АНЕКДОТ

[юрист]

— Да одна наша Сибирь — это пять Франций!

— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами. 

[la-mero]

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился. И ему досталось то, что досталось..

 

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

 

У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

[Red Guardian]

Один чувак очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».
Тогда он сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны».
Девушка согласилась, и дала свое согласие.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»
 

[юрист]

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:

— Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит...

— Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!

— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему... 

[юрист]

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус.

Рядом растет целая полянка ромашек.

Подъезжает на машине браток и спрашивает: — Почем ромашки? Хочу телке задарить.

Мужик чуть подумал и говорит: — 500 рублей букет. Тот: — Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.

Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: — Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

[la-mero]

Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: — Вань, мы ведь уже поженились? — Да. — Дай на шею пересяду.

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку...

– Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

Встречаемся с ним уже третий месяц… И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке…

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.

СМС от мужа: "Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла в больницу. Ногу могут ампутировать."
СМС от жены: "Кто такая Настя?!"

Два часа ночи. Разогрела себе блинчиков в микроволновке. Микроволновка издала характерный звук... Комментарий с улицы: "О! Кто-то жрёт!")

[aqva]

Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Природа щедро обделила его всем.

Угадай загадку: Наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?

— Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер

Ну почему так? Почему в американских фильмах, перед тем как идти на работу, люди успевают сделать утреннюю пробежку, принять душ, позавтракать, обсудить текущие проблемы? А я встал, в туалет сходил, умылся.... и уже опаздываю!

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:

- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?

Дочь сквозь сон:

- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

[la-mero]

— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

Мужчина набрал в поисковом окне Google: "Чего хотят женщины?"... Google ответил: "Мы тоже в поиске..."

 

Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у нее есть любовник.
Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у нее тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова — у нее есть любовник.

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
— Ага, — решил я, — так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...
 

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался, кобелина?!

 

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!

[la-mero]

Пенсии у нас обещают быть пенистыми... ничего, что я по латыни?

[юрист]

Президенты Латвии, Литвы и Эстонии заявили на весь мир, что:"Страны Прибалтики отказываются от участия в коалиции против ИГИЛ, пока там будет Россия" (с)
Представители Лихтенштейна, Монако, Сан-Марино и Андорры понимающе кивнули и заявили, что у них тоже не осталось ни одного исправного боевого самолёта...