Анекдот

[ALevin]

Один приятель другому:

- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!

- Кто? Любовник?

- Да нет... Медведь!

[Scorpyon]

2ALevin Неплохо бы и автора "Мосгорспецназа" упомянуть:

Мамонт

[Lana]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет.

Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.

Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дуракчто ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит:

- Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.

Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд,

через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились.

Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро по местам!Один сзади, другой в люльку!

Делать нечего - сели мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах?

Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[MATRIX]

Жена играет на скрипке. Муж:          

-Ну ладно, прекрати!Куплю ятебе новое платье!

[John]

Однажды, один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал:

"Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать". Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ:

Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут...

Пошел, однажды, мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.

Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.

- Почему ты плачешь? - спросила мама.

- Мама, кто трусливее, я или енот?

- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.

Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его

сердце, - странным голосом сказала мама.

Мальчику взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок,

положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.

- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.

- Да, я поступил неправильно, зря я вращал глазами. Что же, убивай меня, я не буду сопротивляться, - сказал енот, откинувшись на спину.

Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел.

После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота. Hо радость его быстро сменилась на зависть. "Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть-чуть храбрее", - подумал он с горечью.

Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.

- Почему ты плачешь? - спросила мама.

- Мама, кто добрее, я или Енот?

- Конечно Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить.

Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, - странным голосом сказала мама. Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился.

Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчику-Еноту: "Уходи прочь с дороги!".

Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.

Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.

- Почему ты плачешь? - спросила мама.

- Мама, кто трусливее, я или енот?

- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.

Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот.

- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.

- Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью.

Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал:

- Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот.

- Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! - воскликнула женщина, превратилась в Енотиху, убила мальчика и съела его сердце. Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика.

Hа следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет.

Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит:

- Здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот.

- Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха которая убила моего сына, за то что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я превратила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, - женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила енотиху.

Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал:

"Так добро снова победило зло"

Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и шел к себе в вигвам, буркнув: "Карма отличается от кармана турбулентностью".

Вождь растолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звери", и ушел спать.

Главный повар сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть".

Все люди подумали: "Hичего себе их вставило", но вслух ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

[jeidi]

ДАНИЭЛЬ ДЕФО. РОБИНЗОН КРУЗО

Глава первая, в которой Робинзона Крузо отговаривают ехать морем.

Глава вторая, в которой Робинзона Крузо просят не перегибаться так сильно через поручни.

Глава третья, в которой мокрому Робинзону Крузо объясняют, что в следующий раз могут и не заметить его отсутствия на судне.

Глава четвертая, в которой Робинзону Крузо советуют не ковырять перочинным ножиком спасательные шлюпки, потому что не все на корабле умеют так хорошо

тонуть сразу и не мучиться.

Глава пятая, в которой корабельный мастер Хопкинс делает специальный замочек, чтобы Робинзон Крузо не мог снять спасательный пояс даже в гальюне.

Глава шестая, в которой Робинзон Крузо первым увидел землю, но позже выяснилось, что это было дно, и в следующий раз искусственное дыхание может и

не помочь.

Глава седьмая, в которой начинается шторм, и про Робинзона Крузо на секунду забывают, а зря.

Глава восьмая, в которой про Робинзона Крузо, наконец, вспоминают, а поздно.

Глава девятая, в которой у Робинзона Крузо отбирают штурвал, и шторм прекращается.

Глава десятая, в которой корабль разбивается о скалы, а Робинзон Крузо — о кулак мастера Хопкинса.

Глава одиннадцатая, в которой Робинзон Крузо попадает на необитаемый остров, или, вернее, Робинзоном Крузо туда попадает мастер Хопкинс, наводивший пушку.

Глава двенадцатая, в которой Пятница объясняет Робинзону Крузо, что хоть остров и необитаемый, но все магазины на нем кому-то да принадлежат.

Глава тринадцатая, в которой Робинзон Крузо отмечает встречу с Пятницей.

Глава четырнадцатая, которой Робинзон Крузо не помнит.

