АНЕКДОТ

[aqva]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не педики! Педики - это ваши Моисеев с Биланом! Это были реальные БОЕВЫЕ ПИ*АРАСЫ!!

Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин,потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

- И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Муж - жене:

- У нас завтра сабантуйчик, так что я приду пьяным.

- Не пьяным, а выпившим!

- Все-все-все, выпившим!

- Не "Все-все-все выпившим", а просто выпившим!

[la-mero]

- Любимая, извини, но когда я занимаюсь сексом с тобой, я думаю о других женщинах...
- Сволочь ты! Я, между прочим, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе...
 

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

[la-mero]

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.
Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара.
А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

[юрист]

Разговаривают русский и американец о соседях.

Американец: — У нас соседи отличные!

Придешь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут.

А у вас какие соседи? — У нас придешь к соседу за солью, а уходишь пьяный. 

[la-mero]

Бежит собака по трассе, подбегает к фуре и говорит «Привет, коллега!». Водила обижается, «Какой я тебе коллега». А она ему: «Живешь в будке, отливаешь под колесо, и хозяин у тебя есть».

[sawa1987]

Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
— Кастрюла на кухне.
Я говорю:
— Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...

[Злата]

[Red Guardian]

- Какая разница между Кирой Найтли и Анной Семенович?
- Вообще-то, это две большие разницы...

[la-mero]

Помню попу Найтли в Сталинграде 

[la-mero]

Каждое купленное платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется любви!!!)))

 

Прочла у одного ...МУЖЧИНЫ... на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство - что мне все равно чего-то не хватает"
НЕ ВЫДЕРЖАЛА......и дописала… РОГОВ.

 

Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами "мама пошли поиграем? "
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали...