АНЕКДОТ

[Bogomaz]

Вот муж мой, я хочу сказать, молодец

 Ему захотелось домашнего кваса. Настоящего, на сухариках, с изюминкой на дне банки. Пузырящегося и темного. Чтобы приходил с работы, а его встречали бы пинтой прохладного бодрящего напитка.

 И для начала, как порядочный мужчина, он предложил сделать квас мне.

 Я удивилась и напомнила, что писатель - человек творческого труда, и при необходимости он может пожарить гренки, но большего от него требовать нельзя. Кроме того, мне не нравится идея без острой необходимости сушить сухари.

 Тогда муж взял дело в свои руки. Сначала он нашел где-то закваску, а потом принялся за сухарики. Меня не покидало ощущение, что он сушит их везде, включая пододеяльники. Когда этап сушки был закончен, светоч моего сердца занялся собственно квасом. Он притащил откуда-то шесть трехлитровых банок и начал экспериментировать.

 Субстанцию из первой банки мы вылили. Хотя мне кажется, что она и без нашей помощи собиралась вылезти и уйти, цепляясь псевдоподиями.

 Содержимое второй и третьей банки было названо «квас», но все понимали, что это условное название. В них угрюмо колыхалась жидкость, внешне напоминавшая разведенный мазут, но при этом пахнувшая прокисшими сухарями.

 Из четвертой банки мы рискнули попробовать. Причем пробовала я, а муж смотрел с опаской и уважением.

 Когда я отбегала свое по стенам, он бросился колдовать над пятой и шестой банкой. Колдовство частично помогло: получившуюся бурду уже можно было пить. Ну, не добровольно, конечно... Или добровольно, но за очень большие деньги.

 Муж сник. Он судорожно перечитывал рецепты, пытался понять, где он сделал ошибку, и стал похож на безумного алхимика, пытающегося получить золото из навоза.

 И тогда я сделала то, что порядочная жена должна была сделать сразу: вылила из двух банок ту гадость, которую он там наквасил, и влила нормальный квас, купленный на рынке из большой желтой бочки.

 И три последних дня гранат моей души светился так, будто выиграл «Что. Где. Когда» против знатоков. Он влил в меня столько кваса, что я разбухла вдвое, и сам пил его вместо чая и супа. Он смотрел на банки с квасом таким взглядом, каким мамы смотрят на своих детей на выпускном в детском садике. Я гордилась и цвела.

 А сегодня он сообщил, что собирается варить пиво. Пиво!  (заламывая руки) … Где, где я возьму свежее пиво?!

 

[Unlimited]

старый, но актуальный)

 

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зелёный весь. Мягко интересуюсь: 
- Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал её, потом аккуратно дверь прикрыл.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

[Unlimited]

На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.

 

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

 

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:

- в чем дело?
- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- укусила?
- нет папа веслом убил!

 

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:

- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

 

 

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. 
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. 
- Простите, уважаемый... 
- Петр я. 
- А что за этими воротами? 
- Рай. 
- А с собакой можно? 
- Конечно! 
- А там, раньше, что за врата? 
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

[alox]

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как реснички шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок недоверчиво переспрашивает:

— Жадина Говядина?

-Насок!!!

-Какой носок???

-Насок!!!

-Я не вижу ни каких носков!!!

-Сок блин, возьми, дура!!!

Утро.

Жена - мужу:

- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:

-Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!

Парень с девушкой гуляют по парку.

Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.

Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 40 рублей".

Парень девушке:

- Плюй, я угощаю.

Муж:

- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты?

Жена с кухни:

- Я здесь мой милый!

Муж в ответ:

- Заткнись дура! Я кошку ищу.

[Unlimited]

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

 

Именно у нас зародились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии

 

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. 
-Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. 
Корреспондент улыбается и говорит: 
-Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
-Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

 

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия? 
- Меня зовут Лёша... 
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! 
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... 
- Меня не интересует, что ты думаешь! 
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.

[Unlimited]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень.
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок

[Unlimited]

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. 
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. 
Вовочка, удивленно: 
- Почему? 
Мама, потихоньку приходя в себя: 
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! 
Вовочка, угрюмо: 
- Не вылезет. 
- Почему? 
- Я ее уже съел.

 

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи: 
-... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт! 
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

 

 

"Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.

Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было"

 

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

 

 

 

Приходит новый русский к священнику: 

- Батюшка, надо кота отпеть! 
- Нет, сын мой, не положено. 
- А что делать? 
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. 
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? 
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

 

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:

- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид!

 

 

Вот что значит сенсорный телефон... Кошка, обнюхивая смартфон, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд полиции

 

В мировой туриндустрии все более популярными стaновятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гaрaнтировaнно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских грaждaн.

 

Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, с@@ко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

[Unlimited]

Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

 

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: 

- Больно ? 
Раненый: 
- Только когда смеюсь.

 

Батюшка спрашивает у прихожанина:

- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...

 

– Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?

– Можно, но только написав это слово раздельно.

 

Идут два выпускника техвуза отмечать свеженькие дипломы. Один радостный, суетится. Второй хмурый и задумчивый. 

- Ты чего такой хмурый? У нас ведь теперь всё впереди ! Мы ведь уже инженеры!
- Во-во...как подумаю какой из меня сейчас инженер, так к врачу совсем страшно идти...

 

Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"

 

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту: 

- Все воюют, а армяне - сидят, отдыхают...
- так их же не заставишь..
- а ты им плати за каждого убитого фрица по 10 рублей
Подошел лейтенант к армянам:
- За каждого фрица - 10 рублей
Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых фашистов. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов. Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам: 
- Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?
- Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!

 

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее? ... 

- дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же...

 

А может Кутузов был прав? Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву?

 

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала; 
2. Крутые выбоины; 
3. Где снять"двушку"; 
4. Убью скуку

[oleg-a]

-Да стреляйте же быстрее, Ватсон, он уйдет!
-Я попал, Холмс, не ушел! А кто это был- каторжник?
-Сейчас посмотрю, Ватсон, нет не каторжник! Похоже, это вы теперь каторжник, доктор!

[Unlimited]

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...

 

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:

- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай.
Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три... стоит писает!

 

Маленький Абраша заходит в магазин с трёхлитровой банкой и просит продавщицу налить в неё три литра мёда... Продавщица наполняет банку, взвешивает... Абраша забирает банку и объясняет, что завтра зайдёт папа и заплатит! 

- Нет, так не пойдёт! - возмущается продавщица и выливает мёд обратно в бочонок, после чего возвращает банку Абраше.... 
Абраша, выйдя на улицу и заглянув в банку:
- Таки папа был прав и на два-три бутерброда вполне себе хватит!

 

Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепится. Он: - Я не привык, мне надо, чтоб в руках был.. Дали ему в руки фужер, чтобы руки занять. В разгаре свадьбы тамада закрывает рукой фужер, вместо микрофона и говорит помощнику: - Серёга, я забыл, как эту су4ку невесту зовут?

 

Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:

- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела. 
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.