АНЕКДОТ

[Doom]

кажется этот собак не уверен в съедобности предложенного блюда и сомневается в адекватности новых хозяев 

 

Отличный комент)))))))

[TROFIM]

-По ящику показывают какой-то фильм про семейство КОШАЧЬИХ, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы! )))

[Unlimited]

Короче стою сегодня курю около метро. Ко мне подходит пaцан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана. Он так смотрит, говорит, зажигалкой то удобнее. Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть. Не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса. После этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

 

- Вы работать будете? – раскритиковал Путин чиновников Дальнего Востока.

- Сегодня - да! - ответили чиновники Путину, - но Вы же к нам ненадолго?

 

Короче решил подстебаться над другом. Зашёл на гей-сайт, регистрируюсь, пишу его майл. Все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь зарегистрирован".

[TROFIM]

-По ящику показывают какой-то фильм про семейство КОШАЧЬИХ, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы! )))

[Ржевский]

Отбаянили анекдот на тот случай, если до кого-то вчера не дошло?

[крошка]

И зачем мы фильтры покупаем. Может по старинке?

 

 

 Как сделать фильтр для воды Самый лучший и эффективный фильтр можно сделать из обыкновенного идеально чистого оцинкованного ведра, проделав в его дне маленькое отверстие, через которое продета подходящая по размеру трубка. Вода будет просачиваться через слои крупного песка, отборной гальки и камешков, которыми следует наполнить ведро и выливаться по трубке идеально чистой».

Может что-то из этого здесь уже было, на буду надеяться что не все читали.  И так приступим....

1) Гаишник тормозит джип, из него выходит бомж. Он смотрит

 документы и видет,что машина оформлена на бомжа. Мент

спрашивает у бомжа:
-Откуда у тебя джип,ты же бомж!
Он ему отвечает:
-Поспорил я с новыми русскими,что если их расмешу то они

 мне джип подарят.
-Ну и как ты их расмешил?
-Один из них лысый был,я ему на голову нагадил и у него

 волосы выросли.
Тут мент снимает фуражку и говорит:
-Слушай нагадь мне на голову.
Бомж ему нагадил на голову.мент радостный,а из кустов:
-Не братва,я ему еще и хату подарю!!

     . На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас. Колдун:- Ну что, вижу я, муж не вернулся?- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!.

[Unlimited]

Приходит посетитель к врачу: 
- Доктор, я проглотил муху. 
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. 
Раздевайтесь. 
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. 
Посетитель: 
- Ой, доктор, почему так больно? 
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?!

[крошка]

-Пааап, а что такое-мужчина? 
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! 
—Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!

Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам выезжает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, боец кричит: 
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог! 
- Дурак, ты его послабже дубиной хренач, а то сапоги слетают...

Старый английский анекдот. Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. 
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "

 Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово? 
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. 
- Что?! 
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. 
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая! 
- Нехорошая почему? 
- Потому что она продажная. 
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. 
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. 
- Как это себя? 
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. 
- Для чего? 
- Чтобы спать. 
- Спать? 
- Да, в одной кроватке. 
- Получается тогда, проститутка - это наша мама? 
- Ты с ума сошла! 
- Но она же с тобой спит за деньги? 
- За какие деньги?! 
- За твою зарплату. 
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... 
- Как и с дядей Федей? 
- Что? С каким еще дядей Федей? 
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. 
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка! 
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

[Unlimited]

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

 

- Почему люди так любят смотреть футбол?

- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

 

 

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

 

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!? Вьетнамец рассказывает:

- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Раздаётся звон будильника и вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна...

 

Утро таяло в тумане,

Шелестели камыши,
Грациозные как лани,
Шли по полю алкаши!

 

В Америке запрещено выкидывать шины на мусорку, надо утилизировать и, естественно, доплачивать. Ну мой начальник (с Украины) собрал все это дело в фургон и повез за город, примерно, когда разгрузил половину, слышит сирена, думает все, хана, штраф долларов так тысяч десять... подходит офицер спрашивает мол что происходит?

Начальник говорит - да вот у меня мастерская своя, еду мимо смотрю шины лежат думаю надо забрать...
Полицай на что говорит - Противозаконно, положите все немедленно обратно...

[Unlimited]

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек.
Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.