АНЕКДОТ

[юрист]

— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?

— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся. 

[la-mero]

Ди Каприо совершил невозможное - заставил радоваться россиян в понедельник, да ещё утром.

Уж могли бы и выходной дать по поводу Ди Каприо.

Церемонию вручения специально назначили на 29 февраля, чтобы Леонардо мог отмечать дату сбычи мечты только раз в 4 года.

Ди Каприо получил Оскара в номинации «Да ты достал уже, забирай!»

Наконец-то, Леонардо Ди Каприо догнал Никиту Михалкова по Оскарам!

Главную роль в фильме "Выживший" исполняет Леонардо Ди Каприо, наконец-то выжавший Оскар из киноакадемии...

[la-mero]

- Ты чего на всех орешь?
- Да я, наверное, встал не с той ноги.
- Не беда, мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной...
 

[la-mero]

Влияние Шнура на современный русский язык.
- я себе накупила всякой девочковой лабутени
- а я сегодня какую-то лабутню написал.
 

[юрист]

— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?

— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку.

Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице... 

[la-mero]

Доверять, ждать, любить, скучать, надеяться...
А какие ещё глаголы идеально сочетаются со словом "нафига"?
 

- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.
 

Верить в светлое завтра, зная, что вчера было лучше чем сегодня, могут только опохмелившиеся.
 

- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...

А мышка в мышеловке кошек боялась....

[юрист]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!

Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? 

— Поняла, — отвечает жена

— Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

— Поняла?

— Поняла — отвечает жена.

— И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?

— Поняла, — отвечает жена.

— Ну и? Что скажешь?

— Я все поняла.

— Возражения есть?

— Нет.

— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

— ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС! 

[юрист]

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке.

— Почему ты не заговорил?

— Чудак! — отвечает пес.

— Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

Мораль: умей ждать, если хочешь заработать! 

[Бусинк@]

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить!

А вы говорите, что это был "Челябинский метеорит"!

 

Лейтенант после пьянки  утром проспал службу. У него звонит телефон.

Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части.

 

- Женская сборная по вольной борьбе, возвращаясь  домой, попала в поезд с дембелями. И взяла ещё 12 медалей.

[юрист]

Кто поздравляет девушек с 8 марта:

5% — парни

10% — родители

85% — другие девушки