Crazy
-
Постов
553 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
События
Сообщения, опубликованные Crazy
-
-
Выручайте соседи. Нужен небольшой кусок фанеры (300х400мм). На урок труда сыну сказали принести с лобзиком. А то придется покупать лист
-
Продаётся в аптеке. Сказали сначала, что нужен рецепт, но когда я накупил кучу детских товаров - таки дали пару пузырьков. Наверное поняли, что буду использовать "по назначению".
-
Что за ребус?
Угадывай.
В чём аисты детей папашам выдают? :angry:
-
Есть у меня приятель, зовут Володей. Занимается оптовой торговлей. Не так давно
у него появилась возможности расширить площади своего торгового помещения за
счет подвала. Чтобы расчистить подвалы здания на питерской Апрашке, дешевле всего
нанять бригаду бомжей, которых обитает в этих краях видимо-невидимо.
Так и сделал Володя со своим недавним товарищем Саней. Зашли они вечером в подвал
работу принимать, а один из бомжей и говорит:
— Командир, надо бы доплатить.
— Цену заранее обговорили, какая еще доплата?
— Да тут, понимаешь, атмосфера больно уж спертая, миазмы кругом.
Ну, дали бомжам по лишней десятке за образованность.
Приехал Володя после работы домой, а неизвестное слово у него из головы не идет.
Полез он в толковый словарь, нашел! Решил радостью своей немедленно с Саней поделиться.
Да вот беда, телефон его позабыл. Знает лишь, что начинается он с 347 и что живет
Саня Об%%%цов где-то в районе Комендантского аэродрома. Ну да, осеняет Володю,
у него же есть на компакт-диске база данных на жителей всего Питера. Полез в
комп, нашел и адрес, и телефон, счастливый звонит. Далее диалог.
— Да, слушаю?
— Санек!
— Да, я.
— А это Володя. Так ты знаешь, что такое миазмы?
Трехсекундная пауза.
— Миазмы?
— Да, миазмы! Так вот, это гнилостные испарения от разлагающейся органической
ткани… (и т.д. слово в слово по толковому словарю).
Пока Володя читал, до него дошло, что, по-видимому, слушает его совсем не тот
Санек, которому он намеревался поведать об открывшемся ему жутком смысле, вложенному
в этот термин. Но расшаркиваться не хотелось, поэтому в конце выступления Володя
лишь спросил.
— Ты понял?
— … Да, понял…
— Молодец.
Володя почти уже забыл о происшествии с миазмами, как вдруг через полчаса в
квартире раздался телефонный звонок. Из трубки слышался взволнованный голос его
недавнего собеседника.
— Вы не оставили номера, но мой автоответчик его определил… Ладно, Бог с вами,
раз уж вы меня нашли, то половину я готов заплатить прямо сейчас, другую половину
в течение недели. Поверьте, ну нет у меня сейчас всей суммы!
-
Произошла эта история очень давно и рассказанна мне то ли отцом, то ли кем-то
из его друзей.
Отец у меня геофизик, и вот картина, едет геофизическая партия. Впереди уазик
обычный, следом уазик "буханка", а дальше лаборатория на газ 66 и бурстанок.
Рассказчик сидел во второй машине на переднем сидении. В переднем уазике сидят
семь человек, то есть двое сидят сзади на откидных лавках. И вот попадает вся
эта кавалькада в отару овец. Конца края ей не видно, чабанов тоже. Полог в переднем
уазике откидывается, оттуда высовываются две хитрые рожи, оглядев всё вокруг
и не узрев чабанов пара слаженно перегибается, хватает барана и затаскивает в
машину, тут ж полог опускается и машины чинно продолжают ползти сигналя сквозь
отару.Не проходит и пол минуты как из переднего уазика народ начинает вылетать
как-будто там граната рванула. Все кто наблюдают за этим ничего не могут понять.
Оказывается орлы второпях не разглядели, и затащили в уазик не барана, а волкодава
который этих баранов охранял.
-
Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали).
Всех подробностей не помню, поэтому буду немножко фантазировать.. В общем, в
каком-то штате один "профессиональный"
водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в точку 'В'.
И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда.. Бедолага видимо так увлекся
дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который
был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! - После приезда пожарников, полиции,
короче говоря спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги,
перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что
огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста
- фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от
бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали...
И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее,
задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос:
"А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?"
-
На выходные на рыбалку на Волгу друзья зовут.
