Unlimited Опубликовано 6 октября, 2013 Поделиться Опубликовано 6 октября, 2013 Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
cityman37 Опубликовано 7 октября, 2013 Поделиться Опубликовано 7 октября, 2013 - Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать... - Давай - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные??? Хотя очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, создаваемого усилия не всегда достаточно для полной герметизации отверстия. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
cityman37 Опубликовано 8 октября, 2013 Поделиться Опубликовано 8 октября, 2013 из чёрного юмора В больнице после операции очухался мужик, вошкается: - Доктоp! Доктоp! - Что такое! - Я не могу нащупать своих ног! - Еще бы - мы вам pуки отpрезали... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Unlimited Опубликовано 10 октября, 2013 Поделиться Опубликовано 10 октября, 2013 В зоопарке:- Мама, мама, это уже обезьяна?- Hет, это еще кассир! - Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
крошка Опубликовано 14 октября, 2013 Поделиться Опубликовано 14 октября, 2013 Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? —Да,напали телефон хотели отобрать. —Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают… ))) Милицейское удостоверение - это не корочка, а хлебная карточка. Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка. - Нет, это хозяин аквариума. Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал ! Посадила на ночь собаку охранять машину. Наутро - колёс нет, а на стекле записка:собачку не ругайте, она лаяла. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
крошка Опубликовано 14 октября, 2013 Поделиться Опубликовано 14 октября, 2013 Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе. Почти 2 года ездил в маршрутках с пустым кошельком в кармане. Сегодня его наконец-то спиздили! Многое бы отдал, чтобы увидеть лицо этого неудачника. Приходит дед к врачу: - Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу. - Дедушка, а сколько вам лет-то? - Семьдесят пять милок! - Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил. - Так ты про что говоришь? - Про женщин. Дед: - А я — про ступеньки. Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный с@кс!" Почти 2 года ездил в маршрутках с пустым кошельком в кармане. Сегодня его наконец-то спиздили! Многое бы отдал, чтобы увидеть лицо этого неудачника. Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: - Вань, мы ведь уже поженились? - Да. - Дай на шею пересяду. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Пенелопа Опубликовано 15 октября, 2013 Поделиться Опубликовано 15 октября, 2013 Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт. Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс… Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит: — Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vika1vikulya Опубликовано 19 октября, 2013 Поделиться Опубликовано 19 октября, 2013 Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...А с похмелья — это когда находишь. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Unlimited Опубликовано 19 октября, 2013 Поделиться Опубликовано 19 октября, 2013 Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена. Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии. Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь? Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... Родителям, а котенка оставь себе. Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет возле Государственной думы РФ. Пустыня. Едет израильский танк с евреем внутри. На пути танка стоит палестинец - араб с винтовкой. Он замечает танк, начинает стрелять. Танку пофиг. Стреляет, стреляет, кончились патроны... Танк тормозит. Еврей вылазит: - Патроны кончились?- Ага...- Хочешь - продам? мастер класс для хохляцких блондинок: Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры... Мойша – Абраму: - Тебе сколько таки ложечек сахару, пять или шесть?- Три, но шоб я видел! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
aleksej.TT Опубликовано 23 октября, 2013 Поделиться Опубликовано 23 октября, 2013 Первая девушка на Луне - Хьюстон, у нас проблемы! - В чем дело? - Знаете... Не важно. - Что произошло? - Ничего. - Говорите уже! - НЕТ! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.