Перейти к содержанию

Пенелопа

СуперОльгинец
 Профиль  Обзор контента

  • Постов

    6 518

  • Зарегистрирован

  • Победитель дней

    34

 Тип контента 

Сообщения, опубликованные Пенелопа

    Воспитание детей. Разговаривать с детьми КАК?

    в Воспитание

    Опубликовано

    Выше от ситуации с коляской пошла дискуссия, как правильно и вежливо ответить нетактичному человеку.

    Нашла ответ на просторах интернета:

     

     

    Как отвечать на "неудобные" вопросы?

    «А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж?», «Вы разводитесь, да?» - наверное, каждой из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.

    Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Рекомендуем для начала потренироваться на ком-то из друзей, чтобы не лезть за словом в карман в реальной ситуации.

    1 Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют

    Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.

    – Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
    – В корзине воздушного шара, сэр!

    Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.

    – Сколько же ты зарабатываешь?
    – Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).

    2 «Отзеркаливание»

    «Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.

    1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что...», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.

    2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:

    – Вы когда собираетесь рожать второго-то?
    – А вы — третьего?

    3 «Театр одного актера»

    Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!». Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».

    4 «Я — не зануда, не зануда, не зануда!»

    Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!

    – Когда же ты выйдешь замуж?
    – Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.

    5 Шутите, это раздражает!

    – Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
    – Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!

    Универсальные ответы

    «Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»

    «С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»

    «А вы в каких целях интересуетесь?»

    «Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», - и улыбайтесь.

    Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».
    • Like 2

    Воспитание детей. Разговаривать с детьми КАК?

    в Воспитание

    Опубликовано

    Нашла на просторах интернета. Очень понравилось. Думаю, что это действительно верно.

     

     

     

    ПРО ЖАДНОСТЬ 

    Всё-таки насколько странные сценарии живут в головах у родителей. Гуляем сегодня с Даной на площадке. Наблюдаю такую ситуацию. Девочка, лет 4-х гуляет с мамой. Мама сидит на скамейке, девочка стоит рядом и держит за ручку свою игрушечную коляску с куклой (не играет, но держит).Через некоторое время к ним подбегает другая девочка, лет 3-х, хватает коляску за ручку и начинает тянуть к себе. Хозяйка коляску не отдает и тянет в свою сторону. Трехлетка делает шаг назад и выдает высокочастотный звук (говорить, видимо, пока не умеет). И тут вступает мама со словами: 

    - Ну дай покатать коляску девочке. Она ведь маленькая. Видишь, как расстроилась. 

    Хозяйка коляски нахохливается и отрицательно машет головой, поплотнее притягивая к себе своё имущество. Трехлетка рядом выдает новую порцию звуков и выжидательно смотрит. (Её собственная мама, к слову сказать, сидит в этот момент в дальнем конце площадки на лавочке и разговаривает с подружкой). Мама хозяйки продолжает: 

    - Ну ты что, жадная? Тебе жалко, если девочка покатает твою коляску? 

    Девочка нахохливается ещё глубже, смотрит исподлобья и коляску не выпускает. И так продолжается ещё несколько раундов: требовательное звучание трехлетки, партия мамы, нахохливание хозяйки коляски. Наконец последняя сдается под напором мамы, выпускает коляску из рук, которую тут же подхватывает трехлетка и уносится катать её по площадке. Хозяйка с грустью и болью смотрит вслед, не сходя со своего места. 

    И вот вопрос: а логика где? Зачем и почему девочка должна расставаться со своей коляской? Ради чего? Ради того, что бы не получить ярлык «жадина»? Ради одобрения взрослых? Ведь это её имущество и именно она вправе им распоряжаться, даже если это не нравится окружающим. И это базовые основы воспитания понятий границ и частной собственности. Ведь если логику мамы продлить дальше во времени и перенести в другие декорации, то получается, что если я её младше, приду к ней домой и скажу, что хочу там пожить, то она должна меня впустить. Иначе она жадина, а я расстроюсь и расплачусь! Или зачем ходить так далеко? Можно просто подойти к ней на площадке и требовательно схватиться за её телефон. И сказать, что хочу им поиграть. Какова будет её реакция? 

    Ведь по сути, через отношения к своим игрушкам, формируется в целом отношение к «моё – чужое». И, с одной стороны, если моё может любой другой взять (нарушить мою границу), то и я могу взять любое чужое (не удивлюсь, если трехлетку из эпизода выше тоже принуждают быть доброй и делиться). И наоборот – если мои границы уважаются, то и я уважаю границы других. И это распространяется в целом на любое «моё»: моё тело, моё дело, мои мысли, моё вероисповедание и моя сексуальная ориентация. 

    Но самое главное (и опасное) в другом. Если мама с детства говорит, что моё нужно отдавать, когда другой это моё захотел, то возможно именно отсюда и произрастает невозможность сказать «нет» дурной компании, наркотикам или подростку, который лезет целоваться на дискотеке. Ведь по сути он хочет «моё» тело, а я - добрая и должна делиться. Или скорее так: я не знаю, как определить хочу я отдавать это своё или нет. Ведь опыта такого определения нет. Нужно делиться, даже если не хочется.

    Как мельчает мужской род... или вырождение мужчин.

    в Болтаем

    Опубликовано

     

    зы...удивляет конечно почему замужние женщины своими мужиками в целом довольны...а незамужние чехвостят всех и в хвост и в гриву))) причем  активно убеждают остальных что мужики почти все повывелись.

    Есть в среде девочек такое название болезни "недотрахеит" называется. ;)
    • Like 1

    Как мельчает мужской род... или вырождение мужчин.

    в Болтаем

    Опубликовано

    Бабий век недолог. Часики то тикают. Скоро только пенсионеры будут внимание обращать. А с них какой спрос, немощные старики.)) С такими повышенными и противоречивыми требованиями можно одной остаться старой девой в окружении кошечек.

    Тараканов надо вывести из головы и быть проще.

    • Like 2

    АНЕКДОТ

    в Болтаем

    Опубликовано

    Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. 
    Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт. 
    Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! 
    Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! 
    Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! 
    Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс… 
    Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. 
    Но сержант сжалился надо мной и говорит: 
    — Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие! 
    Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю… 
    Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

    • Like 6
×
×
  • Создать...