АНЕКДОТ

[Бусинк@]

Иду мимо подъезда. Смотрю здоровенный амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает: "Пароль?" Мужик отвечает: "Смурфики".

***

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

[la-mero]

Как завтра понедельник? Вчера же только пятница была!

Это интересно: слово «работа» происходит от слова «раб», а «увольнение» – от слова «воля».

[la-mero]

- Дорогой, мне холодно.
- Нормально. Лето на дворе.
- Дорогой, ну мне же холодно.
- Вшивому поросенку и в Петров день холодно.
- Дорогой, ну поставь на кондишине хотя бы градусов 18.

[юрист]

Друг выходит из комнаты своей тещи с котенком на руках.

Закрывает дверь и громко говорит:

— Как ты посмел напасть на маму?!

И тихо, шепотом:

— Дай я тебе лапу пожму!..

[юрист]

Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты — в безопасные. 

[la-mero]

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: "Владимир Владимирович, прости Турцию".
Вовочка: "Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?"

[la-mero]

Как стало недавно известно - не так уж и много нефти Турция покупала у ИГИЛ.

 

Мы с женой давно решили,
Едем только в Крым на лето!
Что? Как Турцию открыли?!
Дайте срочно два билета!

 

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.

 

Если приложить к уху ракушку из Крыма, можно услышать шёпот: "Анталия ждёт".

 

В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.

[la-mero]

Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.

— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.

Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.

 

 

 

— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было стыдно признаться в этом.

[la-mero]

- Нет, не убедил. Останусь, пожалуй по этому вопросу при своём мнении.
- А оно у тебя есть?
- Нет, ну и что? Лучше буду со своим ничем, чем с навязанным чужим.

[la-mero]

- Почему колбаса называется докторской? Разве её только доктора едят?
- Нет, просто после неё доктор ещё может вылечить человека, съевшего такую колбасу.

 

Смотрю на состав колбасы и понимаю, что колбасные производства захвачены последователями вегетарианства.

 

На заметку маркетологу: гораздо охотнее покупают пачки соли с надписью "Не содержит ГМО