Natik
-
Постов
179 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
События
Сообщения, опубликованные Natik
-
-
Во всем микрорайоне?
-
Спасибо всем за ваши голоса, рейтинг понемногу растет :rolleyes:
-
Спасибо :rolleyes:
-
ссылка не пашет...
Извините, я еще "чайник". Думала получится сделать ссылку
-
Уважаемые соседи! Ваша юная соседка участвует в конкурсе "Лицо города детства". Пожалуйста, поддержите! Проголосовать можно www.artele.net
Самая первая фотография в категории "Девочки до 8 лет"
-
И никто из жителей особо не пострадал: максимум - заплатил накопленный долг. В рассрочку.
А про пени Вы забыли? И не очень то О-5 и соглашалось на рассрочку, сами проходили через суд, так что знаем не понаслышке. Может быть быть кому-то сумма в 5-10 тыс рублей и пустяк, а для бюджетников сумма приличная. Так, что не надо говорить, что обошлось без последствий. Я бы например, на эти денюжки ребенку своему что-нибудь купила! Кстати, не платили за коммуналку, потому что решили поддержать инициативную группу в борьбе с О-5, а как оказалось "хотели как лучше, а получилось как всегда"
-
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи
и стругай.. ой... неет, ... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, ... этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
-
-
Отдам старую брезентовую палатку в хорошем состоянии, дождь не пропускала - может быть кому-нибудь пригодится?
Если еще актуально, то возьмем с удовольствием
-
ребят...но если учесть, что это в 800-х метрах от дома (это о студентах мотающихся в Москву за достойным обр-ем), и если ребёнок обучается в "отобранной" атмосфере (-25% дебилов в классе и пр., ничего личного это жизнь) и усиленной теории (пусть устаёт.....меньше хватит время на глупости), то это дорого, но понятно за что. Знать бы ещё уровень преподавателей........часто это местные пенсионеры забывшие слово семинар, повышение квалификации, детская психология и т.д.
А что вам мешает заглянуть на сайт лицея: www.zheldor.ru или самому сходить туда, кстати в январе день открытых дверей
-
Расчешу я космы, почитаю Cosmo
Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1
3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!
6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.
7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)
8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)
9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)
10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)
11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (ФууууL. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)
12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.
Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?
13. Эти советы также можно объединить.
-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)
-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).
-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)
-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)
Следующий совет прилетел к нам из Израиля.
-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)
Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.
14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)
15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)
16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)
17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.
18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)
19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)
20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).
21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)
22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)
23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…
-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).
-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).
-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)
24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)
25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).
26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).
27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)
28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)
-
А в эту секцию принимают всех детей? Даже не из лицея?
Точно сказать не могу, лучше узнать непосредственно у тренера, когда начнутся занятия
-
Если кому-нибудь известно, где еще есть такие секции, буду рада узнать.
В лицее есть секция карате. Занятия возобновятся с сентября.
-
Речь идет о тех консьержах, которые живут в помещении консьержной, при этом пользуясь помещением как собственным!!! Кроме того, от того, что они сидят чище в подьезде не стало, как писали на 3 этаже за лифтом так и писают. Лифты грязные и исписанные. В качестве примера, вместо нашей консьержки днем опять сидел не понятно кто, (причем в позе американского босса), а в 18.00 мы ее просто разбудили, так как на внешние раздражители она не реагировала. За такую работу я даже 3 копейки платить не стану!!!
-
Еще в июне договор между ГСЭ и банком Возрождение не был заключен, т.е. даже при оплате коммунальных услуг банком взималась комиссия, не знаю как сейчас, может уже заключили. а филиал банка есть по Саввинскому шоссе 2 или 4, в том же доме, где "Ангара", только с торца дома.
-
Получается, что и на наш подъезд положена уборщица из ГСЭ? Тогда зачем мне консьержка, которая толком и не убирает!
