АНЕКДОТ

[Doom]

 

Мужик сходил на охоту и рассказывает 

 

... (18+)

[Unlimited]

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

 

супер стар:

 

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.

[Doom]

Ага, у меня два дня сушняк был и икота - когда мадам. в 86-м, сказала. что ей в школу пора(повязывая пионэрский галстук)

[rus]

На встрече с кандидатом в депутаты.

– Врать не буду... – начал он.

Все насторожились.

 

Двое разговаривают:

— Ну что ты думаешь об этих кандидатах?

— Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

 

Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

 

Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.

 

Сидит ворона на суку,  во рту сыр.  Внизу лиса бежит:

— Ворона,  ты на выборы пойдёшь?

— Нет!

Сыр выпадает.  Ворона сидит и думает:

— Если бы я сказала „да“,  что-нибудь изменилось бы?. . .

 

— Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.

— Давай.

— Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?

Корреспондент:

— За кого вы будете голосовать на выборах?

Мужик:

— Да зае. . .

Корреспондент,  перебивая:

— Правильно! За «Единую Россию»!

Папа,  а скажи,  все сказки начинаются со слов:

— Жили—были. . .  ?

— Нет, сынок.  Самые лучшие сказки начинаются со слов:

— Если вы проголосуете за меня на выборах. . .

— Кто ходит на выборы?

— Обычно — бабки...

— Вот! Бабки решают все!

— Задача международных наблюдателей на выборах — следить,  чтобы правильно считались голоса.

— Задача внутренних наблюдателей — следить,  чтобы считались правильные голоса.

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты.

— Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции...

— Чем Вы объясняете свой провал на последних выборах?

— Я стал жертвой. . .

— Жертвой чего?!!

— Честного подсчета,  мать их!!!

[Doom]

Жутко избитая женщина входит к врачу.
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит! Он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не п**деть!

[Бусинк@]

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!" 

***

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине,
зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
—  А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Ну там в воздухе летать можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу и обратно рукой за скалу цепляется:
-  Врут! 

***

Демократия — это когда умные вынуждены не только выслушивать мнение дураков, но и считаться с ним. 

[Unlimited]

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

 

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

 

Сидит чукча на льдине и рыбу ловит. Вдруг из подо льда всплывает американская подлодка. Из люка выходит командир и спрашивает:

- Где Аляска?
Чукча показывает рукой.
Командир рулевому:
- Курс северо-восток. Полный вперед.
Через минуту всплывает русская подлодка, выходит русский командир и спрашивает: 
- Американцы куда поплыли?
Чукча:
- Курс северо-восток. Полный вперед.
Командир:
- Ты не умничай, ты руками покажи...

[Unlimited]

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

 

 

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас все впереди.

 

 

Печальный экскурсовод в зоопaрке: 

-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"

 

 

Мы изучили Вaше коммерческое предложение по рaзрaботке информaционной системы и приняли решение приобрести некоторое количество трaвы, которую вы курите.

[Unlimited]

Целлюлит это когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!

 

 

Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что? 

- Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?

 

 

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.

Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, @@ твою мать! Hе тряси лестницу!"

[rus]

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить!

 

— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.

Он схватил веник и начал быстро подметать.

 

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

 

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:

— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — фрукты и овощи.

 

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

 

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.
— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

 

Нельзя планировать жизнь — спланированная жизнь перестает быть жизнью и превращается в сплошное ожидание.