Глава пятнадцатая, в которой Пятница, коварно воспользовавшись главой четырнадцатой, отвозит Крузо на действительно необитаемый остров.

Глава шестнадцатая, в которой Робинзон Крузо проводит на острове двадцать восемь лет.

Глава семнадцатая, в которой за Робинзоном Крузо пришел корабль, на радостях все перепились и по ошибке, не специально, взяли на корабль не Робинзона, а его

вещи: одежду, бумажник, ружья, стада овец и финскую сборно-разборную хижину.

Главая восемнадцатая, которую Робинзон Крузо не помнит.

Глава девятнадцатая, которую Робинзон Крузо не помнит (продолжение).

Глава двадцатая, в которой жена Робинзона Крузо спрашивает у Робинзона, где он пропадал.

Глава двадцать первая, в которой Робинзон Крузо довольно спокойно и с достоинством напоминает жене, откуда он ее взял, кто она такая, и поясняет, что ему деньги платят не за то, что он дома сидит, а за то, что он служит моделью для мистера Дефо, и если будет надо, он по просьбе Даниэля еще сто раз перегнется через поручень, сука, где ключи, твою мать, пусти меня, Пятница ждет, стерва, руки, я сказал...

Глава двадцать вторая, в которой Робинзон Крузо засыпает.

[Konstantin]

ВЕЧЕР ПРЕЗИДЕНТА (оригинал на http://www.huntclub.ru/cgi/bbs/common?r=50257&l=7221 )

Президентство заканчивалось, а сидеть мучительно не хотелось. Заверещал мобильник, высветив московский номер.

- Ну алё?

- Здорово Кучман! Когда, сука, деньги за газ отдашь?

- Ну, Володя, ну что ты опять…

- Да ладно, шучу я. Что, часики-то тикают? Сидеть-то неохота? Нашел себе преемника?

- Ээээ… да вот, полагаю, народ изберет Януковича.

- Ага, ага… может сразу пойдешь и сядешь?

- Володя, ну что за кэгэбэшный юмор…

- Ха-ха, а что? А с Ющом-то пробовал побазарить?

- Да он в наушниках весь день – английский учит. Володь, помог бы, а? Все ж мы эти… как их…братские народы.

- Экий ты ласковый стал, тузла тебя в печенку! Что, не жрёт Европа твои баклажаны?

- Володь, ну вот ты один полуостров упомянул, мы тут с Витей подумали и…

- Крым.

- Как Крым?

- А у тебя, Кучман, полуостровов до фига что ли?

- Крым – это исконно украинские земли.

- Чьи, чьи? Ну, ну... Вот Ющ тебя сожрёт, а Юлька моего Устинова будет на допрос в Киев вызывать.

- Володь, приежай, а? Посидим, погутарим… Хочешь, я тебе Форос подарю? Зачем тебе весь Крым? Что у тебя своих татар мало? А тут такое место, легендарное. Базочку там сделаешь, военную…

- Танков захотелось? Ну ладно, так и быть, прилечу. Ты учения-то нынче не проводишь, а то лететь к тебе, блин, страшновато.

- Ой да какие учения, все что стреляло давно продали. Одна надежда, что парубки мои с Ирака что притащат, не зря ж ездили…

- Ну режь сало, бюллетень ты вброшенная, еду…

Президент нажал кнопку.

- Эй, протокол, у нас флаг российский есть?

- Ммм… российский. На худой конец можно из голландского сделать, повесить если криво.

- Ну так вешай, к нам Путин едет.

Президент довольно потянулся, потом встал из-за стола и, толкнув массивную дверь в стене, поморщился от запаха. За дверью, в темном и сыром помещении, потный Янукович устало клепал бюллетени.

- Ну что, Витёк, всё пока неплохо складывается. Вован к нам едет.

- А на?

- Чего на? Поддерживать тебя будет.

- А на?

- От ты ё…, президентом хочешь быть?

- А на?

- Да не «а на», а «а то!». Понял?!

- А то!

- Крым хочет, морда москальская.

- А то!

