АНЕКДОТ

[la-mero]

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

- Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.
- А чем вы занимались?
- Работал губернатором области.

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

С утра хорошее настроение, жена сделала комплимент - друг тигра!

Худший комплимент для первого свидания после знакомства в Интернете: "О, да ты мастерски владеешь фотошопом!"

После посещения патриархом Кириллом Антарктиды тысячи пингвинов перешли в православие.

— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.

Сегодня я оставил стакан возле плиты и он весь покрылся жиром за день. Похоже с женщинами-домохозяйками происходит то же самое.

Товарищ! Во время эпидемии гриппа помни о мерах профилактики! Будь всегда проспиртован!

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.

Вчера сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно, будущее.

Кто не рискует... тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.

«Чтобы понять баб, нужно мыслить как баба», - подумал про себя Игорь. Затем трахнул мозги всем друзьям и с фразой "Ой, всё!!" сел на диван и заревел.

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.

Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.

Собираешься жить полной жизнью, но просто живешь полной.

Наши жены считают,  что единственным случаем, когда  мы поступили правильно, это когда мы женились на них.

Сочувствую атеистам. У них вечно всё не слава богу.

Всё-таки хорошо, что мы не сдаёмся западным ценностям. Они нам смываемые втулки, а у нас "Бумагу в унитаз не бросать. Администрация".

В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
- Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

Центробанк советует россиянам быть реалистам  и не запасаться телевизорами на черный день: в них нет ничего съедобного, да и топить ими плохо.

Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная!», значит, секс стопудово скоро будет.
А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный!», значит, с сексом сегодня пролёт.

Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает:
— Музыку слушать будете?
— Неа, буду играть. А слушать будете вы!

[Бусинк@]

Женщину останавливает Гаишник за превышение скорости …
Женщина:
— Что случилось?
— Вы превысили скорость.
— Да, я вижу.
— Покажите Ваше водительское удостоверение.
— У меня его нет.
— Как нет?
— Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде.
— Я понял … Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства?
— К сожалению нет.
— Почему нет?
— Я украла эту машину.
— Украли?
— Да, и я убила владельца.
— Вы что?
— Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть?
Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре:
— Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх!
Женщина выходит из своего автомобиля:
— Что случилось, офицер?
— Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили хозяина.
— Убит хозяин?
— Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста.
Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст.
Офицер спрашивает:
— Это ваш автомобиль?
— Да, вот свидетельство о регистрации.
— Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав.
Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру.
— Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, вы украли этот автомобиль и убили его хозяина.
— Может он уверяет, что я и скорость превысила?..

[юрист]

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду. 

[юрист]

Сегодня я опять попытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки. 

[Бусинк@]

Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке.
Никулин сказал — «Я второй клоун в Союзе».
А кто же первый? — спросили его в ответ.
А первых — до х*ена, сказал он.

***

Задача разведки не только добывать нужную информацию, но и создавать ещё более нужную.

***

Есть мужчины, которые с понтом говорят: "Я один такой!".
Смотрю я него и думаю: "Слава богу!".

[юрист]

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть. 

[la-mero]

- Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в "Магните"?
- Ты меня балуешь, транжира!

Хозяйке на заметку:
Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на 10 лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможите передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли.

Не так радуют три выходных, как последующая трёхдневная рабочая неделя!

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!

Чё за нафиг? Курить на работе нельзя, бухать нельзя. Теперь ещё и Контакт с Твиттером запретят... Получается, вообще 8 часов потерянных для жизни.

Вопрос армянскому радио:
 - Что такое "Шевроле-Нива"?
Ответ:
 - Это когда в России возводят завод "Шевроле", настраивают оборудование, запускают конвейер, а на выходе получается "Нива".

Из газет:"Для снижения цен на рыбу предложили ввести плавающую экспортную пошлину".
Планируется также ввести растущую пошлину на пшеницу, висящую пошлину на бананы и летающую пошлину на птицу.

[la-mero]

- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - "почему я стал гомосексуалистом"...

Блин, ну почему нет спрея от людей? Побрызгал, и ни одна гадость ближе чем на 3 метра не подойдет.

Если судить по дискуссиям в фейсбуке, Европу захватили беженцы, а Россию - лабутены.

[la-mero]

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Если вас постоянно окружают какие-то пидорасы, может быть стоит перестать ходить в гей-клуб?

- Самые правильные инвестиции - вкладывать деньги в себя.
- Но ты в себя их вливаешь!

Немец живет, чтобы работать, француз работает, чтобы жить, русский работает, чтобы ни хрена не делать, живёт, чтобы жаловаться как все хреново.

[la-mero]

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...

 

Лишний день в году, и тот рабочий....

 

- Ну что, давайте  теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков

 

Чем больше девушка похожа на жабу, тем сильнее она хочет встретить принца.

 

В семье евреев произошёл скандал, сын купил пакет на кассе.

 

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил