Истории

[Повстанцев]

Сегодняшний день не заладился с самого начала, то есть ещё со вчера. Ну, посудите сами - вам, когда-нибудь самбуку на шару в кабаке наливали? А мне вот вчера наливали. Остатки разума пытались мне помешать её выпить, но настолько вяло и нерешительно, что роковую ошибку я таки совершил. Очень жаль. Началось всё с того, что мы с моим другом решили после футбольчика по бокалу пива выпить, ну, за победу естественно. Пускай даже два или три, суть не в том. Она, суть эта, заключается в том, что бармен вроде хотел нам подарок забабахать, а реально выжег пламенем один день из моей раскудрявой жизни. Было нам радостно и весело, пляски сумасшедшие, а потом вдруг погас свет, и… неожиданно наступило утро.

Об мои губы, кажется можно зажечь спичку, а дыханием я легко распалил бы костёр. Говорить я наверняка не мог, да и проверять особо не хотел. Скрипя, как старая кровать в студенческой общаге я сел, открыл глаза, оказалось, что я вовсе и не сел. Я как бы, вам это объяснить, сидел лёжа. Мой кот, примостившись на углу кровати, молча меня презирал. Да что там кот, птички на улице и те, чирикая, выражали своё негодование моим вчерашним поведением, и настойчиво намекали на то, что самый любимый директор в мире, будет просто-таки счастлив увидеть меня в ближайшие пол часа на работе. Что ж я с птичками спорить буду? Принял более-менее вертикальное положение и, стараясь плечом не отлипать от стены, начал себя передвигать в ванную. Мне, при обычных обстоятельствах, от кровати до ссальника(сральника) нужно сделать десять шагов больших, а тут лабиринт хренов, стена, за ней коридорчик. Там я встретил вешалку. Ей хорошо, она лежит себе на полу раздробленная на кусочки маленькие. Поразительно. В ванной я узнал первую, позитивную новость дня - одеваться не придётся. Взял бритву, присмотрелся – зубная щётка, оставил эту затею. Умылся. Разум возвращался какими-то странными волнами. В милёнтыщпицотридцатый раз я пообещал себе, что больше ни капли. Угу.

Дальше была дорога на работу. В маршрутке, юное и очаровательное дитя уступило мне место. Конечно, я предполагал, что если ещё раз дыхну в её сторону, то сей очаровательный бутон завянет на веки, так и не распустившись. Юноша, сидевший с ней рядом, предпочёл тоже встать. Похоже весь мир меня сегодня презирал - и кот мой, и птички, а эти пассажиры вдвойне. Ну и пожалуйста. Уселся поудобнее и припал лбом к прохладному окну. И ехал бы я так до самой работы если бы не божий одуванчик, примостившийся на соседнем сидении. Старушка сесть-то ещё не успела, а уже что-то про молодежь дурную дребезжит, кричит коза, чтоб в форточку дышал. Взглянул в её сторону, а там корчится в конвульсиях какой-то нелепый бантик ядерно-розовых губ. Поинтересовался у бабули, к чему такая пышность красок, праздник может какой. Перекрестилась в ответ. Но ничего, доехал до работы.

Тружусь я в маленьком магазинчике по продаже мобильных телефонов и аксессуаров к ним. Я, значит, в этом магазине нахожу уши свободные и чёта им рассказываю. Стоять сегодня мне было тяжело, разговаривать тем более, так что оставалась одна радость - на улицу выйти и покурить или просто постоять, но на воздухе. Во! Чуть главную подробность не забыл сообщить, про наши двери. Какой-то тупой шизоид когда делал ремонт в помещении умудрился поставить три одинаковых двери на одной стене, одна входная и две от кладовых комнат. Ну кем это надо быть, чтоб такое выдумать? Зато красивые, деревянные.

Ладно, я вообще к чему это всё веду, а к тому, что на работе со мной приключился пренеприятнейший казус. Сейчас я вам расскажу.

Так вот, до обеденного перерыва оставалось каких-то пять минут. Я стоял и тупо пялился на дверь, когда она вдруг в очередной раз неприятно скрипнула и в магазин впорхнул какой-то субъект. Поскольку он очень быстро передвигался и говорил, то за ходом мысли, я категорически не успевал. Быстро прыгая от одной витрины к другой, он попросил меня показать один телефон, потом другой, третий. Я аккуратно складывал их на столик и даже смог ответить на несколько вопросов, а эта скотина неожиданно схватила телефоны и побежала к выходу! Но я даже испугаться не успел, субъект запрыгнул в кладовку и громко хлопнул за собой дверью. Я ещё подумал сначала - ну зачем ему эти телефоны в тёмной кладовке?

Уже даже собрался посмотреть, что он там вообще делает, но, мой коллега, Рома, отодвинул меня в сторонку и, дружелюбно размахивая бейсбольной битой пошел к двери, из-за которой донёсся сначала странный смешок, а потом нецензурная брань.

- Разве так бывает? – поинтересовался парень за дверью.

- Нет, друг, так, не бывает, - ответил ему Рома и постучал тихонечко битой, ну чтоб ему открыли, - Выходи.

- Нет, ну вы же понимаете, что это была шутка? Так давайте теперь поговорим как нормальные, взрослые люди. У меня четверо голодных детей дома, больная жена и бабушка при смерти, а я даже сидя здесь в темноте, чувствую, сколько в вас ненависти, ярости и злости.

И тут он как начал плакать, что-то лепечет там, причитает. Я говорю Роме, давай, мол, отпускатим это животное, а то я сейчас сознание потеряю. Рома согласился, дверь открыл, а тот в угол забился, дрожит весь, харя в слезах соплях, телефоны в нашу сторону тычет. Рома их сгрёб в кучу и проводил товарища к двери, подгоняя увесистыми пинками.

Но нет, это не всё. Когда я расставил телефоны по местам, одного оказалось всё равно не хватает. Эта тварь неблагодарная, умудрилась с одним таки убежать. Рома хотел мне сначала мне по башке настучать, но как-то обошлось.

Так, а к чему я всё это рассказывал? А, к тому, что ну не бывает самбуки на шару, не бывает!

[Gille]

Новые похождения Ковбоя Мальборо.

Тут то ли Бочаров, то ли Межуй звонил, старый. Прикинь, Дядя Рома объявился, ремонты делает. Ремонт, короче, делать, предложил.

Ща, старый, проржусь. Я представил этот ремонт, балад!

Пропьют бабло на ремонт, пропьют стройматериалы, объявит, что таджики из соседнего дома материалы свистнули и потом будет ночь таджиков искать и, когда найдет, сутки от них бегать...

Гыыы, старый, ща опять проржусь, представил дядю Рому на стройке в ковбойском костюмчике....

Он, как посмотрел кино про ковбоя Мальборо, под Дона Джонсона закосил. Бородка, типа, подходящая. Ковбой, балад...

История первая. Побег Ковбоя Мальборо или Ниндзя в Москве.

Я, старый, когда с ним дружил, чуть статью не поймал. Глаза, как у памятника Марксу, не делай, йопонский йожик - за конокрадство. Внедрили чуть, как сказал бы Межуев, и отправились на Первомайку лошадей красть. Точнее, старый, процесс конокрадства был перманентный - в первый раз дверь вскрыть не сумели, хотя всю ночь три здоровых мужика эту дверь вместе со стеной ковыряли топором, ломом, фомой и даже дрелью пробовали. Дверь стояла, как триста спартанцев, хотя ни от нее, ни от стены уж ни фига не оставалось... Потом приехали менты и пришлось сваливать. А я под ниндзя вырядился, вот с ломиком по крышам гаражей промчался, чуть ли не на головы каким-то мужикам спрыгнул и дальше тем же макаром. Мужики и прифигели.

Другой раз мы ее сразу вскрыли. Я с одной девицей пошел седла уносить, пока Рома с Хориным лошадей выводили. А навстречу - шобла с той конюшни на шарабане. Мы седла кинули и бурную страсть начали изображать. А через пять минут уже менты, старый, приехали, все мимо нас бегают, кричат, но нам не мешают.

Потом как-то утихло, и мы с седлами к подъезду одному прошлепали. Пункт сбора, старый! Тут вся компашка подвалила! Вот ведь народец - вначале кто-то слух пустил, что я по пьянке в тридцатые дома к девчонке намылился, получил от местных и лежу где-то отдыхаю. Потом - что мы на Первомайке в обезьяннике сидим. Вот тачка и подлетела. Из тачки народу - на коленях друг у друга, что ли, сидели?

А тут и дядя Рома с Хориным.

Хорин - чувак такой прикольный, похож на Гиммлера и голос, как у Высоцкого. Они с Доктором, который одну хату продал, а другую китайцам сдал, на конюшне подружились и вмесьте бухали, старый. Их вместе вязали как-то уздечками, напомнишь потом, расскажу.

Вот. Начали туда-сюда бродить и неполноценными какими-то, балад, себя ощущать.

А то!

Седла унесли, а я что, лошадь - в Никулино седло на своем горбу волочь!

Ну дядя Рома на разведку и отправился. Сижу на седлах, жду. Вдруг завывает что-то и грохот подкованный: раз-два-три-четыре, раз-два-три-четыре.

Ну, думаю, Рома лошадь свистнул и на ней от ментов удирает. Выглянул. А ни фига!

