Перейти к содержанию

Valentin

Ольгинец
 Профиль  Обзор контента

  • Постов

    490

  • Зарегистрирован

  • Посещение

 Тип контента 

Сообщения, опубликованные Valentin

    снос санкабины

    в Ремонт

    Опубликовано

    гЙФБФБ(profus,11 июля 2005,13:48)
    непартесь документы с изменениями уже готовы...

    это можно понимать как:

    1 сделать уже ничего нельзя и у вас будут проблемы с оформлением квартиры в собственность...

    2 перепланировка считаеца совершенной и ничего страшного, оформите её после оформления квартиры в собственность...

    чтож вы до конца не выяснили!?

    Сказали что изменения внесены, и проблем с оформлением недолжно быть, до этого говорили что пока не согласую в архит.отделе никакого оформления. Вот и как их понять?

    снос санкабины

    в Ремонт

    Опубликовано

    Неделю назад моя жена сходила в БТИ, узнать что нам делать то нужно в такой ситуации, так там вежливые сотрудники вникли в проблему, сама начальница разыскала тех кто у нас мерил и сказали что все нормально непаритесь, док-ты с измненениями уже готовы. Теперь и незнаю чего ждать насамом деле

    Анекдот

    в Болтаем

    Опубликовано

    Почему лучше быть девочкой

    1. Если вам что-то не нравится в своей внешности, вы легко можете это исправить с помощью макияжа.

    2. Вы всегда можете рассчитывать на то, что на вас обращают внимание и вы находитесь в центре внимания.

    3. Вы можете смеяться от анекдотов, повествующих о глупых голубоглазых блондинках, будучи голубоглазой блондинкой.

    4. Когда вы случайно отформатируете ваш диск C: системный администратор никогда не выразится трехэтажным матом, и сразу же протянет вам руку помощи.

    5. Вы не краснеете и не теряетесь, когда говорите о чем-то сугубо личном или интимном.

    6. Быть папиной дочкой - это OK. А вот быть маменькиным сынком - это уже совсем не OK.

    7. Вы всегда можете найти выход из безвыходной ситуации - расплакавшись.

    8. Вы без всякого зазрения совести ненавязчиво можете поинтересоваться содержимым кошелька и состоянием банковского счета вашего мужа или бойфрэнда.

    9. Вы можете, подмигнув одним глазом, остановить такси, а автобус

    никогда не отъедет от остановки пока вы до него не добежите.

    10. Вам не нужно расценивать каждого коллегу по работе как потенциального конкурента и чтобы перевести гнев начальства на милость вам достаточно лишь милой улыбки.

    11. Вам не нужно платить за себя в дорогом ресторане.

    12. Вы не будете выглядеть смешно если не сумеете вспомнить, сколько забила национальная сборная Украины по футболу в отборочном цикле ЧЕ-1998 россиянам.

    13. Вас не упрекнут в глупости, если вы скажете, что модели Toyota 1989-го года выпускались с галлогеновыми фарами.

    14. Вы всегда можете купить себе вибратор и не утруждать себя сверхусилиями над своей «второй половинкой».

    15. Вы можете делать более чем одну работу одновременно: смотреть телевизор, говорить по телефону, готовить ужин, проверять у детей уроки и искать рецепт в кулинарной книге. Мужчины, к сведению, подвергают себя огромному стрессу, когда им одновременно приходится намазывать хлеб маслом и смотреть на кастрюльку на плите, в которой варятся яйца на завтрак.

    16. Вы всегда можете преспокойно объяснить отсутствие у вас настроения мистическими биологическими причинами.

    17. Вы не напоминаете неуклюжего медвежонка когда танцуете.

    18. Вам не нужно иметь квартиру, дачу и престижную работу чтобы быть привлекательной.

    19. Если вам нравятся мужчины старше вас по возрасту, то вам не нужно проводить кучу времени в фитнес-центре или отказывать себе в кусочке торта к чаю.

    20. При разводе вам достаются квартира, дети и алименты

    Анекдот

    в Болтаем

    Опубликовано

    Почему лучше быть мужчиной

    1. Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.

    2. Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.

    3. Ваш оргазм реален. Всегда.

    4. Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: "Неужели ты не замечаешь ничего нового? "

    5. Свадебные планы устраиваются сами по себе.

    6. Вы всегда в одном настроении.

    7. Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.

    8. Шоколад - это просто одна из сладостей.

    9. Вы можете стать президентом.

    10. Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.

    11. Прелюдия не является обязательной.

    12. Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.

    13. Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот

    14. Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.

    15. Механики в гараже говорят Вам правду.

