АНЕКДОТ

[Бусинк@]

***

И кто это придумал, что с женщинами сложно?

Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная...

Если совсем ничего в голову не лезет, спроси:

"Я не понял, ты похудела, что ли? " 

 

***

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его

***

Говорят, что за мужчиной как за каменной стеной.

Смотрю на нынешних парней-сплошной гипсокартон.

 

***

Не хочу жить в Париже …

Во-первых французского не знаю, …

а во-вторых на работу далеко ездить … 

***

Интервью в одном из городов Украины

-Очень боимся вторжения русских оккупантов....
-И что в таком случае предпримите?
-Придётся бежать отсюда...
-И куда?
-Ну, я так думаю, в Москву...

[юрист]

Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине.

У одного три спички, у другого пять... 

[oleg-a]

— Але,здравствуйте. А Катю можно?
— Кто ее спрашивает?
— Друг...
— Как друг другу скажу: Катю — МОЖНО.

[юрист]

— Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь"

— Марьиванна, а кто такой "скр"?

— "СКР", Вовочка, — это Следственный Комитет России. 

[юрист]

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор.

Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил: — Что ты плачешь?

— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.

Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: — Это твой топор?

— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.

Господь достал из речки серебряный топор и спросил:

— Может, это твой топор?

— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.

Наконец, Господь достал из речки железный топор.

— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.

— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в награду все три топора.

Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена.

Он снова горько заплакал.

И снова ему явился Господь и спросил:

— Что ты плачешь?

— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.

Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:

— Это твоя жена?

— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.

Господь рассердился: — Ты солгал мне, как же так?

— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе. 

[юрист]

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?

60% — брошу пить!

30% — начну пить!

9% — пойду на прием к психиатру!

И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »

[юрист]

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты. 

[la-mero]

Фенологические заметки.
Весна близится. К метро потянулись бульдозеры, чтобы расчистить место для новой, свежей плитки.

- Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

NATO окружило Россию, нефть упала ниже 30, турки сбили наш самолет?
А давайте ответим ассиметрично, снесем ларьки у метро!

На самом деле это Обама приказал снести ларьки в Москве в отместку их владельцам за то, что те на дверях вывешивали объявления, запрещавшие ему туда входить. Скоро очередь дойдёт и до автомобилистов, писавших на своих автомобилях "Обама-чмо".

[la-mero]

- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.
 

Собянин пообещал вернуть Москву москвичам. Москвичи пообещали вернуть Тюмени Собянина.
 

- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!
 

- Мне не с кем провести 14 февраля, это так грустно.
- Тебе не с кем провести каждый день в году, почему именно 14 февраля тебя особенно расстраивает?
 

Когда какая-нибудь дама вздыхает: "Ой, все мужики одинаковые", я всегда думаю: неужели со всеми?!
 

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

[юрист]

— Ты как я познакомился со своей женой?

— Да вот, проходил медкомиссию.

Захожу в лор кабинет, где слух проверяют.

Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:

Она: «541».

Я: «541».

Она: «72».

Я: «72».

Она: «92».

Я: «92».

Она: « Позвонишь вечером... »