[Где поставить на учет авто]

на ТО какая процедура? аптечку и огнетушитель смотрели? (где купить по пути) большая очередь на ТО? если ехать в обед сегодня реально успеть?

Процедура, хех, такая приезжаем, оплачиваем квитанции, сдаем документы на проверку, потом гайцы вызывают, фоткают и на ТО

ТО: нужна и аптечка и огнетушитель(купить да в любом автомагазине по пути их 2(в Новой деревне и в Обухово))

[Обмер Бти]

ага сможите

[:)))]

205 миллионов долларов

[Техосмотр]

Borz

где? территориально?

[Техосмотр]

Да все верно паспорт РФ(красненький)

Квитанции 2-ве, тех осмотр что-то вроде 565 руб и гос. пошлина 30,50 руб.

Налог на дороги вроде налоговая присылает (ИМХО), я когда ставил 3 недели назад ничего не платил.

[Техосмотр]

да только после постановки, во всяком случае в МОТОР-1

вот что они требуют при ТО

1. Вод. удостоверение

2. Мед. справка

3. ПТС.

4. Свидетельство о регистрации ТС

5. Оплаченные Квитанции

6. Страховка

7. Паспорт собственника, или доверенность

[:)))]

Есть женщины в русских селеньях,

Их бабами нежно зовут.

Слона на ходу остановят

И хобот ему оторвут.

***

Проблемы множатся в геометрической прогрессии,

На сердце увеличивая груз,

Но не впадаю я от этого в депрессию,

В прострации, поскольку, нахожусь.

***

Из жевательной резинки

килограммов из пяти

можно вылепить ботинки

для последнего пути.

***

Проснешься утром, только лишь

хлебнешь прокисшего рассолу,

с лица щетину соскоблишь -

и собираешь ранец в школу.

***

Как ты мила и непохожа

на всех, с кем близко был знаком,

походка, голос, ноги, рожа -

да, я люблю тебя, Антон.

***

Обладатель веселых веснушек,

Петя Васин был круглый отличник.

Он любил старичков и старушек

Под колеса кидать электричкам.

***

Мне не надо ни солнца, ни туч,

Ты одна мне нужна в этом мире.

Подарю тебе гаечный ключ,

Двадцать два на двадцать четыре.

***

Ошибки юности легко сходили с рук.

Ах, молодость, - волшебный звук свирели.

Мы часто под собой пилили сук.

Теперь и мы не те, и суки постарели.

***

- И неимущим, и богатым,

Мы одинаково нужны, -

Сказал патологоанатом,

И вытер скальпель о штаны.

***

В страшной и темной чащобе лесной

Грязный, оборванный и утомленный

бродит, обросший густой бородой,

мальчик, забытый экскурсией школьной.

***

Иван Петровича собака укусила,

Когда он маленьким и беззащитным был,

Собака укусила и забыла.

Иван Петрович вырос не забыл.

***

Когда ты смотришь в портомоне,

Где вместо денег кучка пыли,

Не говори с тоскою: Нет! ,

Но с благодарностию: Были! .

***

Утро таяло в тумане,

Шелестели камыши.

Грациозные, как лани,

Шли по полю алкаши.

***

И к нам придет еще пора

Покоя, радости, достатка,

Но к той поре на наших пятках

Напишут синим номера.

*** посвящается х

В каждом классе непременно

Рыжий должен быть,

Чтоб его на переменах

Можно было бить.

***

Куда идешь? Иду к врачу.

И что несешь? Свою мочу.

А ты куда идешь, чудак?

И я к врачу, несу коньяк.

Себя вопросом озадачь,

Кому скорей поможет врач.

***

Своих привычек вредных не стыдись.

Курение, вино, порывы страсти,

Конечно, укорачивают жизнь, -

Но могут продлевать мгновенья счастья.

***

Шапка упала в холодный сугроб.

Левый ботинок за будкою с пивом.

Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.

Март. Я лежу. Мне тоскливо.

***

Широк мой юный кругозор,

Во всех границах знания.

Я, например, люблю футбол

И в морге опознания.

***

Ты извини, подруга Роза,

Но виновата ты сама.

Твоя любовь ? такая проза,

А мне поэзия нужна.

***

Сантехник Вася. Тридцать лет.

Не пьет. Не курит сигарет.

Не водит девушек в кино.

И ветчины не ел давно.

Не потому, что он аскет,

А потому что денег нет.

***

Есть женщины в русских селеньях,

Их бабами нежно зовут.

Слона на ходу остановят

И хобот ему оторвут.

***

Станет худо организму,

Покупай товарищ клизму,

Сам поймёшь, товарищ, лично,

Клизма действует отлично!

***

Под стеклом свернулась кобра

Смотрит искоса, недобро

Видно с первого же взгляду

Мало мозгу - много яду!

***

Строчки вяжутся в стишок,

Море лижет сушу,

Дети какают в горщок,

А большие - в душу.

***

К нам сегодня приходил

некро-педо-зоофил

Мертвых маленьких зверушек

Он с собою приносил

***

Порой бывает так паршиво,

Что даже чай не лезет в глотку,

А лезет в глотку только пиво,

Которым запиваешь водку.

***

Бывает, проснешься как птица

Крылатой пружиной на взводе

И хочется жить и трудиться! ..

Но к завтраку это проходит...

***

Над седой равниной моря,

над крутой горбиной скал,

гордо реял буревестник

и метал на скалы кал.

Жирный пингвин очень злится,

что несбыточны мечты:

он не может, хоть и птица,

гордо какать с высоты

***

Если взять цветной бумаги

Ручку, ножницы и клей

И еще чуть-чуть отваги

Можно сделать сто рублей

***

Если в жизни любишь риск ?

Форматируй жесткий диск!

***

Как бы, убийствами рук не пачкая,

С глазами чистыми как летнее небо,

Деньги грузить в чемоданы пачками

И чтоб за это ничего не было ...

***

На лице любимой промелькнула тень

вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,

и последнее, что помню в этот день

Черный диск чугунной сковородки

***

Да будь я евреем преклонных лет,

А может и юным евреем.

Я идиш бы выучил только за то,

Чтоб смыться отсюда скорее.

***

Да будь я негром преклонных лет

И, даже рискуя свихнуться,

Я б выучил русский только за то

Что можно на нем матюгнуться.

***

Какую доставляет радость

Любому тонкому уму

Умело сделанная гадость

(пусть даже другу своему).

***

Мама спит - она устала,

Ну и я мешать не стала.

В дом гостей не привожу,

Укололась, и лежу...

***

Была весна и дамы пахли

Как свежесорванные сливы.

Мужчины восхищенно ахали...

Предпочитая все же пиво.

***

Хорошо тому живется,

У кого запора нет ?

Он не плачет, а смеется,

Посещая туалет.

***

Буравлю тьму закрытыми глазами,

Один и тот же сон в моем мозгу:

Девчонка с волосатыми ногами

Бежит ко мне по влажному песку.

И я хватаю хрупкое созданье

И с трепетом бросаю на песок,

И нежно, затаив своё дыханье,

Выщипываю каждый волосок...

***

Что нас ждут за приключенья ?

одному известно Богу.

Туалетную бумагу

не забудь с собой в дорогу !

***

Две женщины во время перекура

Сидели и меня вовсю ругали,

Одна из них была худая дура,

И дура толстая была другая!

***

Сначала карты, танцы, клабы,

Потом обжорство, пьянки, бабы.

Затем инфаркты и морщины...

И факт безвременной кончины.

***

Хорошо в июне месяце

в дачной местности повеситься.

Жаль того, кто с солнцем утренним

выйдет раненько проветриться.

***

Когда на сердце пала грусть,

Тоска лежит занудой черной,

Я в мир иной переношусь,

Читая надписи в уборной!

***

Мы с ранней младости усердны

от сказок, веющих с подушек,

и в смутном чаяньи царевны

перебираем тьму лягушек...

***

Пришел рассвет,

Встает заря,

И ты повесилась,

А зря...

[Знакомства]

А это вы кого, простите, рекламируете?;-)

Да в принципе никого, просто понравился стишок:rolleyes:

Ну что б rus меня не забанил немного о себе:

24 года, разведен, люблю офф-роуд.

[Знакомства]

офф топ

Зачем вы, девочки, красивых любите?

Отважных летчиков и моряков?

Ромашки спрятались, поникли лютики -

Непостоянная у них любовь.

Любите, девочки, сутулых юношей -

Ушастых, страшненьких, без волосов.

Никем не заняты, и всем не нужные -

Они подарят вам свою любовь.

Этих глупых парней

Тоже нужно любить -

Все равно их на ком-то

Придется женить!

Красивых летчиков и так достаточно -

Любая дурочка полюбит их.

Любите девочки корявых мальчиков -

На зависть черную подруг своих.

Водопроводчики и зоотехники

Без вас соскучатся и пропадут.

А эти летчиков - бросайте девочки,

Они без вас себе подруг найдут.

Этим страшным парням

Тоже ласка нужна,

Этим страшным парням

И кобыла жена.

Любите девочки подряд кто встретится -

Тупых ботаников и тормозов.

В глазах у них ниче ваще не светится,

Однако ж тоже им нужна любовь!

Зачем так любите веселых умных вы?

Какая разница, ведь все равно.

Любите девочки тупых занудливых -

Им будет радостно, и вам смешно.

[:)))]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да.

Дочка:

- А где он сейчас у нее?

Мама:

- Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза.

И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[:)))]

Объяснительные

Объяснительная постоянно опаздывающей

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее, поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23—00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня.

Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника.

Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно «воровал» у Вас 2 рабочих дня.

Объяснительная Юрия

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Михаила

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8—00 до 14—00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т. к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Анны

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силы, т. е. «форс-мажор», так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.

Предлагаю:

1. Рассмотреть случившееся как недоразумение.

2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

Объяснительная новичка

Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Серго

Опоздал, т. к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная грузчика

Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

Объяснительная старшего прапорщика

Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало… и обосрался!

Объяснительная программиста

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

Объяснительная сотрудника ФСБ

Утром, 8 августа 2007 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.

[:)))]

РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ.

Приключилась это история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне её мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идёт очередная сдача экзамена по начертательной геометрии для самых одарённых студентов. Кто в своё время проходил эту прекрасную науку, должен понять, насколько порой начерталка - непреодолимое препятствие для студента. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка-блондинка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск явно не даёт никаких результатов, да и, вообще бесполезен.

Преподу, видимо, надоели эти довольно жалкие потуги девиче-блондинистой мысли, и он говорит ей следующие:

Ну всё, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?

Блондиночка, безуспешно помучившись с минуту, говорит:

Я не знаю:

Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придётся ещё раз встретиться с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, и он решает ей прямо так подсказать:

На-чи-на-ет-ся С ОСИ...

Лицо девушки становиться опять напряженным от работы мысли и очень-очень как-то грустнеет, но вдруг до неё доходит видимо смысл фразы препода, и она выдаёт реплику:

Чё прям здесь сосать?

Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.

Препод, красный от ярости орёт на неё

ДУРА!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!! Пошла вон!!!

[Техосмотр]

не понимаю...

вы не цените свое время?

или цените так дешего...?

пысы. 3000...

А что делать в субботу?

Живу я в Черноголовке это 12 км от МОТОР-1

[:)))]

Детство Валуева

[Техосмотр]

А меня в Ельне проверяли все на ТО (СО, тормоза, апечку, огнетушитель подсветку номера, посмотрели скок годности огнетушителя и апечки, докопались до света фар, типо высоко светят - америанский стандарт), от денег отказался. отправил домой.

Так что Вам повезло.

Такая же туфта, докапались до аптечки(2006г.) +подсветка номера + номер прикручен болтами с белыми отражателями, поехал домой

[В Ельне?]

Я правильно понимаю что мне нужно это??

ПРЕЙСКУРАНТ

на медицинские услуги

№ п\п Вид услуги Стоимость, рубли

1. Прохождение медицинской комиссии для управления автомобилем:

1) предварительная консультация у главного врача - нарколога (обязательна при отсутствии справок из психоневрологического и наркологического диспансеров) - 95 рублей.

2) оформление медсправки у врачей-специалистов - 490 рублей.

Что за врачи-специалисты?? зрение у меня 1 и со слухом порядок.

Диспансеры: по прописке в Железнодорожном диспансеры проходить???

там же написано что доплати и можешь не проходить диспансер по месту прописки.

Ну а по поводу врачей специалистов: Вы эта когда честно мед. коммисию проходили.

Вообще-то мед справка у Вас должна быть всегда, нуна что бы управлять авто

[В Ельне?]

вопрос 1: - какая машина ? отеч. импорт, новая, старая??

Вопрсо 2: медспрака -в какой поликлиннике у нас можн ополучить, и что сказать в регистратуре? справка на прохождение ТО??

Спасибо.

Хоть и не мне был задан вопрос отвечу на один вопрос про мед. справку:

В поликлинике надо сказать что нужна справка для ГАИ по форме 083/У-89, она универсальная для прохождения ТО, сдачи экзаменов и т.д

Мед. справку можно получить где угодно здесь например http://www.spravka-med.ru/

[Знакомства]

Народ, а никто не хочет действительно дальней поездки? Есть одна мечта...

На камчатку?

Страна-то вон какая огромная

["ольгино-5" Рассылает "судебные Приказы"]

rus, спасибо что разместил

["ольгино-5" Рассылает "судебные Приказы"]

а вот я не подписывал данное соглашение и у меня они вообще никак не мотивируют свои требования, через 5 минут выложу скан

["ольгино-5" Рассылает "судебные Приказы"]

ага ничего не подписывал

["ольгино-5" Рассылает "судебные Приказы"]

И ещё на первой странице есть противоядие этому судебному приказу и там есть строчка "требование о взыскании с меня суммы долга на основании «Соглашения №1 ", а я с О-5 это соглашение не подписывал, какая формулировка должна быть у меня?

СОСЕДИ, ЮРИСТЫ ПОМОГИТЕ!!!

["ольгино-5" Рассылает "судебные Приказы"]

Нашел у себя вчера в ящике:

Извещение №65

Текст дословно:

На ваше имя получен "неразборчиво две буквы" за №5338

выдача производится по адресу Маяковская 18

на обороте:

получил "без даты, но с месяцем и годом"

А теперь вопросы?

1. Кто-нибудь такое получал?

2. Не то ли это извещение насчет судебного приказа?

3. Что делать?

[Нужна Помощь В Конкурсе]

1

[:)))]

Леденящее душу...

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга «наградили» тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет...

И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.

А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать! ). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.

Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.

Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.

Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:

Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал! "...