- Тьфу, блин, преемничек. Агитацию составил?

- А то!

- Ну покаж. Так…То есть не «так». «Так» у нас известно кто… Ну, что тут у тебя… «Под руководством Виктора Януковича пенсионеры, учителя и врачи Украины выделили на реконструкцию Одесского оперного театра 30 миллионов гривен».

Президент поморщился и набрал номер Ющенко.

- Так? – ответили ему голосом Тимошенко. Президент в сердцах плюнул, попав в Януковича.

- А на? - обиженно промычал премьер.

- А то! - зло буркнул Президент. – Ты Витек, над агитацией-то поработай еще, популярный ты мой. Съезди-ка, надежа нации, в Ивано-Франкiвск.

- А на? - мрачно спросил Янукович.

- А на нары?

Янукович погрустнел.

- Данилыч, у них там яйца железные. Еще как метнут. Боюсь я.

- А ты за Ющенко агитируй, тебя и не тронут. Шутка. Понял, что шутка?

- Шутка.

- Молодец.

- Может я в Донецк лучше… Опять же Путин приедет, встречать надо?

- Ишь разговорился, Путина ему встречать, ты что, президент уже? Быстро поехал! Стой, бюллетень к тебе фальшивый прилип, дай сниму, урна ты ходячая.

Когда Президент вернулся к себе, мобильник снова зазвенел. Номер на дисплее был незнаком.

- Алё, Леонид?

- Кто это еще?

- Это еще Буш.

- Кто?

- Буш.

- Объелся груш! – съязвил Президент и довольно засмеялся. В телефоне сказали «щиит» и отключились. Хм, подумал Президент, может и в самом деле Буш? Хреново, если так. Не задалось как-то с внешней политикой. А что такое «щиит»? У кого бы спросить. Ну не у Ющенко же. Не дождётся. «Щиит». А вдруг это по-украински?

Вокруг здания предвыборного штаба всё было усеяно стеклом и яичной скорлупой.

- Позор! На баррикады!!! С треском вылетели несколько форточек.

Юля удовлетворенно хмыкнула и, выпив последнее яйцо, выкинула скорлупу в пустое окно.

- Отлично. Пусть теперь электричество выключают. Вить, а Вить, ты что, оглох? Или уснул? Или и то и другое? – Юля сняла с ушей Виктора наушники и крикнула в полголоса: - На баррикады!!!

- Принимаю присягу!!! – ошалело завопил Виктор, проснувшись.

- Ну ты опять не с первой страницы сценарий учишь, смотри, перегоришь еще.

- Что? Не слышу? О, Юля, смотри, опять Мороз пришел, весь в скорлупе.

Глава социалистов вошел в комнату мелкими шажками, но с широкой улыбкой.

- А вот к вам пришел Мороз! Доставайте шубы! Хо-хо! Юленька!

- Ну что ещё?

- У моей тёщи еще сестренка в Луганске – ох, проблемный регион! – ей бы тоже шубейку, хорошо?

- Юля! Он с Януковича два вагона угля получил! – вмешался Виктор сердито.

- Так зима ж на носу! А у нас в партии социализм с человеческим лицом. И, Юленька, деньжат бы подкинуть.

- Нет у нас денег, одни плащи оранжевые. Плащами возьмешь?

- Ах так! Всё! Голосуем сердцем!

- Сволочь! – взревел Виктор, - Да ты ж со всех брал!

- Прошу не вопить! Мы - честные социалисты! Мы вернём вам разницу и будем голосовать сердцем!

- Позор! – оглушительно заорала Юля. Мороз охнул и упал, из ушей потекла кровь.

- Еще? - тихо спросила Юля наклонившись.

- А чего это с ним? – спросил Виктор, - Кончается?

- Определяется. Лежит, блокируется. С нами. Смотри, Вить, у тебя мобильник звенит, а ты не слышишь. - Юля поднесла телефон к уху, - Так?

За окном стемнело.

- Тиха украинская ночь! - продекламировал Президент и нервно почесал нос, - И это подозрительно. Надо что-то делать.

Порывшись в справочнике, Президент набрал номер.

- Алё Боделан? Спишь? Это хорошо. Телефонный опрос от независимой прессы. Ты за кого?

- Душою я, конечно, за Ющенко.

- А за Януковича, значит, телом?

- Делом, за Януковича я, делом.

- Морда ты жидовская, Боделан.

- Это ж почему?

- Не почему. Независимой прессе видней. Ну не москальская ж? Слышь, Боделан, ты у нас интеллигент, что такое «щиит»?

- Эээ…это такой борщ без свеклы.

- Да? Зачем же рекламировать такую дрянь?

- Не знаю, может запасы большие? Извините, я не расслышал, вы из какого издания? Я на вас подписан?

- Подписан, подписан, еще как подписан. Спи.

Отпустив Боделана спать, Президент крепко задумался и незаметно для себя соснул. Разбудил его голос секретаря.

- Тут это…типа…ну…президенты.

- Не тыкай мне, быдло, я президент Украины, понял?

- А и говорю, тут президенты!

- Без тебя, козлодоя, знаю, что тут президент я! Но ты должен говорить: тут президент вы! Дошло? – Кучма со сна не на шутку рассердился.

- Ни хрена ж себе! Короче, к вам тут президенты, а я ухожу обратно в забой, сами тут себя обслуживайте!

Кучма хотел было сгоряча подписать какой-нибудь указик, но дверь открылась и в кабинет быстрыми шагами вошел Путин.

- Володя! Друг мой! Вот уж не ждал! – Леонид Данилыч вылез из стола и засеменил навстречу, радостно улыбаясь. Но тут же его лицо исказила гримаса – вслед за Путиным в дверях появился Лукашенко.

- А ты чего сюда припёрся? Тебя кто звал?

- Так я помочь, подсобить, тебе и Вове! У меня опыт! – президент Белоруссии обнял Кучму и попытался поцеловать в губы.

- Да отвяжись ты, усатый! – Кучма вывернулся из объятий Лукашенко и укоризненно бросил Путину - Володя, ну что ты делаешь? Зачем нам здесь этот международный изолятор?

- А я тут ни причём, – ответил президент России и, усевшись в любимое кучминское кресло, принялся включать и выключать настольную лампу, - Я его внизу встретил.

- Лёня, сейчас я расскажу тебе, что и как надо делать, вот смотри…

- Вон, пошёл вон шепелявый, без тебя проблем хватает! – Кучма попытался развернуть братского президента в сторону выхода.

- И в самом деле, - ровным голосом произнёс Путин, - Ехал бы ты домой, баюшки делать.

- Ах так! Ах вы оба так! – обиделся Лукашенко, - Ладно, Белоруссия страна маленькая, но с большой памятью! Вот попросишь ты, Кучмарь, у меня политического убежища!

- Лукашевич, давай вали отсюда в зад и дворами, дворами, чтоб никто не видел, я тебя очень прошу, проваливай, а?

- Я уйду. Но вы потом локти будете друг другу кусать. Погоди, не толкайся, дай хоть пойду на Крещатике клюшку куплю.

- Кучман тебе клюшку в зоне выпилит. И пришлёт, – ухмыльнулся Путин.

- Ну вот видишь, Саша, что делается, – грустно вздохнул Леонид Данилыч, - уезжай, прямо сразу, давай, давай…

Выпроводив Лукашенко, украинский президент вытер рукавом пот и устало опустился на кожаный диванчик у стенки.

- Леонид, - спросил Путин, - а зачем ты рядом со своим оранжевый флаг повесил? Да еще криво.

Кучма побледнел, мигом слетев с дивана подскочил к окну, охнул и рванулся к кнопкам на столе.

- Эй, протокол, суки, где вы там! – закричал он грозно в селектор.

- Леонид Данилыч, а тут нет никого, все уволились, – ответил ему чей-то голос.

- А ты кто?

- А я не успел.

- А флаг кто оранжевый повесил?

