:)))

[Andrew.ru]

Объяснительная записка

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естественно, было обязательным.

"Директору ООО "В-С" г-ну ХХХ

от Менеджера Вол-на С.

Объяснительная записка

Уважаемый г-н Директор, Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не Совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой.

Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно.

Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом.

В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.

Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Коммерческого директора Компании, г-на А.А., том самом, которое в конце резюмировалось словами что-то типа "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели.

Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в Полном объеме.

Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...

С наилучшими пожеланиями,

Менеджер Вол-н С."

[Mashaku]

(длительность 10,5 минут)

со звуком

Изменено 15 февраля, 2007 пользователем Mashaku

[Andrew.ru]

Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

..

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего

компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все

права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охреневший от таких раскладов,

отдал трубку Оле.

- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич мудак.

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! ...., ты вслух-то не ори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич мудак не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.

- Мудаг?

- Тихо, ...!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-мудаг! "

[Andrew.ru]

Леденящее душу...

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга «наградили» тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет...

И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.

А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать! ). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.

Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.

Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.

Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:

Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал! "...

Изменено 15 февраля, 2007 пользователем Andrew.ru

[Lanna]

http://www.ljplus.ru/img/s/t/stopka_plus/Zaberi-menya.swf

СО ЗВУКОМ!!!

[Konstantin]

http://ru.fishki.net/picsw/022007/15/podborka/01.jpg

(для тех, кто жалуется, что в доме плохо топят)

А вот кто в таком "микрорайоне" хотел бы жить?

http://fishki.net/comment.php?id=17734

[москвич]

http://supehero.livejournal.com/120352.html?page=2#comments

Внимание! Встречается ненормативная лексика. Но оно того стоит

фенк Ю ВЕРИ МАч )

[Zingel]

Ока

Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо

сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются,

я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, ***дуй отсюда.

Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, **ли там, 3 км

проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную

банку, поехали.

Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого

пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки

между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому

располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на

мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил

что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между

машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона

очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку

куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не

догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально

вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и

этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь,

первый секс, все пронеслось перед глазами.

Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую

выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового

стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и

едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт.

Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились.

Извини, братан, говорит. На *** себе насыпь, собака бешеная, хотел

сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "***ня" и вышел.

Ну их на***, эти "Оки". Больше ни ногой

Изменено 16 февраля, 2007 пользователем Zingel

[Konstantin]

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать.

Насыпали миску..

Ну и сидят вокруг типа - не боись ешь.. группа поддержки такая.

Барсик подумал и решил не огорчать хозяев.

Но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения... сел в миску, сделал свое кошачье дело... старательно закопал.

И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал??

[Gille]

Я плакаль...

http://supehero.livejournal.com/120352.html

Семен Семеныч Горбунков - Кремлевская Валентинка