:)))

[Gille]

Грустно, но в тему...

Первую национальную жилищную программу придумал Моисей. Он собрал паевые взносы с тысяч людей и после этого сорок лет водил их по пустыне...

И пустыня не очень большая была... Где там 40 лет ходить...

[Konstantin]

А в Чехии-то нынче зима не хуже, чем у нас:

http://www.peugeot-club.org/forum....%E5%F2%

[Alba]

Понятный учебник англ. для русских

Учу англ

:laugh:

[01962]

Продаётся автомобиль..

http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p3/sale.htm

[Valera]

http://members.chello.nl/rwestdor/23jan200...let_it_snow.jpg

[Giggs]

Очень нужна твоя помощь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке для их Мерсов. Они тихие милые люди. Фотография друзей прилагается.

фото

[Ckau`]

Как сделать чай

Инструкция для программиста:

1) Взять чайник.

2) Подойти к крану.

3) Открыть кран.

4) Наливать в чайник воду небольшими дозами, проверяя, не произошла ли ошибка переполнения; если произошла - отлить воду.

5) Проверить совместимость чайника с нагревающим устройством.

6) Поставить чайник на электрическую подставку.

7) Выругаться, потому что нету диска с драйвером, и чайник не работает.

8) Найти кнопку включения.

9) Нажать кнопку.

10) Опять выругаться, потому что чайник не работает.

11) Найти вилку.

12) Проверить совместимость вилки с розеткой.

13) Выругаться уже матом, потому что порт для подключения нестандартный.

14) Подумать, какой стороной вставить вилку.

15) Выругаться.

16) Вставить вилку как попало.

17) Чудо устройство заработало.

18) Выругаться, потому что программа кипячения жутко тормозит.

19) Перекур.

20) Чайник выключился, проверить, есть ли чай: если истина, то искать совместимую кружку, если ложь - аварийное завершение.

21) Достать кружку.

22) Бросить пакетик.

23) Налить воду в кружку.

24) Выругаться, потому что произошла ошибка переполнения, слить воду.

25) Вытереть стол.

26) Достать пакетик из раковины, выругаться.

27) Повторить операции 22-23, предусмотреть ошибку переполнения, в противном случае бесконечный цикл 22-27, или пока вода не остынет, тогда начинать с начала.

28) Выругаться, потому что плохо заваривается.

29) Добавить еще пакетик.

30) Попробовать чай, выругаться потому что нет сахара.

31) Достать сахарницу из системного блока - стольное пространство занято, больше ставить некуда.

32) Насыпать сахара.

33) Выругаться, потому что канал подачи сахара слишком узкий.

34) Опять выругаться, потому что чай слишком сладкий.

35) Открыть Visual C++.

36) Выругаться матом на Microsoft.

37) Поставить чай на стол (в системный блок нельзя - там сахарница).

38) Написать программу.

39) Перекурить, вспомнив что есть чай.

40) Пить холодный чай.  

[Ckau`]

Каратисты    

[ВанCone]

АХТУНГ!!! ГЛАМУР!!!!

[01962]

Игра слов..

* Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

* Китайские товары со всего мира!

* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

* Лифт вниз не поднимает.

* Ликвидация предприя/тий в присутствии заказчика

* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

* Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

* Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

* Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

* Приглашаются грузчики для интересной работы.

* Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

* Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

* Продается русский голубой кот. Без документов.

* Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

* Продаются три поросенка, все разного пола.

* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

* Ресторан не работает, официантки все распущенные.

* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

* Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

* Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.