:)))

[Natik]

Улыбнуло:

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

xxx:

После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:

Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:

К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

xxx:

Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:

Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

Котоматрица

[Natik]

[Butch]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

[rus]

[Ренат]

У Медведева мимика зачетная, уже не раз его ловили фотоаппаратом

[rus]

[Hedgehogherder]

И еще про мимику

[Excalibur]

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист.

Едут они дальше и видят; стоит он на обочине,габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились.

-Вы видели, как я вас обгонял?

-Ну,

-У меня сзади баба была?

---

- Ты доволен своим мотоциклом?

- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

---

Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающих мимо байкеpов, пpямо пpопоpциональна длине пpобки…

----

Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме, от страха дрожит. Скорость 150 км/час.

Молодой:

- Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.

Старый:

- Не сцы, в гараже запаска лежит.

----

Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску… Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?

- Та, хосподя, шо ж такое может произойти? Они ж оба в шлемах!!!

------

Один мужик рассказывает другому: ”Меня жена сравнивает с мопедом - два такта и впрыск!..”

-----

Едут бабка с дедом на машине, бабка смотрит в окно: бах, байкер без головы обогнал, через пару мин еще один и снова без головы, она деду:

- Дед, мне кажется или нас и правда байкеры без головы обгоняют.

Дед посмотрел в окно: бах, снова байкер обгоняет и опять без головы. Дед назад посмотрел и грит бабке:

- Ты, дура, зачем косу в прицеп положила?

---

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.

Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже.

Батюшка, подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.

- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы, - говорит он байкеру.

Возмущенный батюшка восклицает:

- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??

- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

-----

У байкера на спине написано: "если вы видите эту надпись - значит я потерял свою тёлку"

----

- Ты чё больше всего боишься на дороге? - Солдат. - А ещё? - Пьяных.

- А ещё? - Ещё мотоциклистов. - А женщин? - А женщина - это пьяный солдат на мотоцикле.

Два приятеля проезжают на машине по "лежащиму полицейскому". Пасcажир:

- A почему ты так медленно едешь? Водитель:

- A чтобы "полицейскому" больнее было

---------

Разговор двух европейцев:

- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?

- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

---------

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:

- Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что

ручка переключения скоростей находится левее...

---------

Гаишник-отец будит гаишника-сына:

- Сынок, вставай, на работу пора.

- А сколько времени?

- Полседьмого.

- Так ведь рано еще!

- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

---------

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это

ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее

почти ничего не осталось!

- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. -

Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой

скоростью?

- К счастью нет. У меня было 60 километров.

- А у этого бандита, шофера грузовика?

- Гм... у него... не знаю.

- Как не знаешь?

- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не

было...

---------

Стоит на светофоре Tico, подъезжает Ferrari и ее водитель видит, что водитель Tico газует и думает себе: "Он что, на Tico собрался со мной гоняться?" Тут светофор дает зеленый и водитель ferrari улетает сразу. Ооборачивается - нет никого, вернулся - водитель Tico все стоит и газует, ну и спрашивает у него:

- Что случилось?

- Да я в жвачку въехал, тронуться не могу.

----------

-Тебе лет-то сколько?

-Тринадцать.

-Так, оделась и ушла!

-Па-адумаешь. какие мы суеверные...

------------

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

------------

*...- Дайте, пожалуйста, "Виагру".

- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку"...*

[MMU]

Анимация на клейких бумажках - видео

Реклама а/м "Волга" - полный стеб!!! - видео

Изменено 10 сентября, 2009 пользователем MMU

[MMU]

+ еще про мимику