Рыбаки подскажите где поближе к дому можно сабж купить?
-
Если вечером в будни (после 20:00), и я мешок возьму.
-
Анкеры в бетон хорошо, а в "это" не держат. Там полые каналы внутри блоков, можно в канал просверлиться, а можно и не попасть. Да и крошаться эти блоки...
Лучше насквозь просверлить и длинным болтом (например М8х110) или шпилькой с гайкой и большой шайбой с обратной стороны.
ИМХО.
-
Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро
моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных
друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое
время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР
египетских летчиков из Египта раздается крик: « Вы шлете нам неисправные бракованные
МиГи! Летчики с трудом на них летают!» У нас, естественно, возбуждение, требования
снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают
послать в Египет специалистов и заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: « Да что же вы несете
да у нас же любой летчик на МиГе Да что у вас за летчики Да я вам сейчас класс
покажу». Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс
в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат
от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо
на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: « Беру свои слова о ваших
летчиках обратно Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными
в транспортировочное положение, это надо уметь»
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались
в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как
было. И ведь летали!!!: -)
-
В бытность не мою студентом пил как-то пиво с друзьями у метро Юго-западная после
занятий. Кто был на южке - представляет выход из метро в сторону мирэа. Если
кто не был - поясню: это с горки и вниз.
Аккуратные такие пешеходные дорожки, одна в сторону мирэа, другая к макдональдсу.
что за месяц был не помню, получилось что после дождя ударил небольшой морозец.
обе эти дорожки представляли собой прикольные такие ледяные горки. Причем та,
которая к маку - идеальную горку на всем протяжении.
Стоим стало быть. Тут из метро выруливает девушка, обвешанная легкими и весьма
объемными пакетами. Бодро так цокает шпильками к началу спуска в сторону фастфуда.
Штанишки у нее такие обтягивающие и из чего-то синтетического сделаны. Со спины
налетает на нее порыв свежего такого ветерка и сбиватет с ног и она шлепается
на ледовую трассу центром масс.
Проехав метров 10 и поравнявшись с нами (настоящий БАБСЛЕЙ), она тормозит, упираясь
в лед каблучком и, не вставая, спрашивает: "ребят, а как к такому-то общежитию
пройти?".
Среди нас был некий Женя - чел ни в каких ситуациях за словом в карман не лазил:
"Да вы напрасно остановились, девушка - вам тут метров 150 проехать и чуть правее
взять на развилке"
-
куда именно кликать?
Электрик на столб залез. По нему кликнуть и на клавиатуре нажать на клавиши dsfox.
Ну и в догонку история с анекдотов.нет
Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного
управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный
и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных
в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы
были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте.
Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением
мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал
диалог между моим водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели
как я орал на рабочих.
Диалог:
В: - Ну Александрович даёт, такого мата даже я не знаю.
С: - Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...
-
Прикольную дорожку делают вдоль ЖД путей. От Александры до АЗС. Скоро там не протолкнуться будет - удобно с колясками будет гулять.
Да ну...
Я бы не пошел гулять с коляской рядом с гудящим и чадящим шоссе. Там же деревьев между дорожой и Носовихой - раз, два и обчёлся.
-
Мне хорошо делали на стенде, напротив заправки и сервиса "Юта", при вьезде в Железку со стороны Купавны.
Спасибо.
-
Шиномонтажей как грязи (у гаражей, у остановки на Носовихинском, у стоянки за Александром, со стороны улицы Заводской, на стоянке забольницей два. И несколько автосервисов - у гаражей, у стоянки за Александром, у стоянки за больницей, на рыночке-складе вдоль путей на Керамику.
Спасибо, "будем искать".
Не у всех есть стенд - у гаражей, например, стенда нет - уже спрашивал.
-
Где сход-развал поблизости можно отрегулировать, подскажите плиз?
-
Могу за 2500р в месяц сдать гараж в ГСК-20
Никто больше гараж не сдаёт?
На стоянке рядом с моргом мест постоянных нет.
-
еще аналог http://www.gidrolock.ru/price.htm
в отличие от нептуна плюс в том,что вместо соленоидных клапанов ставятся шаровые краны с эл.приводом
-
Хотелось бы возродить тему. Собираюсь поставить фильтр.
В качестве альтернативы обратному осмосу рассматриваю http://www.hlora.net/modules/shop/14.html, так как в осмосе не устравивает необходимость дренажа.
Кто-нибудь поставил фильтры с обратным осмосом? Как результат?
Ультрафильтрация в отличие от обратного осмоса не снижает жёсткость, что в нашем случае ИМХО важно.
-
У меня ответы любые работают, а новые темы не создаются. Причем проверено на 4 разных компьютерах (на работе и дома).
-
-
Вечером зашёл забрать дочурку 6,5 лет из детского сада (подготовительная группа
перед школой). Выходит воспитательница и начинает хвалить мою принцессу за победу
в конкурсе рисунков, проводившемся в их группе: какая развитая у ребенка фантазия
и техника рисунка и т.п. Я рассеяно слушаю, мол, да-да спасибо, башка после службы
плохо варит. Ну идём мы по улице, дочка хвастается призовым игрушечным зайцем
(переходящий приз на один день), а я и спрашиваю, мол, что ты там нарисовала,
покажи. Сначала мне была прочитана лекция о странах и континентах, кто и где
живет, какие расы, их обычаи и нравы.
Это у них в детском саду давали, а чтобы закрепить пройденный материал, провели
конкурс рисунков, кто какую страну выбрал, пусть её и рисует. Дочь показывает
мне свой рисунок-победитель... Мляяя...! Какие-то гигантские мегамонстры сжигают
огнем небоскребы, давят машины и т.п. на фоне ночного неба! Рисунок называется
{орфография сохранена) «Гадзила, Змей Га-рыныч и Кинконк бомбят Нйю Ерк»! Я не
понимаю, что делать. С одной стороны, ребенок нарисовал отличный рисунок: цвета,
панорама, передний и задний план - все отлично и грамотно. А с другой - массовые
убийства и тотальное разрушение мегаполиса.
Осторожно спрашиваю, почему она избрала именно Америку и решила уничтожить Нью-Йорк?
Получаю ответ. Внимание! Во-первых, Змей Горыныч - русский! Без комментариев.
Во-втооых: Кинг-Конг из Африки, а американцы держали африканских негров в качестве
рабов. Короче, Кинг-Конг мстит за земляков. В-третьих, Годзилла из Японии, а
янки сбросили ядерные бомбы на Японию - тот же мотив мести. И вообще, кто дал
право американцам хозяйничать во всем мире, всех бомбить, а их Мак Дональдсы
- фигня!»
Ребёнку я политическую обстановку в мире особо не объяснял, все сама узнала
по ТВ. В душе я полностью с ней согласен. А рисунок висит в моем рабочем кабинете
на стене и я всем интересующимся объясняю сюжет. Все полностью соглашаются с
мнением дочурки и добавляют от себя на русском народном, что они думают о США.
-
так надо было в теме "зацепило неподецки"
http://www.olgino.info/ipb/index.php?showt...t=0&start=0
грустная история, очень грустная
надеюсь, что мама найдёт нового папу и что "Женёк" не вспомнит лица старого "папы"
а парень молодец, быстро в тему въехал, да и пасть вовремя старой перешнице заткнул
Модератор перенесёт если нужно, я надеюсь.
История кстати (как и многие другие) с рассылки "История дня на анекдотов.net".
-
Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник:
мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода.
Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый
вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я
не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят
дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной,
а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот
так и она.
-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?
-- Папа работает. Ему некогда.
-- И ночью тоже работает?
-- И ночью тоже.
-- Так он что ли совсем не спит?
-- Конечно, спит. Все спят.
-- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая
улыбка– в сторону – молодой мамы.
-- Папа занят.
-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
-- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди бритоголовый парень лет двадцати пяти оборачивается к
мальчику, не обращая внимания на тетку.
-- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво
смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
-- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками
пальцев:
-- Тогда привет! Меня Коля зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового
знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде
недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня
сказать – легкий налет, понимаете?
-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь,
– он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы,
– я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только
у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил
подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты
на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего
сиденья.
-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.
-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно
открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень
негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка
увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается
к выходу.
-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Колю глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими
взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок
и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор
PS. Может история не весёлая но меня зацепила, а создавать новую тему форум не дает. Так что - сорри. Запостил здесь.
Стоянка
в Автомобили
Опубликовано
Тем, кто ставит машину на стоянке возле ГСК-32 (что за 20 домом): если вдруг кто съезжает и освобождат место - я готов его занять, соответственно пиво проставлю (или благодарность в другой форме по желанию).