:)))

[Chuchonif]

<dr.pepper> Cлушай

<Askold> Чего?

<dr.pepper> Я вот подзабыл малость, по какому признаку тяжёлые металлы от лёгких отличатся?

<Askold> Ну, тяжелые, это там Айрон Мейден, Металлика

<Askold> а легкие - хз... то что раньше было наверно, Дип Перпл там, Лед Зеппелин...

<dr.pepper> Бл…, я в химическом плане!

<Askold> Хим - вообще попса голимая!

<dr.pepper> Дебил!!!

[Злата]

Классификация врачей

Терапевт.

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может

сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого

он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина

шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога,

которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается

только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей

жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте,

она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не

накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в

медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли

ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть

ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с

логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое

название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее

существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового

аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам

надо?

Стоматолог.

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые

страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у

среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет

зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам

живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди

крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза

бы ваши не смотрели.

[Злата]

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало,

американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но

сделай".

Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной

причиной.

[rus]

комикс "Человек-Грызлов": http://www.gryzlovman.com/

[*Alexander*]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилась переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.

Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:

- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..

Араб:

- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

[Ренат]

Смотрите на точку, пока индикатор внизу не дойдет до конца.

Вот еще

Смотреть в пупок и считать до десяти.

[Злата]

Трюк с номером мобильного

1. Берём калькулятор (в уме сложновато)

2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и прочей фигни)

3. Умножаем на 80

4. Прибавляем 1

5. Умножаем на 250

6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона

7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз

8. Отнимаем 250

9. Делим на 2

Как результат?

[Ренат]

Как результат?

Офигеть! Это же день рождения Розы Люксембург!

[sk0r]

Офигеть! Это же день рождения Розы Люксембург!

ухахахахаха

[ВанCone]

Трюк с номером мобильного

Как результат?

бред. Понимаю что должен получиться номер моего мобильного, но он не получается.

з.ы. у меня номер начинается на 074 - тем более не получится )