:)))

[rus]

Ельцинское какое всё Старенькое. ЩАс всё уже не так.

[Гость Dmitry.V.Anikin]

Ельцинское какое всё Старенькое. ЩАс всё уже не так.

2003 год по-моему.

[Олег21]

Загадка!

Посчитай, прикольно )) займет всего 20 секунд. Но! Не читай результаты, пока не сделаешь подсчеты! Ок? Начнем!

1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любимым делом.. Pondelnik =1, Vtornik=2 ... Voskresenie=7)

2. Умножь это число на 50.

3. К результату добавь 44.

4. Умножь на 200.

5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 108 , если нет - добавь 107.

6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год твоего рождения. У тебя должна получиться сумма из 5 цифр. Итак: Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе хотелось бы заняться любимым делом, правильно? Но это не все! Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно? Эта математическая мозаика работает только в этом году.

Все просто.

Пусть день недели будет "а".

Тогда после 1, 2, 3 и 4 получается число в виде "а8800". Прибавка 108 дает возможность иметь последними числами 08 (т.е. 2008 год для тех у кого было ДР), а 107 - 2007 - для тех у кого не было еще ДР в 2008.

Сответственно отнимая год рождения - получаем последние две цифры - возраст, а первая остается "а" - день, который загадан.

В следующем году прибавлять в п.5 надо 109 и 108 соответственно.

Изменено 23 июня, 2008 пользователем Олег21

[Crazy]

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию

и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только

особо одаренные люди...

... В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном.

Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката".

Нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю

приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной

суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр.

Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра

его могут убить, а сыну надо учиться.

Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить

глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки

(не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). О`кей.

Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство

пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь

действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.

Дня через три получаю факс из Оксфорда:

"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с Вашей фирмой

и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность

за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек.

Приносим свое извинение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов,

которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы

на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.

1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку.

К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."

Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня

Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует

их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную

сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моральные издержки".

"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике.

К сожалению выяснилось..."

И т. д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то

крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание...

Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"?

Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского

языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.

Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать

их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить

последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше.

Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: "Что случилось?".

Протягиваю ей факс. Она читает.

- Ну, - говорит, - а где второй лист?

- Какой еще второй лист?

- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...

- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.

- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...

Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар

успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского

аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.

Пищит факс. Вот он, этот второй лист:

"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что

дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все.

Я труп.)

"... поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями

Манучара..." (Нет! Нееет!!!)

"... и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые

им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной

информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)

"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный

ускоренный трехнедельный курс английского языка.

2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.

3.... математики для старших классов.

4. Мы нашли и наняли...

5.... нашли...

6.... наняли...

19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать

Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой

и проч.

На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям

Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фнтов и извиниться

от нашего имени за причиненное беспокойство?"

У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и

отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!

[rus]

Ну да, у английских преподов большой опыт обучения сынков африканских царьков-людоедов да индийских радж. И ничего, потом такие Махатмы получаются - закачаешься. И, главное, за Туманный Альбион горой.

[Crazy]

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я

из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система

была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок",

"на 100 марок", "полный бак".

Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель

идет платить за бензин.

Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:

- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?

Немец впал в легкий ступор. Переспросил:

- Как это, просто уеду???

- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?

- Понимаю.

Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега

хлопает себя по лбу и радостно сообщает:

- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер

твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!

- А если номер грязный?

Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий

вопрос:

- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

[Mashaku]

http://www.commcenter.ru/press/articles/2008_05_08.html

[Crazy]

"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки,

мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И.,

сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются

в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку.

А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает

сотрясение мозга.

За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

[ВанCone]

Работаю оператором в сервисной службе, соединяю клиентов с менеджерами. Конец рабочего дня. На очередной бодрый звонок "здравствуйте, ну как, Эдуард подошёл?" так и тянет столь же бодро ответить "спасибо, в самый раз!"...

[Excalibur]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а чиатем все солво цликеом.

Водитель и техник техподдержки

Техник: Водительская тех. поддеpжка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины маpка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хpен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда

мне знать...

Техник: Хоpошо-хоpошо, успокойтесь. Попpобуем обойтись без этой

инфоpмации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоpишь... А как я узнаю?

Техник: Hа пеpедней панели посмотpите. Куда стpелка показывает, на

"Е" или на "F"?

Водитель: А где пеpедняя панель?

Техник: Она находится сpазу за pулем если вы сидите в водительском

кpесле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стpелок много, котоpую из них

смотpеть?

Техник: Смотpите на ту, pядом с котоpой написано Е или F. Там еще

может быть бензоколонка наpисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стpелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Пpямо на ноль. А еще pядом со стpелкой написано

"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не гоpючее, это

тахометp. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.

Стpелка гоpючего обычно левее и меньше чем тахометp, и на ней должно

быть написано "Е", затем полукpуг, затем "F".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стpелка посеpедине между Е и F.

Техник: Отлично! По кpайней меpе мы знаем что гоpючее у вас есть.

Тепеpь давайте пpовеpим аккумулятоp. Видите pуль?

Водитель: Угу.

Техник: Hажмите пpямо посеpедине...

Водитель: (слышно гpомкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна

делать?

Техник: (закатывая глаза) Все ноpмально, это ваш сигнал. Если он

pаботает, значит с аккумулятоpом у вас все ноpмально. Тепеpь давайте

попpобуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говоpю что не заводится. Поэтому и звоню,

дубина.

Техник: (скpипя зубами) И все таки давайте попpобуем снова! Hадавите

на педаль сцепления, нажмите на тоpмоз, и повеpните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по поpядку. Где у меня "педаль

зацепления"?

Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под pулем слева. Hашли?

Водитель: Hашел.

Техник: Давите на нее до упоpа. Так. Тепеpь видите спpава под pулем

две педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тоpмоз. Hажмите на нее. Hажали?

Водитель: Hажал.

Техник: Тепеpь повеpните ключ в зажигании.

Водитель: И как я повеpну ключ, если у меня обе pуки уже заняты?

Техник: Пpостите?

Водитель: Левой pукой я давлю на зацепление, пpавой pукой на тоpмоз,

как я должен вам ключи повоpачивать, спpашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попpобуем сначала, только

на этот pаз на педали давите ногами.

Водитель: Hогами? А pазве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пpобуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сpазу не

сказали... (слышна возня). Hадавил.

Техник: Тепеpь повоpачивайте ключ в зажигании до упоpа.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании pуля, спpава.

Водитель: Хм. У меня отвеpстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Hу так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теpяя теpпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю котоpый у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: Hа связке?

Техник: Да, где вы хpаните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потеpял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бpосает тpубку) Туууууууу....

Водитель: Але?

НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!

Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную

технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у

катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических,

ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли

пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после

чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов

и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически

оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.

Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи

тихо фигеют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно, у него там в кабине как в бизнес классе,

кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда

долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с

него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в

ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.

Прошла пара дней.

Наши звонят изготовителю.

И говорят.

Клык сломали.

ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.

наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не

улыбайся.

Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.

А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял.

О б..я, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! еп..та!

Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и

стал скрести гусеницами…

Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!

А теперь, как говорят юмористы, внимание…

Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу…

ТАНКОМ!!!

Приехал танк… 96 тонн… дернул… не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки.

ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!

Срочно продам авто!

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?

- Нет, можете подъехать хоть завтра…

- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?

- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.

Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект… Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое.

Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое… ммм… а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло…

Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня… Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще… Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится… НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - “Урал”…