- Я повесил, мне записку оставили, голландский флаг вешать, причем, как получится.

- Это штандарт Оранского. Голландский принц, нормальный мужик, - объяснил президент России, - Любит оранжевое.

- Обложили, со всех сторон обложили,- простонал Кучма и рявкнул по связи, - Срочно снять, порвать и выбросить!

- А если принц приедет? – улыбнулся Путин.

- Лично задушу, - зло буркнул Кучма и снова опустился на диванчик.

- Как вообще делишки, Лёня? – с наигранным участием спросил российский президент.

- Сам ведь знаешь, Володенька.

- Знаю. Часики, значит, у тебя «тик-так», причем «тик» нервный, а «так» весь за Ющенко. И какие идеи?

- Есть, есть идеи! – засуетился Кучма, - Не в службу, а в дружбу, Володь. Выучишь стишок украинский, несложный, маленький, на табуреточку встанешь и прочтешь, а мы на всю страну покажем, хорошо?

- Что именно хорошо?

- Понимаешь, рейтинг у нас застрял, не поднимается хоть убей, а тут Россия на фоне Витькиной морды душевный стишок читает. У тебя ж самого, Володь, рейтинги – обзавидуешься, глядишь, и нам перепадет. И как ты только такие рейтинги поимел, научил бы, а? – заискивающе улыбнулся президент Украины.

- А ты сравни, сколько хохлов у меня - и сколько у тебя. Отсюда и рейтинги, – ответил Путин.

- Ох уж эти хохлы…западные. Я им и русский язык из школ убрал, и историю исковеркал, самолет с жидам первой ракетой сбил, а им всё мало!

- Самолетик-то мой был, - холодно заметил Путин и встал из-за стола, - Смотри, Лёнчик, сибиряки мои зело недовольны. Слышал, небось, про швейцарского диспетчера? А сам-то, думаешь, заговоренный?

- Так это не моя ракета была! У нас отродясь таких не было!

- Юлишь, Данилыч? К допросам тренируешься?

- Ох, не пугай меня Володя, без того тошно. Помоги лучше. Трудно мне.

- Да, Лёнчик, это тебе не по Байконуру сусликов гонять.

-Легко тебе шутить, с таким-то рейтингом. Уже, чую, все банкеты на третий срок распланировал.

- Ты, Лёня, третьим сроком Януковича своего подкалывай.

- Да ладно, я ж сам президент, все понимаю. Одних денежек сколько срубить можно.

- Деньги не главное, - Путин вдруг подошел совсем близко и его немигающий, змеиный, насквозь пронизывающий взгляд заставил Кучму содрогнуться и вжаться в кожаную обивку. Путин наклонился и прошептал, медленно и страшно: - Не в деньгах счастье.

Кинжальная боль сковала Леонида Данилыча изнутри, не давая вздохнуть, всё поплыло перед глазами и только руки, руки Путина, огромные, страшные, с железными когтями, тянулись к его горлу и не было сил спастись от страшных когтей.

- Сгинь, сгинь, – просипел Кучма в ужасе, – на Москве царем править хочешь! Чур, меня, чур!

Меж тем сильные пальцы российского президента одним движением разорвали Леониду Данилычу ворот рубашки.

- Что это с тобой, Лёнчик? – насмешливо спросил Путин, - Аж посинел весь, ни с того ни с сего. ОкровавлЕнные журналисты мерещатся?

- Ну ты тоже знаешь… того. – Кучма отдышался и с сожалением посмотрел на оторванную пуговицу - Сам-то людей поболее моего положил.

- Так у меня война, - спокойно ответил Путин.

- Слушай, Володь! - Кучма радостно хлопнул себя по коленке, – Идея есть, отличная! Поможешь мне с выборами, а я в Чечню шахтеров отправлю, пару дивизий. Разнесём там всё, резонанс-то какой будет! Добьемся в чистую победы!

- Зачем мне твоя победа в моей войне? Мне война дороже.

- Как это? – удивился Кучма и поймал на себе снисходительный, на этот раз почти жалостливый взгляд Путина.

