АНЕКДОТ

[la-mero]

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...
 

- Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.

 

Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.

 

Моя жизнь не похожа на поговорку "Бережёного бог бережёт".
Она больше напоминает: "Сгорел сарай - гори и хата".

С обсуждения на женском форуме:
- Какая, до боли, знакомая картинка...
- Не нужно какать до боли...
 

Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой...
Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации.

[Картинка]

Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой...

Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации.

не дай Бог, встретить на пути дурака с возможностью реализации.... это будет жесть

[la-mero]

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

Каждому своё: кому поесть, а кому пожрать.

 

- Скажите, господа буржуины, почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз?
- Цены на нефть диктует рынок.
- А почему цены на бензин только растут?
- Цены на бензин диктуем мы.

 

Иногда добро побеждает совсем недобрыми средствами. Тогда злу становится вдвойне обидно

 

Казалось бы, куда уж хуже. Ан нет, вот сюда.

 

А моя жизнь развернулась на 180 градусов, я бы сказал больше, на 360.

 

Если какой-то человек странно одевается - это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.
 

- Ты пользуешься автомобильным видеорегистратором?
- Да, мне подарили недавно. Один раз включал. Потом посмотрел, что записалось - похоже на Дом-2, где они на лобном месте.
- Так надо было в сторону дороги объектив развернуть...

 

Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.

— Выходи!
— А чо надо?
— Есть проблемы!
— Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем–брюле.

[oleg-a]

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД...
Два часа гайцы и инкассаторы не могут разобрать, где чьи деньги.

[юрист]

Зло — это я в 6 часов утра. 

[юрист]

Экзамен в сельскохозяйственном: — Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? — Ну, плохие погодные условия... — А еще что-нибудь? — Ну, забыли посадить. 

[юрист]

Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи. 

[юрист]

— Давай сыграем в пожарную машину?

— Давай, а как в нее играть?

— Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! "

— О`кей! 

... ... ... — КРАСНЫЙ СВЕТ!

— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ... 

[oleg-a]

- Танечка, будьте моей любовницей.
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка.

 

Выходит поручик Ржевский с концерта Высоцкого и напевает: "Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал..."

 

Венецианские туристы на кубанском берегу назвали лодочника Петра гондольером....
...и каждый получил веслом по роже .

 

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями"...

[moto_olga]

 

 

— Так ты женат?

— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями"...

Думаю, она его немного не то спросила