ВРЕДНОСТЬ Опубликовано 10 декабря, 2004 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2004 Прикольно. Суперски популяризировал сухой научный текст. Новая раса - угроза недобросовестным застройщикам! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Konstantin Опубликовано 10 декабря, 2004 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2004 Прикольно то, что текст очень двусмысленный и когда читаешь, не знаешь - плакать или смеяться... И, кстати, лозунга "Новая раса - угроза недобросовестным застройщикам!" у меня и в мыслях не было Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
01962 Опубликовано 10 декабря, 2004 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2004 Не знаю, к сожалению, источник.. Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал: - Павлюк! Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча. - Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь? - Я умереть хочу, - сказал Павлюк. - Что вдруг? - поинтересовался ангел. - Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк. - Ну уж и всё, - не поверил ангел. - Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю. - А беленькой двести? - сказал ангел. - На природе? Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки. - Если разве под картошечку... - сказал он наконец. - Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком... Павлюк сглотнул сквозь петлю. - А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой... Павлюк прерывисто вздохнул. - А девочки? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами... - Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк. - Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду вечером "Спартак"... - Чего "Спартак"? - не понял Павлюк. - Лига Чемпионов, - напомнил ангел. - Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк. - В четвёрку войдут, - заверил ангел. - Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой. - Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо... Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла. - И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк. - На неё, - подтвердил ангел. - А потом домой? - По возможности. Павлюк ещё помолчал. - Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл? Смысл? - Какой смысл? - не понял ангел. - Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк. - Зачем? - поразился ангел. - Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк. - Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Валерий Опубликовано 10 декабря, 2004 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2004 гЙФБФБ(my@so,03 декабря 2004,12:06) предстоящему ремогту посвящаетсяПока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок... Хохотали всей семьей минут двадцать.Мы думали, только у нас такое кино,особенно с кухней.Один в один ,только у вас молдаване,а у нас таджики. Анекдот из моей жизни:Месяца три тому назад ставлю машину на ремонт в Муса Моторс,оставляю ключи,техпаспорт,как будет готова-позвонят.Еду на такси,домой ,беру"десятку"и еду по делам.В районе Проспекта Мира тормозит ГАИшник с радаром,показывает скорость 95.Забирает у меня документы,проверяет страховку на машину и начинает читать лекцию,.Ну да, говорю, виноват, давайте на месте оплачу.Нет,отвечает,Мы взяток не берем,Мы ,не какие-нибудь там Оборотни в погонах и придется вам оплачивать через Сбербанк,присядьте в наш ФОРД для составления протокола и подает мои документы в чуть приоткрытое стекло, своему напарнику.Я когда сел в этот ФОРД ,чуть дара речи ,навсегда ,не лишился:сидит капитан ,с таким животом ,что кажется,что в этом ФОРДе сработала подушка безопосности.Вообще не понятно,как его туда запихнули и как он оттуда вылезает, даже не в экстренных случаях.Короче,пообщавшись с ним пару минут ,меня такой смех разобрабрал и главное,я не могу с ним справится.Ладно,говорю,командир,ты тут пока заполняй протокол,а я пойду покурю.Минут через 10 позвал,я расписался,забрал документы и уехал.Вечером приехал домой,ну и рассказываю своим про этого капитана.Смешно,а сын читает копию протокола и спрашивает:так ты на какой машине ехал?Беру у него эту бумагу и читаю,что я ,такого то числа, управляя автомобилем ДЖИП-ЧЕРОКИ,номерной знак такой-то,нарушил ПДД и т.д.Меня чуть кондражка не схватила.Звоню в автосервис,говорю,оставлял вам машину ,проверьте документы.Да,ДЖИП стоит,а документы на ВАЗ-2110.Вот такая со мной хохма случилась. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
alexus Опубликовано 30 декабря, 2004 Поделиться Опубликовано 30 декабря, 2004 ЗВЕЗДЫ МЫЧАТ ( астрологический прогноз на 31 декабря) Сегодня для Вас счастливо сойдутся звезды на армянском коньяке. Смешивая напитки не бойтесь быть дерзким, творческим и инициативным. Все люди, которых Вы сегодня встретите, хорошие. Танцевать спиной к столу - плохая примета. Можно пропустить горячее. А лучше не танцевать, а пропустить еще по одной. Постарайтесь взглянуть на салат изнутри. Не делайте выводов о нем на основании поверхностного осмотра. Выучите фразу: "Еще по одной - и все!" Она Вам сегодня неоднократно пригодится. Ни в коем случае не ковыряйте в носу верхушкой от елки! Ждите звонка из прошлой жизни. Утром не стоит смотреться в зеркало - есть риск спугнуть удачу. Веселого Вам праздника!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Фикус Опубликовано 3 января, 2005 Поделиться Опубликовано 3 января, 2005 МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД РАБОТА > Утром уходил на работу - 248 раз. > Приходил утром на работу - 196 раз. > Чего-то там делал - 28 раз. > Опаздывал с обеда - 136 раз. > Не опаздывал с обеда - 9 раз. > Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз. > Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза. > Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа). > Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза. > Принес зарплату домой - уточняется. > Поругался с начальником - 95 раз. > Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз. > Уволен с работы - 1 раз (но с треском). 2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ > 2.1. Работа по дому. > Забил гвоздь - 1 раз. > Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов). > Чинил бачок в туалете - 1 раз. > Упал с бочка в туалете - 1 раз. > Покупал новый бачок - 1 раз. > Вызвал сантехника - 1 раз. > Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон). > Хотел починить швейную машину жены - 3 раза. > Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза. > Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской > души - 5 раз. > 2.2. Температура в квартире. > Летом - 31 градус. > Зимой - 13 градусов. > Средняя за год - 22 градуса. > ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя > собака > взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее. > Попадал в больницу от переохлаждения - 1 раз > Там средняя температура 36,6 с учетом могра и реанимационного отделения. > > 2.3. Тихие семейные радости. > Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой > просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза. 3. ПРОЧЕЕ. > Голосовал на выборах - 4 раза. > Выбрали моих кандидатов - 0 человек. > Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 > часов. > Ни черта не решил). > Подрался с хулиганами: > я ударил - 1 раз, > они ударили меня - 28 раз. > Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле. > Изменял жене - 5 раз. > Из них: с соседкой по даче - 2 раза, > с коллегой по работе - 2 раза, > со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился > "бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал > - 1 раз. > А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб > следующий был не хуже. > > ©-неизвестен Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Фикус Опубликовано 3 января, 2005 Поделиться Опубликовано 3 января, 2005 10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья 1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика». 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться. 7. Побрейтесь опасной бритвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина). 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
John Опубликовано 4 января, 2005 Поделиться Опубликовано 4 января, 2005 Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен. Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами? Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. Не плюй под стол. Там тоже гости! Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас. Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел. Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво. Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем. Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы. Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно. Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку! Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло. Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Shadow Опубликовано 17 января, 2005 Поделиться Опубликовано 17 января, 2005 Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Shadow Опубликовано 17 января, 2005 Поделиться Опубликовано 17 января, 2005 Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.