- А ведь ты, Лёнчик, так ничего и не понял. Где война, там и рейтинг. Вон, на Джорджика посмотри. Что вытворяет, парторг техасский… Учись, хохляндия!

- Фух…- Кучма почесал затылок,- А Джордж мне тут вроде звонил… Мог, как думаешь?

- А запросто, он как напьется, так и давай звонить кому не попадя.

- Что значит «кому не попадя»? – с обидой в голосе спросил Леонид Данилыч.

- А на кой ты ему нужен? Украина – наши с ним тёрки.

«Союз нерушимых республик свободных» – запел мобильник и Кучма машинально захлопал себя по карманам.

- Не дергайся, это мой. Рефлексы? – подмигнул Владимир Владимирович и тут же строго сказал в трубку, – Ноль ноль первый слушает. Когда? Сколько? Жив? Конец связи.

- Чего там еще? – насторожился Кучма.

- Да так, рабочий момент. Януковича твоего яйцами закидали.

- Железными? – ахнул президент Украины. – И что? На смерть?

- Живой. Отвезли в львовский госпиталь. В бреду рассказывает о ваших замыслах.

- ???

- Шучу, расслабься.

- Ох, Володя…Шутки у тебя… И за что я тебя так люблю…

- Посчитать за что? Мигом посчитаю.

- Всё отдам, Володя, только помоги.

- Ну, ну. Давай свой стишок с табуреткой и пошли к твоим журналюгам прикормленным. Только быстро. Мне сегодня еще в Бразилию надо.

Кучма отвёл президента России к телекамерам и вернулся в кабинет. Услышанное сильно его впечатлило. Война, войнушечка… Но с кем? С кем повоевать? Хорошо бы Польшу наказать. Тыкают своим уровнем жизни, достали уже эти ляхи, морды лоснящиеся…

Кучма набрал на мобильнике варшавский номер.

- Алё, Квас?

- Нет, квас я не люблю.

- Так у тебя фамилия такая!

- И фамилию не люблю. Я люблю только свою жену и блок НАТО.

- Ну и хрен с тобой, – разозлился Кучма. Точно, там же НАТО, чуть не забыл. Президент поискал глазами карту Европы. Карты не было.

- Сколько раз говорить, чтоб повесили! Повесить толком не могут! Как может президент вслепую работать! – проворчал Леонид Данилович, - Эх…суслики. А за Молдавией кто? Злобные молдаване напали на Одессу. Всеобщая мобилизация. Затяжные бои в районе молдаванки. Хм… Вот ещё Мишка грузинский с Ющем корешится. Злобные грузины напали на Одессу. Украинский зачем-то выучил. Может сам хочет президентом Украины стать? Кто украинский выучит, сразу в президенты ломится. Стоп. А может с Россией повоевать? Упросить Вована спецназ прислать - народ возмутится, причем и те и эти, а я возглавлю, погоним кацапов до самой Москвы. А там деньжищ…мать честная. Блин, а если много спецназа пришлет? Надо сказать, чтобы много не присылал, автобус, не больше.

- О чем это ты задумался, Лёня? – в кабинет стремительно вошёл Путин.

- Ээээ…ни о чем, – замялся Кучма.

- А пора бы задуматься. Или к Лукашу картошку полоть, авось простит.

- Типун тебе, как говорится… Размышлял я тут…С кем воевать-то?

- А тебе-то зачем воевать? Пусть Ющ с Януковичем воюет. А ты сиди да конституцию блюди. Осознал? Пойдем, проводишь меня к истребителю.

- Володь, может горилки, как говорится, на ход ноги?

- Не, права отберут, человека, – улыбнулся Путин какой-то сокровенной мысли.

Президенты молча спустились во двор. Выгоревшее при посадке самолета черное пятно было заметно даже ночью. Пахло жареным.

- И запомни, Кучман, - сказал российский президент, застегивая шлем, - Я по выходным не ракеткой машу, а руки заламываю.

