Анекдот

[ВРЕДНОСТЬ]

Прикольно. Суперски популяризировал сухой научный текст. Новая раса - угроза недобросовестным застройщикам!

[Konstantin]

Прикольно то, что текст очень двусмысленный и когда читаешь, не знаешь - плакать или смеяться...

И, кстати, лозунга "Новая раса - угроза недобросовестным застройщикам!" у меня и в мыслях не было

[01962]

Не знаю, к сожалению, источник..

Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал: - Павлюк! Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.

- Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь?

- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.

- Что вдруг? - поинтересовался ангел.

- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк.

- Ну уж и всё, - не поверил ангел.

- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.

- А беленькой двести? - сказал ангел. - На природе?

Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.

- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.

- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком...

Павлюк сглотнул сквозь петлю.

- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...

Павлюк прерывисто вздохнул.

- А девочки? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами...

- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.

- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду вечером "Спартак"...

- Чего "Спартак"? - не понял Павлюк.

- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.

- Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.

- В четвёрку войдут, - заверил ангел.

- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.

- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо...

Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.

- И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.

- На неё, - подтвердил ангел.

- А потом домой?

- По возможности.

Павлюк ещё помолчал.

- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл? Смысл?

- Какой смысл? - не понял ангел.

- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.

- Зачем? - поразился ангел.

- Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк.

- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову.

[Валерий]

предстоящему ремогту посвящается

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Хохотали всей семьей минут  двадцать.Мы думали, только у нас такое кино,особенно с кухней.Один в один ,только у вас молдаване,а у нас таджики.    Анекдот из моей жизни:Месяца три тому назад ставлю машину на ремонт в Муса Моторс,оставляю ключи,техпаспорт,как будет готова-позвонят.Еду на такси,домой ,беру"десятку"и еду по делам.В районе Проспекта Мира тормозит ГАИшник с радаром,показывает скорость 95.Забирает у меня документы,проверяет страховку на машину и начинает читать лекцию,.Ну да, говорю, виноват, давайте на месте оплачу.Нет,отвечает,Мы взяток не берем,Мы ,не какие-нибудь там Оборотни в погонах и придется вам оплачивать через Сбербанк,присядьте в наш ФОРД для составления протокола и подает мои документы в чуть приоткрытое стекло, своему напарнику.Я когда сел в этот ФОРД ,чуть дара речи ,навсегда ,не лишился:сидит капитан ,с таким животом ,что кажется,что в этом ФОРДе сработала подушка безопосности.Вообще не понятно,как его туда запихнули и как он оттуда вылезает, даже не в экстренных случаях.Короче,пообщавшись с ним пару минут ,меня такой смех разобрабрал и главное,я не могу с ним справится.Ладно,говорю,командир,ты тут пока заполняй протокол,а я пойду покурю.Минут через 10 позвал,я расписался,забрал документы и уехал.Вечером приехал домой,ну и рассказываю своим про этого капитана.Смешно,а сын читает копию протокола и спрашивает:так ты на какой машине ехал?Беру у него эту бумагу и читаю,что я ,такого то числа, управляя автомобилем ДЖИП-ЧЕРОКИ,номерной знак такой-то,нарушил ПДД и т.д.Меня чуть кондражка не схватила.Звоню в автосервис,говорю,оставлял вам машину ,проверьте документы.Да,ДЖИП стоит,а документы на ВАЗ-2110.Вот такая со мной хохма случилась.

[alexus]

ЗВЕЗДЫ МЫЧАТ ( астрологический прогноз на 31 декабря)

Сегодня для Вас счастливо сойдутся звезды на армянском коньяке.

Смешивая напитки не бойтесь быть дерзким, творческим и инициативным.

Все люди, которых Вы сегодня встретите, хорошие.

Танцевать спиной к столу - плохая примета. Можно пропустить горячее. А лучше не танцевать, а пропустить еще по одной.

Постарайтесь взглянуть на салат изнутри. Не делайте выводов о нем на основании поверхностного осмотра.

Выучите фразу: "Еще по одной - и все!" Она Вам сегодня неоднократно пригодится.

Ни в коем случае не ковыряйте в носу верхушкой от елки!

Ждите звонка из прошлой жизни.

Утром не стоит смотреться в зеркало - есть риск спугнуть удачу.

Веселого Вам праздника!!!

[Фикус]

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД

РАБОТА

> Утром уходил на работу - 248 раз.

> Приходил утром на работу - 196 раз.

> Чего-то там делал - 28 раз.

> Опаздывал с обеда - 136 раз.

> Не опаздывал с обеда - 9 раз.

> Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.

> Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.

> Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).

> Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.

> Принес зарплату домой - уточняется.

> Поругался с начальником - 95 раз.

> Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.

> Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

> 2.1. Работа по дому.

> Забил гвоздь - 1 раз.

> Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).

> Чинил бачок в туалете - 1 раз.

> Упал с бочка в туалете - 1 раз.

> Покупал новый бачок - 1 раз.

> Вызвал сантехника - 1 раз.

> Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).

> Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.

> Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.

> Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской

> души - 5 раз.

> 2.2. Температура в квартире.

> Летом - 31 градус.

> Зимой - 13 градусов.

> Средняя за год - 22 градуса.

> ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя

> собака

> взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.

> Попадал в больницу от переохлаждения - 1 раз

> Там средняя температура 36,6 с учетом могра и реанимационного отделения.

>

> 2.3. Тихие семейные радости.

> Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой

> просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.

3. ПРОЧЕЕ.

> Голосовал на выборах - 4 раза.

> Выбрали моих кандидатов - 0 человек.

> Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6

> часов.

> Ни черта не решил).

> Подрался с хулиганами:

> я ударил - 1 раз,

> они ударили меня - 28 раз.

> Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.

> Изменял жене - 5 раз.

> Из них: с соседкой по даче - 2 раза,

> с коллегой по работе - 2 раза,

> со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился

> "бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал

> - 1 раз.

> А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб

> следующий был не хуже.

>

> ©-неизвестен

[Фикус]

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

[John]

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку!

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

[Shadow]

Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля.

[Shadow]

Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?

- Пока одну!

- Это же классно! А какую?

- Никак не могу открыть входную

дверь.