Бежит Рома, быстро бежит. Сапогами бухает. А за ним мент, дубиной, как чапаевец, крутит и тоже сапогами бухает. И оба в такт ножками перебирают, тут их четыре буха всякий за лошадь примет!

Что ржешь, налил бы лучше!

Ну а их еще канарейка догоняет. Оттуда - еще мент. Рома добегает до меня, резко тормозит и говорит: "Привет!" Я: "Привет". Менты (хором):"А фигли?" Я:"А что?" Менты: "А фигли вы тут делаете?" Я (очкуясь): "Бабу ждем". Менты: "А фигли он от нас втопил?" Я: "А пес его знает! Выпивши, вот и втопил". Менты (балад, старый, ты понял - я же на краденых седлах сижу!): "А конокрадов не видели?" Я: "Ребят, не пойму прикола! Кого?"

Короче, старый, отмазались. А я уже небо в клеточку и самый справедливый суд в мире представил...

Ну, старый, только они отвалили, а у Ромычо очко прорвало, он как взвыл - бежим, мол, и через кусты ломанулся и залег там. Причем, прикинь, старый, кусты плотные, колючие, а Рома сквозь них, как второй терминатор через решетку, просочился.

История вторая. Ковбой Мальборо и Матвеевская резня бензопилой.

Но это еще фигня, старый.

Вот поехал я к Роме как-то за зубилом. А там вся гопа: Рома с женой Машей, Межуй, Хрон и невеста Хроновская, тоже Маша. И гуляют нормально так. А я, старый, в тот момент после одной истории (напомни, расскажу обязательно) малость лечился и в тот вечер трезвый был. Так что смотрел на все добрым и оценивающим взглядом.

Нормально так сидели. Только скучно стало. А я дядь Ромин меч в руках крутил, ну и, когда Межуй меч попросил, ничего дурного не заподозрил. Потому что доверчивый!

Короче, ахнуть не успел, глядь - Кеша по двору с криками скачет и мечом размахивает! Ну - за ним. А он у "Ауди" какой-то, по тем временам понтовая тачка, стоит с мечом, а напротив трое ребят в коже. Нормальные такие пацаны. А Межуй их на курево обуть решил. Кое-как увели его. Ну и дядя Рома сказал, что мы, дескать, извиняться пойдем, а вы тут сидите и носа не высовывайте.

А вместо бандюг к одному алкашу знакомому поперлись. Посидели у него до полуночи - и обратно. У подъезда, глядь, старый, Ромина Машка с Кешей стоят. Вы, говорит, Машку, не видели?

Ну - допились. Потом догнал - она про хроновскую Машку. И что? Они, чудики, нас искать отправились. По дороге поддатую хроновскую Машку где-то забыли.

А Хрон в тот раз по случаю помолвки полную казачью форму и кресты всякие нацепил. И нормально так мордой в салатике кемарит. Ну, вернули его к жизни, он заснуть норовит, но выступает: "Пущу", - говорит, - красного петуха, пущу в Матвеевском!" Кому, куда, зачем? Пьяный Хрон, да и сонный к тому же. Он вечно, как стакан засосет - брык спать.

Ага, давай булькнем, потому как в горле пересохло, старый! За ковбойско-казачий союз!

Ух!

Так вот, старый, о чем то бишь я? Ага, а я, значит, у Ромы остался. Меч в шкаф заныкал, и звоню - надо было срочно. Тут Рома влетел. "Где мой меч? - кричит. И кольчугу напяливает.

Ну блин, второй раз напоролся.... Поверил, выдал меч... Кто же знал, что так обернется...

Короче, сунул он мне в руки топфхельм и поскакали мы в ночь. У шайбы (ой, не блещут, старый, новизной у нас названия алкашников!) - тихий нормальный такой махач. Кто-то Межуева по роже бьет, Межуев кому-то по роже бьет. Тихо, спокойно, по-домашнему.

Идиллию испортил Рома. Гаркнув "Боссеан!", он размахнулся мечом и бросился в сражение. Частично махач в этот момент сразу рассосался.

Первым получил Межуев. Дядя Рома сразу пролетел в центр, а поскольку он был мужик мелкий, то в момент замаха оказавшийся у него за спиной Межуев был частично оскальпирован.

Межуй ойкнул и сел на асфальт, держа руками голову. Но дядю Рому это не смутило. Неизвестный гражданин, с которым махался Межуев в момент триумфального прибытия Ромы, получил тоже.

Дальше - как в сказке. Бородатый мужик с мечом и два тела на асфальте. Метрах в двух - ромина Макшка и Хрон в казачьей форме. Чуть дальше - я, присев на топфхельм, изображаю роденолвского мыслителя. А мысли, старый, тяжелые, балад, в тот момент обуревали, но хаотичные и несоразмерные.

Так, давай булькнем.

Вот... Оказалось - пошли хроновскую Машку искать, да кто-то сказал, что гулять она с малолетками отправилась. Дошла наша поисковая команда до шайбы. Там ханыги стояли. Кеша подвалил (как потом выяснилось, старый, вот свезло так свезло, к бывшему хахалю роминой Машки, чуваку по имени Гена и по прозвищу Лимон) и спросил: "Мужик, не знаешь, где тут малолетки тусуются?" "Нет", - честно ответил мужик. Подскочившая Маша воскликнула: "Врешь, сука!" - и закатала ему плюху. Мужик закатал плюху тете Маше, а Межуев - мужику, а кто-то из друзей мужика - Межуеву.

И начался сейм, не бардзо велкий, но крайне пристойный. Испортил идиллию, старый, как я уже сказал, Рома с мечом.

Лимон оказался пленен, но жив. Или жив, но пленен. Потом его немного побили и зачем-то отволокли к Роме домой. А там, старый, начался беспредел полный. Хрон заснул, а Межуй с Ромой то пили с Лимоном, то кидались его лупить. То его Межуев опускать собирался, то мочить.

Да, это же я ляпнул: "Беспредельщики, - говорю, - фиговы. Это же готовые тяжкие телесные! Ну на кой фиг вы его сюда приволокли? Что теперь делать? Я с вами, идиотами, на чалкину деревню ехать не хочу, его либо нефиг сюда волочь было, либо теперь мочить придется!" А они: "О! Гена, сука, сейчас мы тебя мочить будем!" - и даже нож кухонный приволокли.

Но в итоге мочить не стали - еще один фингал поверх предыдущих поставили.Тут я, старый, не выдержал и уехал.

Короче, такой фигней они до восьми утра страдали, а потом пиво пить пошли все вместе в шайбу.

Дядя Рома в итоге за все фингаы, переломы и ужас отвалил Лимону штуки полторы баксов.

Вот ты, старый, головой качаешь. Врубиться не можешь, какого фига народ пошел подругу Хрона искать, а в итиоге приволокли алкаша какого-то и давай его бить? А просто все старый. Мир страшен, и в нем затаилось мировое Зло. И если найти источник вселенского Зла и разбить ему репу, то мир придет в норму. Как рыцари средневековые в Крестовые походы ходили.

Те же яйца, вид сбоку, как сказал бы Мойша Абрамыч Пейсман.

История третья. Ковбой Мальборо и Булки Ману.

Мистерия-буфф в двух явлениях.

Короче, прикинь, старый, у Ромы после Матвеевской резни бензопилой появилась теория, что еслди человеку целую ночь по морде бить, а утром налить стакан, то чел все простит и поймет.

Ну а после разгрома дебаркадера в Коломенском дяде Роме пришлось в бега податься. Дал подписку о невыезде и два года прятался в Чернигове. Потом в Москву заехал, натворил что-то и в обезьянник угодил. Ну, там сказали: "А где же ты был, голубой человек, мы тебя два года ищем!" - и закрыли его на радостях. Только к тому времени в тюрьмах мобилы появились, и стал Ромыч знакомым названивать. Позвонил как-то Жене Шмонаевой на хату (ты теть Женю знаешь, старый? нет?), а у той вечно вся конюшня ошивалась. Подошел казачок один, Ману погоняло. Ну дядя Рома ему и выдал: "Хуль ты трубки берешь, петух, ты, пидар, знаешь, кого на зщоне петухами называют? Мой булки, петух, я скоро откинусь и тебя ебать приеду!"

Ману, замечу парнишка некислый был, дядя Рома ему где-то до пупка, ну и все начали допекать Ману. Помоется Ману, розовый, довольный, а ему: "Булки-то ты хорошо помыл?" И так каждый день.

Ага, старый, пробрало?

Явление первое. Анечкин, казаки и Ковбой Мальборо.

И вот прекрасным летним вечером заваливается дядя Рома к Жене на хату в своем ковбойском костюмчике. Жени не было, а была знойная женщина, Анечкин, попа - как мои четыре и нрава крутого. А еще, как назло, принявшие водочки казачки Ману, Тема и Дима. Те Рому поначалу за Андрюху Герасимова приняли (какая тебе, нахрен, рназница, кто такой Герасимов? тру же за дядю Рому, а не за Герасимова!), но Анечкин наглядно объяснила, что они ошиблись и трензелями с поводом по жопе пригрозила. А когда стала Анечкин за жизнь и конюшню с Ромой тереть - до народа дошло, что это - тот самый Рома, к приходу которого Ману регулярно булки надраивал.

Высыпали они в коридорчик и стали двигаться на Рому, и в глазах что-то нехорошее было, но Анечкин грудью встала, а ее грудь в брежневском коридорчике хрен обойдешь. Загнала их спать, да и дядю Рому от греха подальше выставила.

Ну все бы тип топ, да понесло дядю Рому о несчастье и жестоком обращении людям рассказать. Во дворе мужики машину чинили, вот Рому им и рассказал, какие пидоры у Жени тусуются, да что он сейчас пивка примет, вернется и вначале этих казачков испиздит, а потом опустит.

Да не рассчитал он малость, старый! Встал он точно под окном комнаты, где казачки сидели и слушали его, а комната на втором этаже, да окно по жаре-то открыто!!!

Ну и сиганули казачки во главе с Ману на улицу, на супостата этаким тигриным прыжком с нечеловеческим воплем!

Ну а ты бы стерпел, старый?

Короче, прикинь, картинка: нормальный такой московский двор на окраине, по двору со всех ног улепетывает чувак в ковбойском костюмчике, а его стремительно настигают трое ребят в трусах.

Не ржи, я о том же подумал. Тут всякий так подумает. Именно так это и выглядело.

Увидев, что пиздюлей не избежать, Рома вдруг выхватил Кольт, после чего получил а торец и упал. Его малость попинали, а кольт оказался газовым.

Явление второе. Те же и менты.

Тут, как водится, откуда ни возьмись появляются менты и всех хватают. А в чем дело? А вот, мужик нам кольтом угрожал! Ага, мужик, откель кольт? А документик у тебя есть? Ой, интересненький какой документик! Справочка об освобождении...

Понравился им, короче, Рома... Менты его даже по голове погладили, сказали, что он им, как дар свыше, пара висяков за последние два дня теперь - его.

Я к чему, старый? Нефиг судьбу искушать, нефиг....

[shar]

http://marta-ketro.livejournal.com/161172.html

Другие мужчины (шестисотый пост, кстати)

Вообще, я должна была бы сейчас пойти в школу, но у меня заболело ушко, поэтому сижу в постели, подоткнув одеяло, в ухе отинум, на животе тёпленький ноутбок, и пишу историю в трёх шарах, двух молотках и одном ЗЫ.

***

Недавно в Охотном ряду у меня было романтическое приключение. В каком-то из недорогих магазинчиков, типа «Манго», я увидела чёрное мужское одеяние, издалека судя, льняное. Это был полный комбинезон, такой, с рукавами, из мягкой мятой тряпки, и ноги мои ослабели, потому что понятно же – в нём может быть только высокий брюнет южно-французского типа, тощий, с ключицами, красивый, как ни знаю что. И мне захотелось сесть на банкетку и ждать, когда он появится - ведь должен же придти и купить. Но скорей я дождусь, когда мимо проплывёт труп моего врага, – вот прямо по плиточному полу, загребая одной рукой, - чем брюнета своей мечты.

И каково же было моё удивление

***

когда через пару дней я его встретила, правда, на вечеринке (из Охотного ряда выгоняют в 11) и был он светленькый. Но – с ключицами и всё такое. Уже года два я не делала ни на кого стойку так внезапно. Быстро и просто: увидела и стала волчиться, в глагольном смысле этого слова, с мягким знаком, – как варвара и самка начала кружить около, отбивать от стада, хватать и тащить. Куда? В какое-нибудь безопасное место, где можно без помех, в Шоколадницу, например. Ну и вот, утащила, значит, наладила индейский контакт первого рода – показала ему свои часы с шипами, красные колготки с кошечками, бусики и зеркальце, он мне тоже собрался что-то такое показать, и тут.

***

И тут звонит мой муж, чтобы забрать меня и отвезти домой. И всё, как в кино: «А кто у нас муж? - А муж у нас ваще бля»

И я, конечно, бросила дичь, даже не понадкусывала, даже в снежок не прикопала, - просто оставила и уехала. (Представляю себе её, дичи, недоумение). И телефон не взяла, потому что зачем он мне, я же замужем.

В связи с этим, возникает простой вопрос – а была ли я замужем час назад, когда волчилась? Не знаю. По крайней мере, я об этом факте не помнила. Включился полузабытый механизм «вижу цель – не вижу препятствий», мною овладел инстинкт сороки, крадущей серебряную ложку – бесполезно же спрашивать сороку «зачем», суп она есть собирается, что ли.

И как-то вдруг я поняла мужчин, которые берут своё там, где увидят своё, и никакие печальные глаза курицы* жены и деток не встают перед ними в этот момент. Что-то другое встаёт, как капитан, которому, по Уолту Уитмену, уступают всё судно.

И целый вечер я была печальна из-за вероломства человеческой природы и, в частности, мужчин – потому что у меня-то такое раз в два года, а у них каждую неделю, поди.

Да ещё мохитос глумился и говорил, что меня нельзя оставлять без присмотра, хотя получается, что если уж меня нельзя, то его тем более нельзя, совсем.

КСЖ, короче.

ЗЫ * «печальные глаза курицы» пошли из одной эхоконференции, там была девочка, вегетарианка, которая не могла есть мясо, потому что всё время видела перед собой, – да, – печальные глаза курицы.

[Повстанцев]

СилЪно!

[alexus]

Ага, особенно случай в Охотном ряду

[ВанCone]

Мастер Бахаудин всю свою жизнь был счастливым, улыбка никогда не сходила с его лица. Вся его жизнь была пропитана ароматом праздника!

Даже умирая, он весело смеялся. Казалось, будто он наслаждается приходом смерти. Его ученики сидели вокруг, и один спросил:

- Почему Вы смеетесь? Всю свою жизнь Вы смеялись, и мы все не решались спросить, как Вам это удается? И вот сейчас, в последние минуты, Вы смеетесь! Что здесь смешного?

Старый Мастер ответил:

- Много лет назад я пришел к моему Мастеру молодым человеком, семнадцатилетним, но уже глубоко страдающим. Мастеру же было семьдесят, а он улыбался и смеялся просто так, без всякой видимой причины. Я спросил его: Как Вам это удается? И он ответил: Внутри я свободен в своем выборе. Просто это - мой выбор. Каждое утро, когда я открываю глаза, я спрашиваю себя, что выбрать сегодня - блаженство или страдание? И так случается, что я выбираю блаженство, ведь это так естественно.

________________________________________________________________________________

________________________________________________________________

Один искатель пришел к святому Раманудже и сказал:

- Я хочу найти путь к Богу. Помоги мне!

Рамануджа внимательно посмотрел на него и спросил:

- Скажи мне сначала, любил ли ты кого-нибудь?

Искатель ответил:

- Я не интересуюсь мирскими делами, любовью и прочим. Я хочу прийти к Богу!

- Подумай еще раз, пожалуйста, любил ли ты в своей жизни женщину, ребенка или хотя бы кого-нибудь?

- Я ведь уже сказал тебе, что я не обычный мирянин. Я - человек, желающий познать Бога. Все остальное меня не интересует. Я никого не любил.

Глаза Рамануджи наполнились глубокой грустью, и он ответил искателю:

- Тогда это невозможно. Сначала тебе следует познать, как это - действительно, по-настоящему любить кого-нибудь. Это и будет первая ступенька к Богу. Ты спрашиваешь меня про последнюю ступеньку, а сам еще не ступил на первую. Иди, и полюби кого-нибудь!

[ВанCone]

Одно желание

Джон достиг своей цели. Он стоял в углу огромной пещеры, перед ним мерцала лиловым светом небольшая сфера. Десять лет поисков завершились. Джон знал, что сфера Брахмы исполнит любое желание. Только одно, но любое. Почти. Она не сможет сделать его всемогущим волшебником, но в остальном... Нужно только произнести вслух свое желание три раза подряд слово в слово, и оно обязательно исполнится.

Джон сел на пол и задумался. За десять лет поисков у него не было времени подумать, что же он хочет.

Джон встал и громко произнес:

- Я желаю... миллион, нет миллиард...

Он представил, как объясняется с налоговым инспектором:

- Почему же, я вполне могу объяснить происхождение этих денег. Э-э-э... Мммм... Какая мафия? Не знаю никакого Аля Капоне!

Джон опять сел.

Эврика! Джон вскочил.

- Я хочу стать самым знаменитым в мире писателем... певцом... музыкантом...

Вот он выходит после концерта, толпы поклонниц, садится в шикарный лимузин...

На перекрестке в его машину врезается огромный грузовик, взрыв, крики...

Все. Сомнений больше нет.

- Я хочу стать бессмертным!

- Я хочу стать бессмертным!

Джон покрылся холодным потом. Какое счастье, что он не успел сказать это в третий раз!

Он представил, как в этой же пещере через тысячу лет бьется головой о камень не в силах умереть.

- Я хочу жить до тех пор, пока не произнесу громко вслух три раза подряд «Я хочу умереть».

Джон произнес эту фразу еще дважды и, ни секунды не жалея о сделанном, направился к выходу.

Джон лежал на кровати и смотрел в потолок. Все, что ему осталось, это вспоминать тот проклятый день, и бесконечно жалеть, каким же он был глупцом. Двадцать лет пронеслись как один миг. Джон был счастлив - он избавился от страха смерти. Весь мир был у него в кармане. Но когда тридцать лет назад его разбил инсульт, оставив живыми только глаза, ловушка захлопнулась. Воспоминания - вот все, что у него осталось. Его состояния хватит на двести лет содержания в этой клинике, да и после вряд ли они откажутся от такого уникального пациента.

- Здравствуй, дедушка! - внучка пришла навестить его.

- Добрый день, мисс Лозински, - а это доктор Вебер, заведующий отделением.

- Завтра мы начнем новый курс лечения, вероятность небольшая, но если повезет, Ваш дедушка сможет двигать левой рукой.

- А когда он сможет говорить?

- Нууу... Мы говорим не только ртом, в этом процессе участвует гортань, грудь и даже живот. Сейчас медицина не располагает такими возможностями. Может быть лет через пятьдесят... Но Ваш дедушка не сможет прожить так долго, не бессмертный же он в самом деле!

© Антон Евланов

Напоминание

Ехал один молодой человек на новом сверкающем «ягуаре» в прекрасном настроении, напевая какую-то мелодию. Вдруг увидел он детей, сидящих у дороги. После того, как он, осторожно объехав их, собрался снова набирать скорость, он вдруг услышал, как в машину ударился камень. Молодой человек остановил машину, вышел из неё и, схватив одного из мальчишек за шиворот, начал его трясти с криком:

— Паршивец! Какого чёрта ты бросил в мою машину камень! Ты знаешь, сколько стоит эта машина?!

— Простите меня, мистер, — ответил мальчик. — У меня не было намерения причинить вред вам и вашей машине. Дело в том, что мой брат — инвалид, он вывалился из коляски, но я не могу поднять его, он слишком тяжёл для меня. Уже несколько часов мы просим помощи, но ни одна машина не остановилась. У меня не было другого выхода, кроме как бросить камень, иначе вы бы тоже не остановились.

Молодой человек помог усадить инвалида в кресло, пытаясь сдержать слёзы и подавить подступивший к горлу ком. Затем он пошёл к своей машине и увидел вмятину на новенькой блестящей двери, оставшуюся от камня.

Он ездил многие годы на этой машине, и всякой раз говорил «нет» механикам на предложение отремонтировать эту вмятину на дверце, потому что она каждый раз напоминала ему о том, что если ты проигнорируешь шёпот, в тебя полетит камень.

[ВанCone]

Ты кто?

- Ангел.

- Как ты сюда вошел?

- Не как, а зачем. Я Ангел смерти. Я пришел за тобой.

- Что, уже? Так рано? Почему???

- Глупый вопрос. Просто пришло твое время и все.

- Но я не хочу!!! Я еще так много не сделал!

- Что именно? - спросил Ангел, присаживаясь на стул.

- Меня должны были повысить после Нового года! Я хотел купить квартиру, новую машину, Я хотел съездить в Индию! У меня было столько планов!!!

- Ерунда. Все твои материальные мечты имеют силу только в твоем материальном мире. Когда твоя душа покинет тело, ты забудешь о них навсегда.

- Но я не хочу умирать так рано!!! Может, ты зайдешь позже, а?

Может, можно как-то договориться с тем, кто там, на небе? Я... я курить перестану! Клянусь!

- Не пытайся со мной торговаться, Человек! - сурово посмотрел на него Ангел.

- Ну, пожалуйста!!!!!! Я боюсь! Я не хочу!

- Вы никогда не хотите и всегда боитесь. Но неужели ты не понимаешь,что рано или поздно это все равно придется сделать? Даже если я приду к тебе через сто лет, ты все равно никогда не будешь готов!

- Но что со мной будет? Я же грешил!

- А ты думаешь, что меня это касается? Это же твое право. Свобода воли. Раньше надо было думать!

- Я собирался... Но я же не знал, что умру так рано!

- Ха-ха! Какие же вы, люди, забавные! - Ангел снял плащ и расправил крылья.

- Пошли!

- Нет! Я никуда не пойду! Я, Я даже не успел завести семью! У меня еще нет детей!!!

- Правильно! Потому что ты даже свою вторую половину не нашел!

- Я не успел!

- Ты не пытался! - презрительно сказал Ангел.

- Мне Бог не послал.

- Ты не просил его об этом! - сверкнул глазами Ангел.

- А разве нужно было просить? Я не знал!

- Хватит паясничать! Позавчера ты просил у Бога остановить

время, чтобы успеть на совещание! Неужели совещание важнее твоей судьбы?

- Ты прав, я дурак! Но ведь я еще могу исправиться!

Я не могу умереть вот так, не успев даже жениться, родить детей!

- Как резко поменялись твои приоритеты! Сначала была машина, Индия, а теперь семья, дети, - усмехнулся Ангел.

- Но ты ведь согласен, что это главное?

- Да, согласен. Но вдруг ты так и не найдешь свою половину? Что тогда?

- Найду! Я уверен! Я буду искать!

- А я сомневаюсь! Ты не видишь дальше собственного носа!

Вся твоя жизнь пройдет в бесплодных поисках.

Ты будешь шляться по девкам, пытаясь найти свою половину там, где ее быть не может! В конце концов, ты разочаруешься в жизни, сопьешься, от тебя отвернуться друзья, ты заработаешь себе болезнь, и будешь проклинать день, когда родился.

- Боже мой!!!

- Прекрати упоминать его имя вслух! - топнул ногой Ангел.

- Прости, Но что же мне делать?

- Когда человек заблудился, он возвращается назад, к тому месту, откуда пошел не в том направлении, чтобы найти верный путь - сказал Ангел, наблюдая за хороводом снежинок за окном.

- Верно! Я так и сделаю! Я понял!!!

- Неужели?

- Да, Я вернусь туда, где был счастлив! Знаешь, а ведь я любил когда-то. Ее звали ............. Мы познакомились в институте!

У нее были такие красивые темные волосы и глаза полные нежности, силы и мудрости. За ней столько парней бегало! Но она меня выбрала.

Говорила, что влюбилась с первого взгляда. Мы часто уходили с лекций в парк, кафе, библиотеку и целовались часами и нам больше никто не был нужен! А когда я как-то сломал руку,она ухаживала за мной. Это было незабываемо!

Когда у меня были проблемы, я всегда знал что могу рассчитывать только на нее, пусть даже просто ей обо всем рассказав--мне становилось уже легче! Потом между нами все изменилось, или просто в тот самый момент нам не хватило смелости взяться за руки и противостоять всем и всему, а вместо этого мы расстались навсегда!

Так глупо расстались, по-детски. А ведь я до сих пор помню,

как пообещал любить ее всегда, и ведь самое что грустное - я по-прежнему ее люблю! Мы часто перезванивались поначалу, а потом как-то все закрутилось. У меня тут своя жизнь, у нее своя! Интересно, как у нее дела?

Наверное, вышла замуж давно или встретила человека, который ее обожает, оценил ее и все то что она готова делать для любимого человека. Она же красавица такая! Знаешь, я хотел бы позвонить ей. Просто поздороваться, узнать как дела, поздравить с наступающим!

Я позвоню ей, сейчас, ладно? Но в комнате уже никого не было...

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе.

Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы,

и уделять хотя бы крохотную её только тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим.

И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря,о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом,ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье!!!!!

[srabi]

Реальная история

На автобусной остановке стоят 3 палатки с фруктами.

На первой написано: "Черешня сладкая, вкусная" - 178 р.

На второй: "Черешня сладкая, вкусная" - 178 р.

На третьей: "Черешня сладкая, вкусная, без червей" - 262 рубля.

[Crazy]

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из

первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие

ящики-аппараты?

Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки,

висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители

разговаривали по телефону.

Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек,

которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи,

которой бы человечек не знал.

Оператор, Будьте Добры знал все- от телефонных номеров соседей до

расписания поездов.

Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был

один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что

дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда

я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.

- Оператор, Будьте Добры.

- Слушаю.

- Знаете, я ударил палец... молотком.....

И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.

- Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.

- Нет никого, - пробормотал я.

- Кровь идет?- спросил голос.

- Нет, просто болит очень.

- Есть лед в доме?

- Да.

- Сможешь открыть ящик со льдом?

- Да.

- Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.

После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я

просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры

и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я

был неутешен и спросил:

- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько

радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в

маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?

- Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно

петь.

И я как то сразу успокоился.

На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как

пишется слово "fix".

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по

Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос

принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме

и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в

холле.

Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую

давали мне эти диалоги, помогали в моменты недоумения и растерянности.

Но только став взрослым, я смог оценить сколько терпения и такта она

проявляла, беседуя с малышом.

Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем

родном городе. У меня было всего пол-часа до пересадки на самолет.

Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:

Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:

- Не подскажете ли как пишется слово "fix"?

Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как

всегда:

- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.

Я засмеялся:

- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много

значили для меня наши разговоры!

- А мне интересно,- она сказала,- знал ли ты как много твои звонки

значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для

меня такой радостью.

И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил

можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.

- Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.

Мне ответил другой, незнакомый голос:

- Оператор.

Я попросил позвать Салли.

- Вы ее друг? -спросил голос.

- Да, очень старый друг, - ответил я.

- Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.

Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:

- Подождите минутку. Вас зовут Пол?

- Да

- Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы

позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:

"Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет."

Я поблагодарил ее и повесил трубку.