    16. Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.

    17. Одинаковая работа - одинаковая оплата.

    18. Морщины прибавляют оригинальности.

    19. Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.

    20. Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.

    21. Смерть принцессы Дианы - не более чем некролог в газете.

    22. Практически, само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.

    23. Новые туфли не режут Вам ноги.

    24. Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.

    25. Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

    26. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

    27. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

    28. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

    29. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

    30. Очередь в туалет короче на 80 %.

    31. Ты сам можешь открыть все бутылки.

    32. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

    33. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.

    34. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

    35. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

    36. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

    37. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

    38. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

    39. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

    40. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

    41. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

    42. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

    43. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

    44. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

    45. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

    46. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

    47. Все проблемы улаживаются цветами.

    48. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

    49. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

    50. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

    51. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

    52. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

    53. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

    54. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня? ".

    55. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

    56. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

    57. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

    58. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

    59. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

    60. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

    61. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

    62. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

    Анекдот

    в Болтаем

    Опубликовано

    ... Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи...

    - Если Вы одержимо - компульсивны (obsessive-compulsive), пожалуйста нажмите "1" неоднократно.

    - Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал "2".

    - Если Вы у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5"

    - Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и что Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов

    - Если Вы - шизофреник, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам какое число нажать.

    - Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто не ответит.

    - Если у Вас бред и иногда галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо.

    снос санкабины

    в Ремонт

    Опубликовано

    Очередной раз прошли обмеры БТИ, пришли две девченки лет по 17, сняли замеры, про совместную ванныю комнату сказали что это перепланировка, и её надо согласововать ("оставить как было- не возможно"-их слова) в архитектурном отделе, заплатив штраф. Поэтому пока это не сделаю, никакого оформления в собственность. Подскажите кто этим занимался, что для этого надо и куда идти?

    19: ул.Граничная, д.10

    в Граничная, 10

    Опубликовано

    2Сеньорита предпологаю на собрании 13го этот вопрос будет обсуждаться, к сожалению не смогу присутствовать на нем, но мой голос прошу учесть, я -за. Если есть еще какие-нибудь вопросы требующие коллективного решения, прошу известить, готов заочно поучавствовать в обсуждении

    ДОМОФОН

    в Kоммуналка

    Опубликовано

    гЙФБФБ(Сеньорита,09 июня 2005,11:05)
    Может это кому-то и полезно будет узнать. Сегодня позвонила в одну из компаний (www.dmf.ru), которые устанавливают домофоны фирмы RAINMANN модель CD-3000 (он имеет также функции видеофона, если для консъержки). Эта модель позволяет открыть дверь как с помощью магнитного ключа, так и с помощью кода. Домофон состоит из двух частей (наружной - с пультом управления - кнопки, и внутренней - с электроникой), что положительно сказывается на открывание двери зимой, т.к электроника будет находится в теплой части здания, то кнопки залипать на морозе не будут. Стоимость подключения 900 рублей, ключ 75 рублей, 1 год гарантии, возможность кодировки своих ключей, если таковые имеются. Абонентскую плату не взимают, т.к. считают это лишней тратой денег жителей подъезда. Лучше собрать на ремонт домофона по 5-10 рублей с квартиры разово чем платить 20-40 рублей каждый месяц (посчитала, экономия приличная). Кто что думает по этому поводу? Я вот посчитала, что чем платить Электрону 500 рублей + ключи 80 руб + абон.плату, то лучше заплатить 900 рублей и хочешь по коду ходи, хочешь ключ покупай за 75 руб (с гарантией на 10 лет). И если уж устанвливать сейчас домофон, то лучше сразу поставить нормальный, чем через год приходить к этому решению....

    Полностью согласен, чем дважды платить за подключение или постояно платить за ремонт, лучше сразу поставить нормальный, да и возможность открытия с помощью кода тоже плюс

    снос санкабины

    в Ремонт

    Опубликовано

    У меня 10.06 будет повторные замеры БТИ, сантехкабину я собрал, но уже объединенную. Никаких согласовании, бумежек не делал. Нет ли у кого-нибудь свежей информации по поводу, что теперь БТИ мне скажет или не скажет и вообще чего ждать? Неужеле никто через это непроходил?:)

    Кто и кем работает

    в Болтаем

    Опубликовано

    а мне все ло лампочки

    менеджер по продажам светотехники

    Случайно не МЭИ заканчивали - там специальность такая есть.

    Случайно нет, у нас вообще ниодного с профобразованием нет. Обычно после МЭИ работают в проектных орг-ях

×
×
  • Создать...