АНЕКДОТ

[Excalibur]

Познакомилась с парнем... через месяц решили жить вместе...снимали квартиру ..платили пополам... через год узнала, что квартира его...

[Allabel]

*** 

Я дико извиняюсь, на на вас … нитка.
 … Это … купальник !

 

***

 Сына, брось каку! - Мааам, ну сколько можно говорить - она моя жена и мне уже 40 лет... ))) 

***

"В психушке крик из палаты: "Я посланник бога! " Из соседней палаты: "Я никого не посылал! ""

***

И что за жизнь! ... . Я достаточно скромная и воспитанная женщина...
Но разговаривать иногда приходится так... словно у меня две судимости... 

 

***

Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России. 

[Unlimited]

Рассматриваются четыре основные версии аварии "Протона-М":
- геи;
- американские усыновители;
- богохульники;
- Алексей Навальный.

 

 

Разговаривают две гламурные чиксы:

- Смотри какие джинсы себе купила, фирменные!
- Ух ты! А почем брала?
- 100 баксов в час. Или ты про джинсы?

[Unlimited]

Нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. 
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО...

 

 

Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу,- там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...

 

На границе пограничники досматривают поезд из Таджикистана. Заходят в купе:
- Наркотики есть?
- Нет
- Дайте хоть что-то, собаке плохо!

[Бусинк@]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской! 

[cityman37]

Учёные скрестили крота и кролика. Так, чисто поржать.
Зверушка получилась слепая и глухая как пень. Но если уж кого нащупает......!!!

— Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет,***, мраморная!

ТОСТ!!!!!!!!!!!!! ...
А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

[cityman37]

Ученики третьего класса писали диктант.
В нём была фраза:"Максим лежал на поле и смотрел на небо".
Все написали слово "поле"с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!
__________________

..

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.
..................
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

................

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим.
Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

[Unlimited]

- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были обычные очки...

[cityman37]

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть?
Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои!

[cityman37]

- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку… 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: “вспышка слева!”, “вспышка справа!”… Генералами 100 человек стало на этой науке… А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают…