:)))

[sonon]

Хозяйке на заметку

Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Печень трески вызывает треск печени.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода— они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь — чтобы отбить характерный запах — глоток туалетной воды HUGO BOSS, и — вы в полном порядке.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!

[sonon]

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:

- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается

 насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам! и т.п.

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за

 вами.

[Tuborg]

вроде не было

(с) не зн

Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку.

Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного

разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за

студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность

разговора очевидна - он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым

русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и

договорились о встрече - это все что нам известно на данный момент.

Стенограмма:

- Allow!

- Pre-wet sir gay!

- Star over tall lick!

- Cock dealer?

- At leech now! Attic cock?

- Normal no.

- Show ass?

- Dove vote, pass to pill knock on its!

- Tatty show! Molly talk!

- Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show?

- Mash inner coop ill!

- Cocker you?

- Bear am were.

- Class! More jet packer tie am see?

- Hot sea what now!

- Dove eye!

- Cheese so cheer is tree?

- Hooray show!

- What key skull cow bright?

- Cock a bitch now! Yes chick!

- Aha, yeah beer you.

- Are bob?

- Some more so boy! Tall cow bob tee is she!

- Sweat car pie dirt?

- Some sweat cow he bee.

- Lad no. Are cock now shit ear key?

- True go year dealer!

- Dog over ill is!

- Poor cow!

- Dove stretch ear!

[_ALEX_]

не знаю было это или нет но это сильно (если вам не исполнилась 18 весна, смотреть запрещено): http://dgk.ru/journal1.swf

[tcpap]

ГИБДД жжот!

http://auto.mail.ru/consult....c=gibdd

на случай если удалят:

-----

ГИБДД: Онлайн-консультация

Вопрос: При движении в сторону центра города по Ленинскому пр-ту, при повороте налево на Садовое Кольцо, несмотря на требование знака и постоянного наличия сотрудника ГИБДД, многин поворачивают не с крайней левой, а со второй левой полосы. Более того, сразу после поворота начинается узкая полоса, на которой, опять же, несмотря на постоянное наличие сотрудника ГИБДД, часто припаркованы автомобили. Я поворачивая с крайней левой в соответствии с Правилами оказываюсь в невыгодном положении, т.к. должен уступать нарушителям, которые в данный момент являются помехой справа,которые в свою очередь вытесняют меня на встречную полосу. Что там делают сотрудники ГИБДД?

Николай , 19 октября 2005

Ответ: А что может сделать один сотрудник ГИБДД с таким стадом "баранов"?

ГИБДД САО, 19 октября 2005

[ВанCone]

http://sega.la-fa.ru/

[rus]

клик

[Vadim]

Ну вы блин даете. 5 мин. назад по аське прислали эту же ссылку  

[rus]

эпидемии такие по аське часто проходят Значит у нас есть общие знакомые через несколько человек.

[Vadim]

Для начинающих автомобилистов:тест