:)))

[Ренат]

Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила с лучшим

другом?

Если нет, отправляйте ежедневно “НЕ ХОЧУ” на номер 6767. Стоимость

сообщения $0,99 без НДС

[Злата]

Вроде банальный сайт с показом машины, но попробуйте найти опцию "Возьмите музыку в дорогу"

[sju]

Вроде банальный сайт с показом машины, но попробуйте найти опцию "Возьмите музыку в дорогу"

легко и что?

[shar]

Пишет marta_ketro (marta_ketro)

@ 2007-03-11 23:48:00

(просто)Фотографы.

Нужно, чтобы всякую публичную персону мама в детстве била и приговаривала «не экономь на фотографах, не экономь на фотографах». А то ведь как? Допустим, вы только недавно начали свой творческий путь и устраиваете вечеринку с собою в главной роли – например, у вас сольный концерт или просто участвуете в программе, гвоздём которой будет ваше выступление. Чего вы хотите от фотографа – чтобы он отснял 20 внятных картинок: вы на табуретке с микрофоном поёте про ёлочку, пару портретов, групповой снимок команды, вас с другой звездой, вы и спецэффекты, вы и спонсоры, панорама и др. Кажется, в наш век поголовной оцифровки, что уж проще-то? Камеру имеют даже уборщики, для истории снимающие помещение «до» и «после» мытья полов. Поэтому естественным кажется попросить кого-то из друзей всё происходящее «сфотать», прости господи за это слово.

Примерно после пятого мероприятия, потерянного для истории, вы начинаете понимать, что лучше бы ваши друзья из мыльниц водку пили, чем ими снимали. Что бы ни было в кадре, на картинке всё равно окажется набоковское «объявленьице о расплыве синеватой собаки». Таких «объявленьиц» набирается до двухсот, в зависимости от ёмкости карточки.

И вот вы узнаёте, что у вас есть знакомый, который буквально вчера отрастил себе огромный объектив, настоящий, как у больших пацанов, и просто жаждет его испробовать. Он приезжает, и весь концерт вы постоянно натыкаетесь взглядом на его деловитую фигуру, распихивающую прочую публику там и сям, – старается чувак. Круто.

Диск с фотографиями вам завезут через неделю – проявлял он их, что ли? Картинок окажется десять, по поводу остальных почему-то сглючила флэшка. Диапазон будет гораздо шире синеватой собаки – холодный режим, тёплый режим, ночная съёмка, сепия, ч\б, с эффектом синих глаз (вместо красных), без глаз вообще. Две почему-то в виде рисунка углём. И ни одной такой, которую можно показать своей матери, чтобы она не заплакала (не говоря уже о спонсорах).

Ещё среди ваших друзей могут оказаться Настоящие Художники, которые снимают Для Искусства, на ч/б плёнку принципиально. Но с ними просто - всё засвечивается при проявке.

И тут у вас в голове что-то щёлкает и проясняется, и вы идёте на поклон к профессиональному фотографу, которого знаете сто лет, и всё это время он делал отличные фотографии. За деньги. И вы, повесив нос, приходите, излагаете задачу и задушено спрашиваете «скока». Вообще, говорит он, много я не беру, один мой репортажный кадр стоит от пятидесяти баксов (а постановочный - от двухсот). Но. Но для тебя я сделаю бесплатно.

Вау! Вау! Он может во вторую пятницу апреля, с семнадцати тридцати до без четверти семь! Отчётливо понимая, что на двадцати его снимках вы экономите 400 баксов – минима! – вы устраиваете вечеринку, практически, под него. Хрен с ним, с заказчиком – заказчиков у вас в жизни уже много было, а настоящий фотограф первый. Даже пиротехников приглашаете, чего уж там.

Вполне вероятно, что на первое мероприятие он не приходит… Ну, ладно, усугублять не будем, приходит, - допустим, полседьмого и, наплевав на свои дела, остаётся до восьми. Интересно, что перед сценой его практически не видно – профессионал работает! Штука у него здоровенная, и не одна. «Никон или Кэнон?», робко спрашиваете вы. Он делает неприятное лицо и отвечает «Мамия». И снова исчезает в толпе. На душе у вас хорошо и спокойно.

В мае вы получите ваши 20 фотографий. На лицензионной дивидишке, каждый кадр не менее сорока метров, качество для печати, а как же. «На плакат не растянешь, но хорошую карточку А3 сделать можно», говорит он, отдавая диск. Вы несёте его домой, сберегая чуть ли не в трусах, всё время помня, что четыреста баксов и рука Мастера.

Компьютер ваш давится, переваривая настоящее искусство, но где-то через час все картинки сохранены на жёстком диске и открыты. Что мы имеем в итоге.

Макросъёмка: след от бокала на барной стойке. В лужице отражается спецэффет, который обошелся в… ну, не будем.

Эротика: неизвестная девушка сорока с лишним лет, задравшая ногу на три ступеньки, чтобы завязать шнурки.

Настоящее искусство: мощный мужской размыв кадра, в котором угадываетесь вы, в движении. Очень круто, что вы немного похожи на Мика Джагера – особенно, если вы девочка.

Портрет: вид вашей ноздри снизу. Мало того, что виден каждый волосок в глубине, так ещё и полукружье носа геометрически соотносится с потолочной аркой так, что сердце замирает.

Шок: снимок в мужском туалете, некто писает, камера сзади – ничего не показывает, но на всё намекает.

Заказчики (или спонсоры): компания пьяных ублюдков в сбившихся галстуках, из кадра отчётливо вылезает свиное рыло капитализма.

Снимок со звездой: эта сука почему-то получилась хорошо. Но без вас.

Гримёрка: вы стираете с морды пот и грим, стоя на одной ноге, на вас только дырявые колготки и телогрейка. Где?! Когда?! Почему?! Не важно – объектив от слова «объективный», так всё и было. Отныне и навсегда, Жирное Уё[б]ище, это ваше второе имя, сценическое. Поздравляю.

Рука мастера: над беснующимся залом, снятым откуда-то сверху, сбоку видна Рука Мастера. В фокусе уверенные волосатые пальцы, держащие нечто фотографическое. Это философский кадр, символизирующий одиночество художника в толпе.

Публика: крупный план коктейля Петушиный хвост и размытый бармен позади.

Это десять кадров. Другие десять – то же самое, но в ч\б.

Что я могу сказать? Не расстраивайтесь. И прекратите тупить – для концерта наймите хорошего репортажника, за деньги, а портреты сделайте в студии. (Или упадите в ноги к Паволге, но учтите – Кого Попало она не снимает.)

А с вашим профессионалом не вздумайте ссориться, он не хотел ничего дурного, просто работал Для Души, а не за деньги. Через четыре года, на его персональной выставке, вы увидите одну из этих фотографий в масштабе метр на полтора. Скорее всего, ч\б. А какую? Конечно же, «гримёрку». Она же такая живая…

ЗЗЫ Кто первый в комментах употребит производные от говно-, тот проиграл.

[01962]

Пишет marta_ketro (marta_ketro)

@ 2007-03-11 23:48:00

(просто)Фотографы.

....

Мдааа...

Это не сюда надо было. Это надо было в тему про фотографиии. ;о))

[Злата]

[shar]

Мдааа...

Это не сюда надо было. Это надо было в тему про фотографиии. ;о))

Ни в коем случае!

Тема про фотографию -самая позитивная. Я с большим уважением отношусь к чужим увлечениям - мастерство, дело наживное.

А этот пост уж очень смешно был написан

[Crazy]

Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки,

все кроме одного, тот вообще в хлам, машину его новую обмывали. Когда домой собрались,

то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин, и папа-мама сказать не может.

Ну воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились

по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа.

А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на

электрод не тронули, только мелом на воротах написали:

"ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"

[Ренат]

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

[Crazy]

Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой

покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у

них идут под цифро-буквенными кодами.

И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - "щас отчет возьму",

перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого:

4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая от хохота,

выключает мобилу! Ошиблась номером!

Неведомый абонент очень испуганно: "Уважаемая разведчица, не впутывайте меня

в свои игры, вы номером ошиблись!" И под конец: "Не ищите меня, я обещаю, никому

ничего не скажу!"