АНЕКДОТ

[la-mero]

- Эй, смотри, смотри!
- Что такое?
- Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого.

[la-mero]

"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу ещё не произнесла ни одна женщина.

Изменено 15 марта, 2017 пользователем la-mero

[ENNY]

"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу ещё не произнесла ни одна женщина.

Врут статистики.

[alox]

Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель как-то по особенному смотрит на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал таксист, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.
— Ну, ладно — ответила она. — Но только если вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка слилась с ним в долгом и страстном поцелуе.
Монашка говорит, если секс, то поиметь меня можно только в попу, целомудрие берегу.
Когда они прервались, чтобы перевести дух, таксист неожиданно заплакал.
— В чем дело? — спросила монашка.
— Простите меня сестра, я согрешил. Я солгал вам: я женат, и я — еврей.
— Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.

[land]

и чего отрицает свою либерастную сучность????

[la-mero]

- Ты ясновидящий!
- Я жопойчующий!

[Ржевский]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: «Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки…» Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: «Заяц, возраст 5 лет, убит ножом». Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: «Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой». Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: «Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!». Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются их жены. Первая говорит: «Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый». Вторая говорит: «У меня тоже самое». Третья говорит: «Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: «Еж, 42 года, убит топором в спину»…

[Cvetikova]

Если коту прилепить к лапе нождачку, то он будет не только умываться, но и бриться. 

 

Сергей был женат в 5-й раз, поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции 

[oleg-a]

все мы немного дяди Бори (с)

[la-mero]

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.