Crazy
-
Постов
553 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
События
Сообщения, опубликованные Crazy
-
-
%) меняют краны по всему подъезду, потому что виновника не будет.
Проясните возникший вопрос:
Если затоп произошел по причине прорыва после крана на стояке - виноват житель.
Если прорвало стояк или краны установленные строителями - никто не виноват.
А если кран установленный строителями был заменен на другой, купленный жителем самостоятельно?
Дело в том, что у меня течет кран (наверно треснут). Заявки делали неоднократно, ответ один - нет кранов, покупайте сами.
Тут были сообщения что после затопления в каком то доме на всем стояке меняли краны. Неужели все жители сами покупали краны?
-
Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего
пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал
небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения,
мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про
лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или
хоть про колобка."
-
Хотел посоветоваться, соседи. Знаю, что есть церковь перед Горьковкой. А где-нибудь поближе есть? Вот хотим дочку покрестить, а не знаем где...
В Кучино. 300 м от платформы.
-
-
Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых
картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает
себе футболку с надписью «Йа креведко» (типа прикольно сейчас так). Ну записали
всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку
футболок с надписями типа «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка». Ну записали
в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы.
Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с «креведко».
Смотрят — а на футболках для детсада написано «йа медвед, йа белочго, йа зачег,
йа лягушго» и т.п.
Звонят печатнику, типа «ты чё наделал?» А он — «а я думал это один заказ, первая
надпись — образец… Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно
всё это писать…»"
----
В выходные закупался в Ашане. Ходил 1,5 часа, набрал полную телегу, даже
с горкой (в основном продукты), еще мин 30 в очереди на кассу отстоял. И
вот, когда подходит моя очередь, ко мне подходит мужик с пустой тележкой
и просит с ним поменяться за 1000 руб. Я сначала не понял, а он пояснил,
что его жена задолбала, все просила жрачки закупить, а у него времени
нет. Вот и говорит, ты мне свою тележку со всем содержимым продай, а
себе еще наберешь, даже с прибавкой. Я никуда не торопился, поэтому
уступил бедолаге. В общем, еще полтора часа шопинга и хорошее настроение
в тот день и тысячу рублей в придачу мне этот кадр обеспечил.
__________
Сдал квартиру мужику. До него жильцы были шумные, запарили соседей. Мужик вроде
приличный.
Звонят соседи - типа нам опять не дают спать, снизу вопли, шум, пьяная оргия,
крики о помощи, стучат по батарее, п%%%%ц. Вызовем милицию и т.д.
Звоню мужику на мобилу - не берет. Звоню по домашнему - не берет.
Соседи беснуются, звонят мне каждые пять минут, звонят мужику в дверь - пох.
Отключили на щитке на лестнице свет в квартире - пох, никто не выходит. Звонят
мне, угрожают.
Еду со своими ключами. Закрыто изнутри. Внутри тихо. Израильская стальная дверь
с еб№№№скими замками. Соседи зовут к себе. От соседей реально слышно, что внизу
шум и крики (че орут не разобрать, но похоже на крики о помощи).
Короче, МЧС дверь открыло, мужика из туалета вытащили. Захлопнулся изнутри.
Около суток просидел, больше половины - в темноте.
__________________
У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью
с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали
телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а
трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время,
то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть
и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется,
позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд.
Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно
гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах
да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопрос, ты,
сука, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Чорт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...
-
При отключении горячей воды падает давление и редуктор поэтому начинает протекать, советую перекрыть "горячую" воду.
Течь редуктора - это ненормально, независимо от причин. А ставить лучше, например, Honeywell - D06F-1/2" или D04. ИМХО.
-
Мне тоже без всякой медкомиссии выдали.
Один раз проходил - перед военными сборами.
-
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской
самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех
нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения
и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор
червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока
с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был
намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую
мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр
перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила
наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных
повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью
и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала
дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной
грехопадения Адамова.
-
Со мной lda поделился прошивкой WRT54GP2_NA_v1.30.05_000_VM_3.1.09_LId_combin_code.bin.
После перепрошивки проблемы StormARP и FloodARP исчезли. Не отваливается телефон, как это периодически случалось.
В интре сбросил на ftp://gamezone.itcnet.ru/Upload/ если еще нужно.
-
Скачал прошивку 1.3 вроде последняя, но как залить чёто не пойму этот бин файл. На ихбт читал - пишут что "Из командной строки :
tftp -i 192.168.1.1 PUT С:\имя_прошивки.bin" Плохо понял как это - боюсь испорчу железку.
Маршрутник у меня Линксис wrt54gp2 тот что с тилипоном и вай-фаем
Перепрошивать из веб интерфейса - там есть раздел соответствующий.
-
Пошла, еще раз проверила в ванной- ВОДА ГОРЯЧАЯ ЕСТЬ, правда пока напор не очень сильный! УРА, товарищи!
waldex, можешь менять, батареи (к счастью) холодные! Хороша была бы тогда шуточка с горячими батареями в такую жару!
Хотя я наверное, не удивилась бы...
Батареи то холодные, но не факт что пустые...
-
А что за роутер то у Вас?
Производитель, модель...
-
А если существует такая проблема как в инфолайне ip непостоянный и и не внешний?
Постоянный внешний IP нужен для непосредственного доступа к компьютеру. (или порт маппинг хотябы)
В случае использования внешнего сервера - думаю можно и к компьютеру в сети за НАТом приконнектится.
Hamachi должна помочь.
-
Очень жду.
PS
Что такое "проброс портов" не знаю даже близко.
И еще реальный IP. Если в интре - то это на безлимитке или отдельная услуга на лимитных тарифах.
-
Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна
из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят
менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента
в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,
третьего, прижимается к обочине и достает документы".
-
на самом деле кто-нибудь ногой по ней двинул, она и отогнулась. Шпаны-то всякой бегает целая армия. Или от сквозняку. Двери не закрыли раз, сквозняк тут как тут, вот плита и накренилась. Никто ж за собой двери не закрывает, как будто в чужих домах живем, или хлопають бывает так, что звон стоит по всему району. Как будто не у себя дома. Вот потом так и происходит.
Это черный юмор ?!
-
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют...
Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му*ак!
Один из русских реагирует:
- Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с
точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!
---------------------
В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем
электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл
благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же
виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.
------------------------
Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем
завести (морозы стояли). Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит.
Заехал он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю, и ушел
на выходные. Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась. За
два дня экскаватор в айсберг превратился.
Толщина льда 1 МЕТР!!! Фотография до сих пор в администрации висит. Неделю размораживали.
----------------------
Забыл я свой пароль на хостинг, и пишу значит в саппорт: "Я, такой-то такой-то,
потерял пароль и т.п. Вышлите мне его еще раз.
Приходит мне ответ: "Вот Ваш новый пароль: EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim"
Кстати, прочитайте его вслух.
---------------------
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим
макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном.
Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Классная тетя. И пи%дак у нее классный.
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак"
-
В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему
в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет.
Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху
кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер
Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя
деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал
за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей
поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал
Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью
трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.
-
а нороду, что в урну... специальную ) ...пожелания бросить, что для "обобщения" кому-то вручить...
народ не хочет разбираться какие выводы сделаны и какие управляющие решения это повлекло...
ему важно насколько стало удобней жить...
Не надо обобщать. Мне, например, интересно.
Не все жители читают форум, по разным причинам. ИМХО такой своеобразный оффлайновый топик форума с вопросами и ответами предлагаемый ВРЕДНОСТЬЮ был бы неплох. И нормальные ответы на вопросы, а может сразу и какие либо действия могут поднять популярность "народного" ТСЖ.
-
Хотим купить принтер и копир. Принтер, думаю, нужен лазерный, подешевле, нагрузка будет небольшая. Копир - не самый простой, средненький. Принимаем советы
Может тогда MФУ сразу?
-
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
-
Про летающего оленевода.
В одном северном городке в советское еще время построили пятиэтажный жилой дом
для работников оленеводческого совхоза. Дом этот в народе окрестили «Большой
чум», ибо дети тундры жили в благоустроенных квартирах по своим тундровым законам.
(К настоящему дню дом уже раз сто горел из-за разводимых на паркете костров).
На пятом этаже получил однокомнатную квартиру оленевод Иванушка Зыбин (эвен).
Как-то летом пил он водку в своей квартире с телемастером (русским). Что-то
у них там не срослось… Телемастер стукнул кулаком по столу, а Иванушка перепугался
по-пьяни и … выпрыгнул в распахнутое по случаю жары окно. С пятого этажа. На
асфальт.
Телемастер мигом протрезвел и вызвал «скорую».
«Скорая» приехала, никаких внешних повреждений у оленевода не нашла, даже вывихов
(!), но, на всякий случай отвезла его в стационар. (Вдруг, дескать, внутренние
повреждения все-таки, есть).
Приходит утром в редакцию врач-терапевт районной больницы и со смехом рассказывает
следующую хохму.
Иванушку поместили в терапевтическое отделение. До утра он никаких признаков
беспокойства не проявлял. Но утром на обходе зашли врач с медсестрой. У медсестры
был в руках большой шприц.
Почему-то решив, что шприц – для него, Иванушка испугался…
Палата, где он находился, была на четвертом этаже.
Окно – из-за жары! – распахнуто.
Вы, наверное, догадались, что произошло дальше.
С четвертого этажа – на асфальт! Повреждений –нет! Даже вывихов!
«Разменяв» за два дня девять этажей, летающий оленевод счел за благо уехать
в тундру. В стойбище, где чумы обыкновенные, одноэтажные…
-
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее
топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и
спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не
смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
- Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
- Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, -
сказал
Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью
в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова
ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопес и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло
небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена.
Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова
сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и
есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я
стал с ними делать?
Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы
очень несчастны.
Мораль:
- Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей
пользе.
-
Любого числа до 20-го лезете к счетчикам, переписываете показания. Какое число поставите - ваше дело, это не важно.
Адрес есть ан www.newolgino.ru - первая страничка. Но сначала нужно написать письменное заявление с просьбой принимать емейлы.
Еще вопрос: Счетчики опломбированы еще в начале года (точно не помню счас). Но, кроме первоначальных, показания не передавались. В О5 в феврале платил по норме на 4 прописанных человек, а в марте вообще по моему воды в квитанциях не было.
Сейчас если я скажу показания, например, на 25 апреля мне посчитают за весь период с момента опломбировки и вычтут оплаченное в О5 по норме. Или, если НО начало работу и собирает деньги строго с 1 апреля и с бухгалтерией О5 дела не имеет, мне нужно привести показания на 1 апреля и текущие, для расчета разницы?
Залили Сверху!
в Kоммуналка
Опубликовано
Я не хочу залить соседей. Краны не проблема.
Кто потом отвечает если этот кран завтра лопнет и зальет соседей?
А лопнуть он может не только из за его "некачественности".
Просто из принципа хочется понять "зону ответственности". А краны я могу приобрести и нержавеющие PN-70.