- Как же, как же, - Леонид Данилыч неожиданно для самого себя отвесил в след Путину японских поклонов, – А как здоровьишко Борисниколаича?

- На удивление! – крикнул ему Путин уже из кабины.

Помахав платочком истребителю с красной звездой, Президент стал подниматься к себе. Не успел открыть дверь кабинета, как вновь зазвенел неугомонный мобильник.

- Кому не спиться? Кто? Миша из Тбилиси? Здравствуй, дорогой, вспоминал тебя давеча. Слушай, говори по-русски, меня от твоего украинского с грузинским акцентом передергивает всякий раз.

- Я звоню по поручению Джорджа Буша.

- А сам он чего не звонит?

- Он звонил, но вы были вне зоны.

- Конечно, вне, – не без гордости сообщил Кучма. – Не построили еще такую зону… Минутку, а ты-то здесь причем?

- Я - авторитетный международный посредник.

- В законе, что ли? – съязвил Кучма.

- Джордж Буш хочет передать вам, что цивилизованный мир в его лице результаты выборов не признал.

- Так выборов еще ж не было, – искренне удивился украинский президент.

- Для цивилизованного мира это не аргумент. Советую вам - не упирайтесь, как последний слободан.

- Молодой еще мне советовать, - рассердился Кучма, - Уровень жизни сначала повысь, а потом советуй. Понял?

- Понял, до встречи в Гааге.

- Постой, Мишка! Как будет по-абхазски до свиданья? Ну куда, куда…а поговорить? Хе-хе… - Кучма засмеялся, довольный розыгрышем. Результаты не признают…туды их сюды… а ну и хорошо, значит еще покомандуем, старый конь борозды не испортит. Конь. Причем тут конь? Чёрт, а не сговорились ли Вовка с Бушем? Уж больно всё одно к одному складывается. Подозрительно. Однако, утро вечера мудренее…

Решив проветрить перед сном кабинет, Президент открыл форточку.

- Позор! На баррикады! – неслось над спящим Киевом.

- Тренируется, зараза, ей бы только глотку драть. С другой стороны, понять можно, кому ж сидеть охота? - снисходительно рассудил Кучма и закрыл форточку. – Обойдемся мы и без свежего воздуха.

Леонид Данилыч пристроился на диванчике, положив под голову свернутый рулетиком пиджак.

- Эх, мне бы бомбочку атомную, - думал Президент сквозь наступавший сон, - Может завалялась где… С утра поищу…

[my@so]

предстоящему ремогту посвящается

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся ( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...

[Konstantin]

Недавно стало известно, что нашим выдающимся ученым-антропологом (ник ВРЕДНОСТЬ) был открыт и описан неизвестный ранее науке вид человекообразных существ.

 Вид, получивший называние Homo Olginets, обитает преимущественно в центральной полосе России, хотя отдельные экземпляры встречаются даже на Дальнем Востоке. Отличительными особенностями данного вида являются:

- необычайная физическая выносливость и грузоподъемность (зафиксированы случаи подъема в одиночку сотен килограммов груза на высоту более 50 метров)

- широкий температурный диапазон выживания (способен зимой обходиться без внешнего отопления)

- автономный жизненный цикл без обмена с внешней средой (достигает нескольких месяцев)

- поддержка чистоты организма методом самовылизывания

- феноменальная способность к получению электричества (официальная наука до сих пор бессильна ответить на вопрос: откуда Homo Olginets берет электрическую энергию)

 Для данного вида характерна ранняя форма социальной организации - особи предпочитают собираться в сообщества себе подобных. Известны упоминания о следах таких сообществ в сети Интернет, которые, правда, до сих пор не получили официального признания.

 Считается, что данный вид не представляет опасности для человека, хотя отдельные особи могут отличаться агрессивностью (по мнению ученых, обусловлена суровостью среды обитания).

 Предпринятые попытки наладить контакт или приручить экземпляр Homo Olginets пока не увенчались успехом, однако ученые не теряют надежды и продолжают эксперименты по изучению данного вида в его естественных условиях обитания.

[rus]

LOL