Crazy
-
Постов
553 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
События
Сообщения, опубликованные Crazy
-
-
Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый
человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать
таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников,
которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то
на 15-м школьнике происходит такой разговор:
--Здравствуйте! Алешу можно к телефону?
--Здравствуйте! Алеши нет дома.
--А Вы Алешина мама?
--Нет, я бабушка...
--Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку №170 много книг. Нужно срочно сдать!
На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:
--Юля, это ты??!!
Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне...
-
Не мое. Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит:
дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете.
Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про
него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки,
тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь,
у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить
пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
- Девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на "дворник". Разгильдяй.
-
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано
что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала
за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного
порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер
наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал
наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял,
что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи
с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе
в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев
в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей,
пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили
с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три
в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с
ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных
покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал
плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало
и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить
антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему
из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки
разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери
меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу
эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал:
"Здесь нет туалетной бумаги!"
-
А еще можно ехать в объезд и выходить на Горьковку только за ТЦ "Светофор", тогда толкаешься только у речки, ну и на мосту, когда все стоит
Это как, можно на карте маршрут отметить?
-
-
Здалось вам pppoe... Ну есть он в интре. Анлим по нему раздается. Что вы все долбите своими же ложными утверждениями.
Полумеры к хорошему не приводят
-
История неск. лет гуляет по инету, скорее всего это худ. произведение. Все говорят, что "друг рассказал". Медики никому вот так кровь не отдают.
А нет, вот оригинал. Автор утверждает, что всё правда: http://lintar.livejournal.com/170280.html
Вполне вероятно. Все истории мною, как бы это сказать..., "запощенные" получены по рассылке "История дня на анекдотов.net".
Читал в первый раз - бояны стараюсь фильтровать
-
Пипец, бл@... Нет слов....
Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались
и не заражали землю своим генетическим мусором.
В понедельник-вторник был в Москве.
Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два
часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего.
"Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая
отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы.
Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?".
Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник.
Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую
резину и не было дождя.
Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты.
Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров.
Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость примерно 180
км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена.
Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию.
- Покажите что везете.
Открываю багажник, показываю холодильник.
- Откройте.
- Да там кровь.
- Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете.
Открываю.
И тут эта с%ка, достает из кармана нож и надрезает один из четырех контейнеров.
Я даже сказать ничего не успел.
- Ты че делаешь?!!! Ты же препарат испортил!
- Гм... Да, действительно кровь... Пройдемте в машину.
Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину.
Там капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не стесняясь в
выражениях рассказываю об испорченном контейнере и препарате.
ОН: - Пойдем выйдем.
Напарнику своему:
- Ты зачем это сделал?
- Да откуда я знаю, что они там везут?
Капитан поворачивается ко мне и говорит:
- Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней.
Первый аж взвизгивает:
- Да нельзя такую тачку с таким превышением отпускать!!
И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать:
Со словами "Я всегда знал, что ты сссс%ка", - он врезает в рожу старлею.
У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с одного удара. Тот когда упал - даже
не шевелился.
- Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По населенным пунктам поедешь
- аварийку включи, чтобы не тормозили. Я по рации передам сейчас. И только осторожнее.
- Понял. Спасибо, капитан.
Я успел. Человек будет жить.
Спасибо тебе, капитан.
Только вот, жаль, фамилию твою не успел спросить...
-
Скажите встречный иск нужно на предварительное слушание подать или до него?
-
Ну вот и мне пришла повестка с иском. 11 Октября в суд
Судя по заглохшей теме положительных решений или нет или очень мало.
-
У нас (Граничная 14, 2 подьезд, 1 на площадке) на балкон пепел постоянно падает, перестали уже бельё вешать рядом с открытой створкой. Неужели в пепельницу трудно стряхивать?
-
Говорят Кизлярский коньяк хороший
И дербентский тоже ничего
-
У меня написано: "дубликат. стаж с 2005 года".
а у меня в особых отметках просто
"очки или конт.линзы
стаж с 1994г"
слова дубликат - нету.
-
Я в железке был уже прописан, сдавал соответственно в Балашихе. Справка московская (500р - 10 мин обход всех врачей) - всё нормально, только нужно копию лицензии и подтверждение вместе со справкой сразу брать.
-
Насчет давления:
Из ПРАВИЛА
И НОРМЫ ТЕХНИЧЕСКОЙ ЭКСПЛУАТАЦИИ ЖИЛИЩНОГО ФОНДА от 27 сентября 2003 г.
5.2.2. Предельное рабочее давление для систем отопления с чугунными отопительными приборами следует принимать 0,6 МПа (6 кгс/см2), со стальными - 1,0 МПа (10 кгс/см2).
Рабочее соответственно 4-5 атмосфер если не меньше, так что насчет 20 атмосфер загнули...
высота 17 этажного дома c учетом тех. этажа 18х3м=54м. Только гидростатический напор столба жидкости на 1 этаже будет 5.4 бар. А еще нужно обеспечить нормальную циркуляцию теплоносителя по 1/2" трубе, т.е. "Рабочее соответственно 4-5 атмосфер если не меньше... " может быть только на верхних этажах.
Но еще бывают случаи слива и заполнения системы, и, как следствие, гидроудары. Ну и т.п.
-
-
Мне через день дает голосовать.. сегодня опять говорят что мой голос уже отдан
Можно только через 24 часа. Т.е если вчера проголосовали в 12.00 то и сегодня можно только после 12. (предположение)
-
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом
в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы
с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная
санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный
(парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно....
Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге
можно поприставать, а там глядишь и....
А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом
лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!)
И вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки...
Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое
во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи
И тут из ближайшихко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся,
к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в тот
момент, что не все люди - медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает
Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!!!!!!!!!
-
а то что каждый может перекрыть стояк этим вот краником - это ГСЭ не напрягает?
младше-средне возрастный ребенок например ради прикола. в -30. и уйти на весь день...
при двухтрубной системе (как у нас в ГМС1), это приведёт к тому, что не будет греть только этот радиатор.
это не считая таких высоких материй как сопротивление потоку. они точно полнопроходные? а сколько они проживут?нет, имхо сварка - наше фсё.
А вот это да, надо нержавеющие ставить из 316 стали.
-
Этот вопрос ставится на общее голосование. К тому же, они не против. Ну нет времени у людей работать - и что делать? Нам трудно проводить собрания, кворум собирать.
Я и предлагаю переизбирать - вон смотрите, следующим вопросом выбор других в правление. Или я чего-то не понял? Как ты предлагаешь сделать?
Есть какое-то минимальное количество членов правления? Не получится, что путем последовательного исключения в правлении окажется узкий круг лиц?
-
Вот ещё придумалось:
11) Исключать из членов Правления злостно не посещающих заседания Правления
а) на усмотрение Правления
б) поддерживаю
в) не поддерживаю
12) Исключить из членов Правления за систематические прогулы заседаний: М.Мерцалова (дом №10), М. Сучкова (дом №22), А.Гуляева (дом №20)
а) поддерживаю
б) не поддерживаю
13) Избрать в члены Правления:
а) aditi (Юлю) - поддерживаю
б) предлагайте!
в) предлагайте себя!
По новым членам правления - в газете разместим фото, биографию, всё как полагается.
p.s. Это моё предложение, всё что я написал - не официальная позиция ТСЖ, а только моя личная как члена правления ТСЖ!
Я считаю, что одни члены правления не должны исключать других. Нужно переизбирать на других. А то так в правлении так никого не останется.
-
Оба, мой 120 голос изменил картинку - теперь он в команде
-
Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой
занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись.
Прихожу домой - звонит:
- Константин, а у вас на кассете футбол записан?
- Нет, регби.
- А я уж два раза офигел! Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй
раз когда футболисты за мяч драться начали!
-
Я, когда собирал себе комп, купил всё в санрайзе. Всё работает пока.
Минусы: ждать выдачи долго. Лучше заказать, заплатить, а забирать приехать позже, можно на следующий день.
Ну и кое что из выбранного по интернету, пока доехал закончилось, пришлось выбирать аналоги.
И тут из ближайших
:)))
в Болтаем
Опубликовано
Дело произошло в ночном клубе. После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно ведь!", тогдашний замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни залезть не сможете!". Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой") поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"