:)))

[Konstantin]

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.

А остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

PS как и с Ольгино5, собственно...

француз пытаецца угадать, что вращается вокруг земли: http://zaable.com/media/5016/Who_Wants_to_...ce_-_stupidity/

И ведь на 3000 евро вопрос был...

[Аленка]

http://www.ljplus.ru/img3/_/d/_dominant_/medved.jpg

[Hamlet]

http://www.cs.tlu.ee/~meelis/catmusic/

пацтулам

[Ckau`]

10 последствий ремонта в вашей квартире

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.

2. В вашем доме появились белые тараканы.

3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.

4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.

5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.

6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.

7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.

8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.

9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

[Ckau`]

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.

И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.

Сидел себе на ветка заместо табуретка

И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.

А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.

И тоже сразу очен захотел.

Прям даже весь вспотел!

Прям даже стойка сделал, как собак.

Вот так!

И говорит: Привет, ворон!

Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче

стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!

Какой лицо! Какой фигур щикарный!

И как тебе идет твой черный цвет!

М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!

Прости, щьто рядом долго так стою,

Я просто оторвать глаза не в силах

От твой лицо. Какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина,

И помещать всемирний паутина.

С тобою рядом даже Мона Лиза

Не смотрится. А, так себе... Огрызок...

С тобою рядом сам Софи Лорен,

Как рядом с роза - огородний хрен.

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!

И пусть с ума сойдет от зависти Борис

Вот этот... как его там... Моисеев!

Твой задний низ - гораздо красивее!

Ворон - молчит. Но кущать перестал.

И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -

И снова. Эй, ворон! Уснул?

Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел,

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.

Я себя чувствую... ну... просто чмом!

Когда смотрю на твой високий лоб.

Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,

Несется вскачь, опережая время.

Ты самий мудрий между нами всеми!

На твой на лоб написано вот тут,

Щьто ты закончил главний институт.

И щьто с медалью ты закончищь академий.

Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий

Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!

За математика контрольную работу.

Я глаз даю! Щьто умных в этом мире

Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий

птица!Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи.

Ворон - молчит. Надулься, как индюк!

Аж пузо випирает из-под брюк.

Такой прям важный стал, как будто царь.

Как генеральний птица-секретарь.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,

Включил уже такого дурака,

Щьто даже сам себе немножько удивилься.

И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!

О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!

Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка...

Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.

И отравлюсь. Вот этот мухомор.

О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!

Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

И не снесещь мне маленький яйцо,

Точь в точь похожий на мое лицо...

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!

Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...

Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...

Ну щьто же ты молчищь?!

Кричи скорей ноль три!!

И - он упал. Рука к груди прижатий.

Как будто только щьто его обнял Кондратий.

Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.

Про сыр забыл. Из рот его не винул.

И каркнул так! Щьто тут же подавилься.

И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Щьто дальще? Пищевод. Желудок.

Лиса голодний был ублюдок!

За польчаса ворон переварил

И... Стал он не такой, как был.

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и кущай.

И никого - не слущай!

[Jenya]

У нас в городе Вы даже можете заказать пиццу на дом (т. 748-27-07)

[Alba]

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников). Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:

- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?

[Valentin]

Доктор жжет http://pe3yc.livejournal.com/602323.html?m...&style=mine

[Zingel]

Жизнь программиста.

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:

- два участника;

- часы (желательно с секундомером);

- листок чистой бумаги;

- ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой -

"Исполнителем" (Программистом).

"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.

Начало упражнения:

"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":

"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."

Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать

следующие пожеллания к рисунку:

0:30 - Пусть у нее в руке будет меч.

1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками!

1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ.

2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей,

присевшей отдохнуть.

2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит.

3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!

3:30 - ...И купальник.

4:00 - А лучше доспех!

4:30 - Не... униформа!

5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе.

5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!

6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!

6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.

7:00 - Бастер не смотрится... уберите его.

Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!

7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!

8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана!

8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...

9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!

9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически

ее осматривает и высказывает свое впечатление:

"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему

у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и

суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько

каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду

платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут

[meteora]

Доктор жжет http://pe3yc.livejournal.com/602323.html?m...&style=mine

Ха-ха, тесен мир - я с этим доктором Юрой Заседой училась в Киевском мединституте, вместе играли в КВН...