-
На сегодняшний момент с консьержем ситуация такова: Женя работает совершенно в другом месте, его жена совмещает работу консьержа с уборкой еще 3 подъездов нашего дома, т.е в то время, когда она уходит на другую работу подъезд остается либо без присмотра (Мы приехав 2 дня назад из отпуска в 8.00 в консьержной не увидели никого, свет был потушен и никаких признаков жизни не было видно), либо сидят какие то незнакомые люди (Информация получена лично от председателя ТСЖ "НО" Груздева С.Ю., она оформлена в ГСЭ уборщицей ), кроме того на данный момент у их семьи отсутствует регистрация и разрешение на работу. В консьержной без разрешения установлена ванна и стиральная машина, которыми наверняка пользуются все члены их многочисленной общины. Без согласования с жителями ими был снят код с домофона. После разговорв с ней было выяснено, что уборка лифта не входит в их обязанности (интересный факт!!!). И еще: по информации от Груздева С.Ю. наша консьержка приходила к нему в кабинет и со скандалом требовала зарегистрировать их по месту работы, т.е. в консьержной. Уважаемые соседи не пора ли нам собраться и обсудить работу наших консьержей?
-
-
Почитала тему и удивилась, что так накинулись-то на НО, как буд-то заинтересованные лица только и ждали когда можно будет начать попинать. Начали люди работать, самое разумное дать им время спокойного труда. Пройдет несколько месяцев, полгода и многое станет ясным.
Мы сначала тоже не поняли со счетами, но как выяснилось есть в ЕИРЦ есть консультатнт, с которым можно урегулировать вопросы начисления. По мусору, может дело не совсем в проживающих. В нашем доме соседи давно поднимают вопрос, что на нашу помойку сносится мусор из домов второй очереди. Очень им удобно по пути на маршрутку. Буквально за утро, к 11 часам пустая помойка забивается до отказа. Ну что теперь, часового на помойку поставить?
Олененку простой совет - не надо так пиариться на пустом месте, как-то нескромно и вызывающе для молодой женщины по сути переливать из пустого в порожнее но с большой агрессией.
Да что вы на Олененка накинулись? Она-то как раз верит НО и просто пытается прояснить ситуацию. Кстати, те вопросы, которые она поднимала в своих постах интересны многим жителям Ольгино.
-
Этот вопрос будет решаться в ближайшее время. Все затраты на содержание дома должны делиться на всех, пропорционально доле. Содержание консъержек относится к местам общего пользования. Эти расходы должны оплачиваться постоянно проживающими в этих помещениях гражданами. Иначе нам с вами придется за них платить.
Как же их принудить платить за себя? Может поднимем этот вопрос на общем собрании жильцов?
-
"Мусор - вынуждены поднять оплату: 58 руб/человек. Как раз из-за того что проживает гораздо больше чем фактически прописано. Как вычислили 58 рублей? Взяли все расходы О-5 за 2006 год за вывоз мусора, разделили на всех. О-5 начисляло за мусор меньше чем платило"
Скажите, пожалуйста, а как же быть с консьержами, проживающими постоянно? Получается, что я плачу им ежемесячно зарплату, олачиваю вывоз их мусора, да еще все коммунальные услуги, которые они потребляют ? Не слишком ли? Уважаемые члены ТСЖ, как бы решить этот вопрос?
-
да занимаемся мы ребенком, не надо нас считать такими уж плохими родителями, а В@CЯ не такой уж лодырь и недоучка, нормальный обычный ребенок. а то что касается школы, то я поняла что просто его старая школа и 5-я школа это 2 разных подхода к системе образования, а он выбрал ту, что ему больше нравится. поверьте на слово, нагрузка в старой школе больше и спрос тоже, но его это почему-то не напрягает, может потому, что там просто интереснее и интерес у преподавателя к каждому ребенку в классе там действительно есть, а в 5 школе я этого не заметила.
Я не вас конкретно имела в виду. Очень хорошо, что у вас все закончилось благополучно. Просто бывают такие родители, которые отсутствие внимания к ребенку оправдывают работой и т.д и т.п
-
-
17 февраля в 11.00 в лицее День открытых дверей, можно сходить и посмотреть.
Поддержим юную ольгинку!
в Наши дети
Опубликовано · Изменено пользователем Natik
Всем проголосовавшим огромное СПАСИБО! Пока мы лидируем в рейтинге, до конца голосования осталось 3 дня. :rolleyes: