Воспитание детей. Разговаривать с детьми КАК?

[Bodya]

пришла, наговорила гадости, наделала "своих" выводов, психанула и ушла....  супер 

 

Наташ, ну, во-первых,  я не психанула, а прекратила общение в неконструктивном ключе. Относительно гадостей, ну кто я, чтоб говорить гадости ТЕБЕ, это ты себе напридумывала)

 

Мне в этой теме было интересно, есть ли способ бесконфликтного разруливания ситуации, когда твоего ребенка или тебя воспитывают чужие люди? Да и то, с чего начали – стоит ли учить ребенка делиться? – тоже интересно)

 

Но мне  стало очень неприятно находиться в теме, когда ты перешла на личности хороших людей, с которыми я общаюсь и вне форума тоже. Был бы антилайк – просто поставила бы его.  А так пришлось что-то объяснять и выяснять, о чем жалею. Надо было проигнорить, да мудрости не хватает.

 

Но и хорошее в этой теме для себя нашла…точнее, извлекла) Когда я читала книжку Петрановской, в том числе то, что ты в теме выложила цитатами,  я внутренне этому как-то сопротивлялась…. Понять почему, не могла. … Вот вроде бы да, тетя в лифте сморозила глупость и вторглась в личное пространство. Но то, что предлагает ответить автор – откровенное хамство… (хотя бы потому, что чужая тетя обидела неосознанно, очевидно же, что просто пообщаться хотела, расположить к себе ребенка, да темы лучше не нашла, а вот ответная грубость родителя вполне осознанная и ставит жирный крест на дальнейшем общении).  Ответная реакция не соответствует посылу. 

Сегодня поставили на место тетю с коляской, завтра тетю в лифте… К школьному возрасту ребенок будет общаться только с  4-5 друзьями мамы, которые принимают ее «негибкость»((( Тебя, взрослую тетю, одиночество может и не страшит, а ребенку жить в этом "агрессивном" мире, с которым мама конфликтует из-за любой мелочи.

 

Вчера было время подумать и о чувствах ребенка при таком вопросе соседки, и о том, изменились ли бы эти чувства, если ответить (защитить ребенка) словами Петрановской.  А может есть другой способ, который скорее даст понять ребенку, что родитель теперь, после рождения сестренки, любит его не меньше? Нашла его для себя. Обнять ребенка и улыбнувшись чужой тете ответить - ну что вы? Теперь мы Петеньку любим еще сильней) Теперь его любит не только папа и мама, но и сестренка!

 

+ Внимательно перечитала вчерашнюю переписку. Твою попытку поставить на место взрослого и его ответную реакцию. Убедилась, что даже деликатно сформулированный посыл обижает человека, ответный пост взрослого об этом явно говорит.

Так что да, я за бесконфликтное разрешение. Но это в идеале. На практике не хватает сдержанности и мудрости, поэтому часто получается то, что получилось вчера. Прошу за это прощения   

 

У Петрановской, конкретно из этой книги,  взяла на вооружение только одну идею - как общаться с ребенком, который "не слышит" это там, где про баррикады... и стоит ли тратить нервы на нотации. С момента прочтения запустила в жизнь. С моим ребенком работает)

[Bodya]

Наташ, я извинялась не столько перед тобой, хотя и перед тобой тоже, сколько перед людьми, которые заходят почитать о воспитании детей, а читают взрослые разборки. В любом случае спасибо, что приняла мое извинение.

 

Для меня конфликт - это столкновение как минимум двух лиц. Если один толкается, а второй не отвечает или отвечает добрым посылом, конфликта не будет.

Про неврастению и "глотание обид" - это твое восприятие. Я воспринимаю иначе. Как и все, что ты пишешь. И зачем нам об этом спорить? У тебя свое мнение, у меня свое. Общей истины не будет. И не надо.

 

 

Т.е. когда взрослый изначально агрессивен и грубит (а я тебе показала выше, с чего началась наша беседа) – это ничего, это нужно проглотить, чтобы потом деликатным ответом не обидеть. Супер. 

 

 

Опять же это твое субъективное восприятие. Объективно стоит почитать саму себя раньше, как ты Натке ответила? Не агрессивно, не грубо, не?

Я опять же, мудростью не отличаюсь, пытаюсь тут что-то донести))))

[Bodya]

 

 

Гениально. Ничего против не имею. Если ты успеешь сообразить такое за секунду в ответ на грубую бестактность – честь тебе и хвала. 

 

 

Не успею сообразить и за две. Но привычка к деликатности вырабатывается, также, как и привычка грубить в ответ на безобидные замечания. Я лучше буду работать над первым, чем над вторым.

 

 

 

Ну, и о нелогичности: как можно читать книги психолога, который манипулирует и «обрабатывает» (кстати, очередная твоя вчерашняя бестактность), и вообще не любить психологов, но упорно обращаться к их работам? Не понимаю.

Как сочетаются эти два твоих комментария?

"жить в этом "агрессивном" мире, с которым мама конфликтует из-за любой мелочи"

и

"Я не видела и не вижу конфликта и проблемы ни в ситуации с колясочкой, ни в истории с кругом и со спортивным костюмом"

Так конфликт или нет? Конфликтует или все-таки нет?

 

 

Как я могу понять, что психолог из себя представляет, не прочитав его книг? Читаю и читать буду, чтоб знать, понимать и делать свои выводы не на пустом месте.

А насчет последней фразы, вижу  ты и правда не понимаешь...

Конфликт есть, если в него вступать! Агрессивным будет мир ребенка конфликтной мамы.

Для меня конфликта нет, ну попросили коляску, захотела дала, нет так нет... Проблема в чем? Травма где? Я правда считаю, что краски сгустили)

[Лёльчик]

Ну вы даете девочки!)

По теме, если у моего ребенка что то вежливо просят предлагаю поделиться, если мой категорически против, то объясняю другому ребенку, что это его игрушка (моего) и он видимо еще сам не наигрался и не хочет делиться. Если ребенок просто подбегает и начинает выхватывать, всегда встаю на сторону своего ребенка и своему объясняю что вырывать не хорошо, всегда можно вежливо попросить или еще вариант предложить свою игрушку в замен. Чужих детей не лезу воспитывать, у них есть своя мама. Но был такой период, когда Макс брал все чужое, а свое не давал, такое поведение считаю неправильным, не даешь свое- не бери чужое. Как то так)

У меня сейчас дома по серьезней конфликты бывают))) и как разграничить игрушки, где чьи и где общие, что не дрались- я не знаю пока(

[Inna_2]

У меня сейчас дома по серьезней конфликты бывают))) и как разграничить игрушки, где чьи и где общие, что не дрались- я не знаю пока(

покупать все по две

[Лёльчик]

покупать все по две

И устроиться еще на одну работу))))

Мелкие итак по 2 покупаю (например мыльные пузыри), а крупные это никаких денег не хватит), но тут еще мальчик девочка, игрушки слегка разные. Вот на нг купила им кухню) не знаю как и кому дарить, 2 кухни нам не надо)))

[Bodya]

Наташ, ну опять по кругу?)

Ты высказалась, тебя услышали.

Я тоже обо всем уже сказала. Но ты, похоже, слышишь только, когда с тобой соглашаются)

Представляешь, мама не "отбирала" коляску? Но ты увидела так)))

А Петрановская вообще увидела в истории с кругом "угрозу лишения витальной потребности" читай "родители хотят уморить голодом")) Ну хочется ей видеть эту историю так. Кто запретит?

 

Про откровенное хамство, разные посылы и про то, какой будет ответная реакция я уже все написала. Зачем пачкать эфир?

Мои мысли не так ценны для истории)

 

Ну тебя просто прет, не остановить) Я тоже останавливать не буду. Я не психолог, чтоб слушать и разбирать весь шквал твоих эмоций, уж прости. 

[Bodya]

Наташ, меня тоже прет)) страшное дело как)

Хороших тебе выходных

[Natka]

 

когда я сказала, что это не в ту степь (грубо? ну, может, но я комментирую текст, ибо автор мне неизвестен совсем, он не на форуме, да и вообще, может выдуман ), причем аргументирую, почему не в ту степь. появляется пользователь Natka и пытается сообщить, что как раз то, что я написала "не в ту степь", ибо на ее субъективный взгляд: 

а в истории то говорилось: 

что я могу сказать автору слов: "делов-то!"? и какой могу сделать вывод: либо она читает и не понимает, про что читает, либо делает это невнимательно, либо она сама делает это каждый день, и поэтому для нее такая ситуация "не стоит выеденного яйца". согласна. ее право.

только какое право у нее есть без аргументов назвать то, что написала я "не в ту степь", тем более, что я объяснила, почему, а она просто ляпнула без понимания мимоходом. 

О, про меня вспомнили! Я, конечно, ляпнула, а автор цитаты - выдает истину в последней инстанции. Не стала бы ничего больше писать здесь, если б про меня не помянули 

А аргументирую про истории с коляской и пр. следующим: до подростковых проблем доживите, а потом вспомним вместе про песочницу. Только не надо притягивать за уши, если были проблемы в песочнице, то они, непременно, сейчас отразились на поведении подростка.

Моему сыну сейчас 15 лет, а он был очень жадным лет до 6 точно, поэтому он помнит эти случаи прекрасно, сейчас улыбается и говорит: "да мне и сейчас все мое очень жалко отдавать!" Так что мое поведение в этом смысле ни на что не повлияло 

А вообще, я сугубо против любых откровенных конфликтов.

[moto_olga]

"Воспитание взрослых. КАК с ними разговаривать"  Пора переименовывать.