Allabel
-
Постов
366 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
8
Тип контента
Профили
Форумы
События
Сообщения, опубликованные Allabel
-
-
Аэропорт Принцессы Юлианы
Аэропорт Принцессы Юлианы — это один из крупнейших транспортных узлов Карибского региона и по совместительству самый опасный аэропорт в мире. Аэропорт Принцессы Юлианы расположился на острове Святого Мартина, а торец взлётно-посадочной полосы аэропорта расположен прямо на морском берегу и вплотную прилегает к пляжу Махо, так что воздушные суда при заходе на посадку пролетают на высоте 10–20 метров над головами туристов, отдыхающих на пляже.
Побывавшие там люди говорят, что ощущения, когда над тобой пролетает самолет, а гул турбин заглушает все вокруг, — непередаваемые: адреналин бьет через край и ты на несколько секунд забываешь обо всем на свете!
-
реальность
Субботний вечер
-
в стране чудес
мечта
-
грязь
убирать
-
пыль
дождь
-
чудесно
Тоже пересматриваю уже который раз http://youtu.be/K3pjBe5_QFM и восхищаюсь юной грацией.
-
Девушки с детства учатся ходить красиво http://youtu.be/K3pjBe5_QFM
-
Девочки, НГ наступил....но не за горами Рождество....может кому то будет интересно как сделать рождественский пряничный домик http://vimeo.com/33447561
-
Нашла поздравление, лучше не скажу.
-
Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы: -Мне нужна книга "МУЖЧИНА - ПОВЕЛИТЕЛЬ ЖЕНЩИН". Продавщица: - отдел фантастики за углом...
Мужик говорит приятелю:
— Как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина!
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
А почему ты всегда такой горбатый ходишь??? - Просто у меня наушники короткие.
Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!!!)))
— Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю!
-
Дети умнее, терпимее и мудрее нас:
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын. — Папа, можно у тебя кое-что спросить? — Конечно, что случилось? — Пап, а сколько ты получаешь? — Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе? — Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час? — Ну, вообще-то, 500. А что? — Пап — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300? — Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!… Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь. Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели. — Ты не спишь, сынок? — спросил он. — Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик. — Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил. Мальчик сел в кровати и улыбнулся. — Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца. — Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот. — Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. - Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.Вот теперь сижу и думаю, такая ли я идеальная мать, чтобы требовать от своих детей идеальности? Нет, конечно. Поэтому буду просто помогать им чем смогу, чтобы они были счастливы))
-
1
-
-
-
Чтобы не было накладно перед НГ, уже сейчас можно закупать продукты: горошек, кукурузу, маринованные огурчики, сгущенку, муку.
Можно купить красную рыбку, засолить и убрать в морозилку.
Если будете печь тортик, сейчас можно подготовить декор.
А также подготовить Главное новогоднее блюдо
Состав:
– двенадцать месяцев;
– радость;
– юмор;
– веселье;
– оптимизм;
– счастье.
Приготовление:
Берем полновесные, вызревшие двенадцать месяцев, очищаем их от зависти, ненависти, огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия.
Добавляем три полные (с горкой) ложки оптимизма, большую горсть веры в себя, ложечку терпения, несколько зерён терпимости и наконец щепотку(рекомендовано горсть и более)вежливости и порядочности по отношению ко всем и в основном к ближним.
Каждый месяц разделяем на три равные части. При этом внимательно соблюдаем пропорции, чтобы каждый день был заполнен работой и хлопотами не более чем на треть. Остальные две трети наполняем радостью, юмором и весельем,… остальное добавляем по вкусу...
Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ!
Теперь, когда блюдо готово, украшаем его лепестками цветов, доброты и внимания.
Подавать с гарниром из тёплых слов и сердечных улыбок, согревающих сердце и душу.
-
Скоро Новый год! Особенный праздник, особенный стол… Предлагаю поделиться планируемыми менюшками. А в первых числах января можно и фоточки наших новогодних столов выложить. Хотя по опыту знаю, что не всегда успеваешь эту красоту сфотографировать.
Предлагайте , рассказывайте, делитесь находками ( паролями, явками,адресами
) - всё-всё пригодится обязательно, ведь всем нам так хочется сказочного праздника, весёлых каникул, радостного удивления наших близких и восторженных комплиментов в свой адрес!Девочки, в преддверии Нового года хочу показать то ,что буду делать на новогодний стол...
ТОРТ ДРАКОШКА
так же обязательно сделаю салат КУДА ПРИВОДЯТ МЕЧТЫ
-
Нашла в дебрях инета
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
-
А мы сегодня пытались "достать птичку" Птичка висит на высоте 2,5 метра под самым потолком
-
О чем говорят дети:
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что
они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
- Смотри, какое у меня платье!
- Смотри, какие у меня колготки!
- А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Молодая
мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5
лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы,
сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного
распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал
марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
- А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
-
-
Смотрите ,как извращаются Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…
А сайты-то довольно крупных и известных компаний!
кликнуть чайку
www.lazurnoe.com/
кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
www.greenbag.ru/story/finland/
Кликаем три раза на рыбаке на лодке в левом верхнем углу
www.fishingspb.ru/
жмем на самолет
super-perevod.com.ua/
наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
559.tut.ua/
Кликните в баннере на луне 5 раз.
www.energoservis.net/
три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
www.doroga78.ru/
У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
miss.sporthit.ru/
-
-
Надо определить сумму ущерба, подтвердив это бумагами, кстати, не забыть пригласить на оценку виновников! Сроки исковой давности, т.е. подачи иска в суд, общие- 3 года, но предлагаю не ждать столько, а как только будет готов отчет об оценке, подавать бумаги в суд! Самое главное посмотреть состоит ли лицо в реестре независимых оценщиков ( в инете есть инфа) и оно ли заключает с вами договор. Вы когда сумму ущерба предъявлять в суде будете, еще и сумму экспертизы тоже взыщите Соседи, может и мирно решат Вам все возместить, оплачивать еще и судебные расходы мало кто захочет. Удачи!
-
Девочки, поделюсь что у меня сегодня внучка вычудила. Идем мы в канцтовары, навстречу идет молодой полиционер с овчаркой служебной. Она как положено в кожанном наморднике. Внучка моя встала в ступоре на дороге, я уж думала она собаки большой испугалась. Говорю не бойся дядя ее держит и так далее. Она поднимает на меня глаза по пять копеек и говорит: "Бабуля. а за что дядя милиционер собачку арестовал, что она сделала?". Я хохотала просто до слез.
-
mamali (03 Июнь 2011 - 14:04) писал:
Девочки - умираю со смеху..... Ребенок принес список литературы на лето, среди прочего читаю - автор Джек Лондон название "Сказка о Кеше", думаю, ну не мог Дж.Лондон написать ничего о Кеше... ну никак не мог. Лезу в интернет искать чудо-произведение, чуть со стула не упала.... на самом деле произведение называется "Сказание о Кише". Вот чем дите слушало.... Всем офисом смеялись.
zimas (03 Июнь 2011 - 15:02) писал:НУ...У Вас ребенок хотя-бы названия произведений решил записать.Мой принес список на лето из одной строчки!Записал просто авторов произведений,спрашиваю-ты какие книги читать собираешься?А он-пойду в библиотеку,спрошу у библиотекаря,она же каждый год книги выдает-должна уже знать!
Зачёт!
-
Если я заболею,
К врачам обращаться не стану.
Обращусь я на форум
(не сочтите, что это в бреду):
Здесь меня пожалеют,
двадцать плюсов за здравье поставят,
И советы дадут,
Как лечить мою горе-беду.
Если крутит живот
И беснуется температура,
Коль откажут совсем
Руки-ноги - плюют на мольбу
И помру я вот-вот..
Есть спасение – клавиатура!
Я на градусник форму
Ресничками вмиг наскребу.. Столько у нас в жизни всего бывает неприятного, тяжелого, трудного.. Свои дети болеют, родные болеют. И на других конечно, тоже хватает - умеем мы сопереживать! За деток всем миром молимся, радуемся когда получается, и искренне плачем, когда случается беда. Мы живые и с сердцем.
Ассоциации!
в Болтаем
Опубликовано
река