:)))

[Буся]

Приходит мужик к любовнице, стали на стол собирать, а у нее — все ножи тупые. Ну, понятно, баба одинокая живет, как ей не помочь — взял и наточил все ножи.

Потом пошел домой. Ночью проснулся рядом с женой и думает: "А почему у нас все ножи всегда острые, хотя я их никогда не точу?!"

[Бусинк@]

Знаки зодиака и сложные жизненные ситуации.

Итак, если трындец случился у:

ОВНА: Овен его решит. Любой трындец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА: Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ: Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА: Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь трындец на себя.Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть – вообще не понятно.

 

ЛЬВА: Лев созовет всех. Сам расправится с трындецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.


ДЕВЫ: Дева расстроится. Особенно если она этот трындец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ: Весы взвесят трындец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат по лбу - у Девы трындецы только по расписанию.

СКОРПИОНА: Скорпион посмотрит. Весело скажет «та трындец какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЬЦА: Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над трындецом, вспомнит какие трындецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если трындец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА: Козерог постарается сразу отказаться от трындеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает – козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ: Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой трындец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Трындец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ: В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому трындец у них вечный, решают они его сами, никто им не помогает, а они уже и не ждут. 

[юрист]

Женское...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.

[юрист]

Ехала я в трамвае, и рядом мама с ребёнком едут. Тут мама решила показать сыну, как рисовать на стёклах. Я поднимаю глаза и слышу: "Это папа, когда уехал". А на стекле рожица человека и два рога.

[юрист]

- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? 
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

[юрист]

В Белоруссии поезда стоят на станциях, в основном,по 2 минуты, соответственно, если ты не подрассчитал с местоположением вагона, нестись будешь, как шальной.
Провожаем бабушку из Гомеля в Брест. На одну бабушку шестеро поовожающих. Вещей - ужас: каждому есть что понести. У брата на руках сидит маленькая Лиза.
Естественно, всё произошло через жопу.
В подошедшем составе вагон бабушки оказался прицепными, т.е.в противоположном конце. Рванули всей толпой, бегом (конечно, можно было и в первый попавшийся уж прыгнуть, но рвали к своему, пока стоял поезд).
И вот апогей: считанные секунды, в тамбур закинута бабуля, все вещи, поезд трогается...
Вопль на весь перрон: а Лизу куда погрузили?!!
Бедное дитя, в спешке, сунули без разбора туда, по инерции.
Сейчас всем очень смешно вспоминать, и Лизе уже почти сорок лет, а вот тогда пришлось бабуле рвать стоп-кран.
А фраза "а Лизу куда погрузили" живёт в нашей семье больше тридцати лет )))

[юрист]

Летал Екатеринбург(Кольцово)-Домодедово-Хитроу на два дня в командировку на конференцию.
Из вещей только ручная кладь - костюм и ноутбук (в сумке-рюкзаке).
На обратном пути, на досмотре в Хитроу выкладываю ноут на ленту. офицер с округлившимися глазами спрашивает: "Что у вас в сумке?"
Начинаю волноваться, отвечаю "Ничего".
И мне демонстрируют на экране монитора снимок моей сумки с огромными плоскогубцами ....за пару дней до этого лазил на крышу дома, настраивал антенну спутниковую. 
В ноуте тюнер и программа для настройки, плоскогубцами фиксировал антенну и забыл выложить.
Ни в Кольцово, ни в Домодедово вопросов не было ... мало ли зачем человеку с ноутбуком плоскогубцы в самолете ... в итоге, после моих объяснений, англичане отпустили, но попросили в самолете их не доставать.

[юрист]

История сия произошла со мной и моей женой.
Купили мы аквариум, большой, красивый, запустили рыбок. И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки. Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка. Заметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца мочатся у неё на глазах. Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий дохляк в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку.
Так вот жена моя взяла наглость каждый раз при их битвах тыкать мне о законах природы и мужской конкуренции в отношениях.
Мне стало жалко горемыку-дохляка, пошёл я в тот же магазин и купил 2-х самочек, не иначе. Отношения в прайде резко изменились, самочка стала резко недовольна пополнением, за моего дохляка участились даже драки среди самок. Жена молчала. Но когда за дохляком уже бегали самочки, а он уже не знал куда и с кем, я сказал жене: 
- Милая, то были твои женские мечты, а это - статистическая реальность.
Мораль сей басни такова - иногда чтоб тебя уважали как мущщину достаточно и 300 рублей.

 

Не моя.

[юрист]

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал...

спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон.

Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь.

Парень: — Зай, ты с краю, ты и открывай...

По автобусу прошел дикий ржач. 

[Unlimited]

 

ВАХ