АНЕКДОТ

[юрист]

Пять людоедов устроились на работу.

Генеральный директор показал им кабинет и говорит: — Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.

Проходит два месяца.

Генеральный приходит, говорит: — Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.

Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит.

Самый главный людоед говорит: — Ну, кто сожрал уборщицу?

Один сознается.

— Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу? 

[юрист]

Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:
- Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!!
- Сирийцы? - спрашивает Меркель, - так впускайте, какие вопросы!
- Нет, немцы! Они просят их выпустить!

[юрист]

Абраша, я Вам таки скажу:

— Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины!

— Появляются женщины — таки пропадают деньги!

— Пропадают деньги — пропадают женщины!

— Пропадают женщины — появляются деньги...

Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты! 

[юрист]

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом.

На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. 

 

На политзанятии: — Какая первая обязанность солдата на войне?

— Умереть за свою родину!

— Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину! 

[юрист]

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.

Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Люди из местной общины были возмущены этим фактом — и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа — каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли — и лишь белая пара осталась в живых?! Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе... ". 

[юрист]

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем.

Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает. 

[юрист]

— Нефть в цене падает! — Наверно, и бензин тоже.

— Бензин нет.

— Почему?

— Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

[Бусинк@]

Быть пессимистом потрясающе.

Я всегда или прав, или приятно удивлен. 

 

— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!

— Яша, я — умный, я даже не возьмусь! 

 

— Изя! Шо у вас в Украине происходит?

— Сема, полный дурдом!

     Российские войска окружили

     украинскую воинскую часть и кричат:

     " Сдавайтесь! "

    А им оттуда отвечают:

    " Русские не сдаются! " 

[la-mero]

– Ты вышла за меня замуж по расчёту!
– Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

- Милая, чем ты опять недовольна?
- Ты не звонил, не приезжал, забил, шатался с друзьями и шлюхами, лежал на диване и бросил работу. Чем мне быть довольной?
- Вот вечно ты придираешься. Тяжело тебе придется с таким дурным характером.

Разгадываю кроссворд:
— Мужчина, стремящийся вступить в брак… 5 букв…
Муж тихо:
— Идиот.

— Кошелек или жизнь?
— Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Почаще смейтесь. А повод всегда найдется: зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи…

[la-mero]

Поправил програмку скачки с сайта Анекдот.ру
Теперь снова в теме

Чуток отобранных афоризмиков

Посадить чиновника у нас может решиться только судья-маньяк. @konaarm
- - -
Как говорится, если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Вот не захотели евреи ехать на Ближний Восток, осели в Германии. Так арабы к ним сами едут.
- - -
Виртуальная реальность разработана специально для тех, кто слабоват в реальной. © Sj
- - -
Что общего между Библией и работами Маркса?
Мало тех, кто прочитал и понял их полностью, но много тех, кто их цитируют.
- - -
Кого бы ни выбрал народ, получится все равно вождь.
- - -
Продолжение фразы Салтыкова-Щедрина:

Если человек говорит, что не считает себя патриотом, значит во всяком случае можно утверждать, что он много не ворует...
- - -
Встреча одноклассников - это обычно встреча неудачников и доступных женщин.
- - -
Если бы дочки всегда слушались некоторых мам, они наверняка никогда не стали бы бабушками. (Игорь Марсеник)
- - -
Глупей всего спорить с дураком, который тебя глупцом считает.
- - -
От твоих чар невозможно устоять, дорогая, давай приляжем.
- - -
Христианство превращается в идеологию, когда люди начинают требовать от других то, что они должны требовать от себя.
- - -
Оправдываться не умею. Не было случаев попрактиковаться. Такова вот участь всегда правых.
- - -
Похоже, что Сникерс ДЛЯ ТОРМОЗОВ
- - -
Проблема в том, что быть жуликом плохо, только когда поймают.
- - -
Россия встала с колен, но опустилась на дно
- - -
Да как вообще можно спокойно смотреть, как инструмент без дела лежит, особенно такой, как штопор?
- - -
Переключатель каналов на телевизоре нужен, чтобы можно было выбрать наиболее интересную рекламу.
- - -
Если денег хватило всем, то это уже не деньги. (Игорь Марсеник)
- - -
В жизни как - кого имеют под рукой, тех и имеют.
- - -
Нравятся мне в принципе люди. Как класс, конечно. А так-то, если по одному, те ещё говнюки.
- - -
самые успешные мошенники - это те, которые выглядят как порядочные люди
- - -
Чем толще и выше стены, тем тише и приятнее соседи. (Игорь Марсеник)
- - -
Судьба не чиновник, её не задобришь.
- - -
Элитное жильё как правило строит элитное жульё
- - -
Пока жив, никогда не поздно раскаяться, но бывает поздно извиняться.
- - -
Похудеть очень просто - не ешьте то, что больше всего любите.
- - -
С 1 января штрафы можно заплатить со скидкой 50% — в первые 20 дней после постановления.
На языке маркетинга и рекламы это означает: "ВТОРОЕ НАРУШЕНИЕ - БЕСПЛАТНО!" или "ВТОРОЕ НАРУШЕНИЕ - В ПОДАРОК!"
- - -
У людей, копающихся в говне и людей, смотрящих в небо, разная жизненная философия.
- - -
Основной вопрос Голливуда после Рождественских праздников,--какую национальность назначить главным злодеям в боевиках и детективах в следующем году.
- - -
Добродушному человеку в любой просьбе отказывать не жалко - такой всё равно не обидится.
- - -
Смотря телевизор помните, что качественный продукт с не завышенной ценой в рекламе не нуждается.
- - -
Артист цирка в качестве клоуна – это нормально. Политики в качестве клоунов – это даже не перебор, это позор нации.
- - -
Кругом одно враньё. Своё уже и втиснуть некуда.
- - -
Первое правило гражданина: "Никогда не задавай своему государству вопросы, которые ему не нравятся. Потому что тебе могут не понравиться ответы."
- - -
Особенно падки на лесть - никчёмные люди.
- - -
Думать - это же какое-то безумие! Выключи мозг и радуйся жизни!!!
- - -
Алкоголь - это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.
- - -
Хорошее настроение - это в первую очередь признак того, что до тебя ещё как следует не добрались.
- - -
Даже если пить водку стаканами, все проблемы сами не устаканятся.
- - -
"Он меня использовал" с женского языка означает - мне не получилось его использовать
- - -
"Шампунь для тела" Эх, было бы тело, а с шампунем как-нибудь разберемся.
- - -
Мало того, что этот год будет трудным, так еще и длиннее на один день.
- - -
Сейчас проблема не в том, что мы пользуемся говном китайского производства, а в том, что сами и такого не производим.
- - -
У денег есть только один существенный недостаток: они кончаются. Больше, вроде, никаких претензий к ним нет.
- - -
«Дуракам везет»  — говорят только тогда, когда повезло другим.
- - -
Любить получать премии и любить критиковать шефа - нельзя одновременно.
- - -
Человек создан для счастья.
Хочешь быть счастлив - стань человеком.
- - -
Жанр телепередач: новогодняя пустота.
- - -
Всегда хотел быть умным. И постоянно что-нибудь мешало. То работа, то еда, то сон. Но с годами эта глупая тяга рассосалась. Выделяться-то зачем?
- - -
Найти виноватого - это большая удача. На одного, даже худого, виноватого среднего роста можно свалить столько косяков, что караван верблюдов не утащит.
- - -
Самое тихое время в году - 1 января до полудня: ни пешеходов, ни пробок...
- - -
Новый Год - религиозный праздник атеистов
- - -
Склероз - двигатель прогресса, именно благодаря ему человек совершает открытия.