[:)))]

Над костром пролетает снежинка,

Как огромный седой вертолет.

На виске расчирикалась жилка.

Все проходит, и это пройдет.

Разыгралась в тайге непогода,

Здесь в июле с погодой беда.

Я друзей не видал по полгода.

Я жены не видал никогда.

Из-под снега достану морошек,

Отогрею и высосу сок.

Тихо сохнут портянки в горошек

И палатки добротный кусок.

Мы свои не меняем привычки

Вдалеке от родимых домов:

В рюкзаке моем сало и спички

И Тургенева восемь томов.

Ну а ты, моя нежная пери,

Мой надежный страховочный крюк.

Через бури, снега и метели

Я тебе эту песню дарю.

Пусть мелодия мчится, как птица,

Пусть расскажет ее перебор,

Что кладу я на вашу столицу

Вот такой вот таежный прибор!

На вокзалы кладу и аллеи,

На Мослифт, Москонцерт и Мосгаз.

На Жиркова с его юбилеем

Я кладу восемьсот песят раз.

На убогие ваши сужденья.

На бесстыжий столичный бардак.

И отдельно, с большим наслажденьем

Я кладу на московский "Спартак".

Не понять вам, живущим в квартирах

[вырезано модераторами], стюдентам, жидам,

Красоту настоящего мира,

Где бродить только нам, мужикам!

Где не любят слова и ужимки.

Где, похожая на самолет,

Над костром пролетает снежинка,

Как огромный седой вертолет.

Честно спёрто из спектакля "день радио"

[:)))]

А если привязать бутерброд с маслом к спине кошки и уронить её, то какой стороной вниз упадет полученная конструкция? %)

В России свой закон бутерброда-не долетит...  

[:)))]

Хе...а вот вам товарисчи Ольгинцы задачка...с виду простая , но...

Три человека сняли один номер в отеле за 30 долларов, так что каждый заплатил по 10 долларов. Менеджер отеля сказал помощнику, что он ошибся - номер стоит 25 долларов - и дал ему 5 долларов, чтобы тот вернул их трем постояльцам.

Помощник не смог понять, как разделить 5 долларов между тремя, поэтому он отдал каждому по одному доллару (таким образом получилось, что постояльцы заплатили по 9 долларов), а 2 доллара оставил себе.

Вопрос: 3 умножаем на 9, получаем 27 долларов, и 2 доллара зажал помощник - получаем 29 долларов. И куда же один доллар делся?

[:)))]

студенты первого курса - все учат и пишут

второго курса - ничего не учат и пишут шпоргалки

третьего курса - носят на экзамены учебники (зачем писать шпоргалки?)

четвертого курса - вырывают из учебника листы и здают вместе с билетом (зачем переписывать с учебника?)

пятого курса приходя на экзамен подают экзаменатору книгу спрашивая

-тут читать?

-нет

-тут?

-нет

-че ты мне мозги паришь? на сам ищи и читай!!!!

[:)))]

Для математиков-прикладников (реальный случай):

У одного преподавателя была такая привычка тестировать лабораторные и курсовые работы студентов: он садился перед компьютером, пробегал пальцами по клавиатуре во все стороны, программа зависала/выпадала, преподаватель, довольный, отправлял студента сдавать на следующую неделю.

Пришло время зачёта. Преподаватель (очень крупный человек, отличающийся остротой ума и размеренностью фраз) задаёт вопрос:

П: -- Какие методы тестирования программного обеспечения Вы знаете?

С: -- Ну-у... Метод (пропустим ответ студента, он забыл упомянуть "метод чёрного ящика")

П: -- А ещё какие?

С: -- Метод этого... Как его... Во -- метод тёмного чайника!

П: -- А... А это что ещё за метод?

С: -- А это когда человек садится и начинает стучать по клавиатуре!

(гробовая тишина)

П: -- Ну не такой уж я и тёмный... И не такой уж и чайник...

[:)))]

Путешественников на воздушном шаре подхватил ураган и долго шмонает между небом и землей. В очередной раз, когда шар проносится у самой земли, воздухоплаватели видят мужика, который с интересом за ними наблюдает. Кричат:

- Эй, мужик, где мы?

- Вы? Хм... Вы на воздушном шаре.

Шар уносится дальше. Один из путешественников говорит:

- Я понял, это был математик.

- Почему?

- Во-первых, он дал ответ подумав. Во-вторых, ответ абсолютно правильный. В-третьих, абсолютно бесполезный .

[:)))]

Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз:

1. "Терминологическое воздействие ". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением ". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие ". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием ". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж ". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна ". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ " вообще теряет смысл.

7. "Рациональный ". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный ". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный ". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности ". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный ". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя ". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

[:)))]

Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - обыкновенная вода. Чтобы это выяснить, заразили гриппом две группы обезьян. Первой группе давали воду, и через неделю все обезьяны выздоровели. Второй группе воды не давали, и через двое суток подопытные умерли в страшных мучениях

[:)))]

В чем разница между невротиком и шизофреником? Невротик убежден, что 2+ 2 = 4 и его это страшно бесит. Шизофреник твердо знает, что 2+2=5 и он абсолютно спокоен.

[:)))]

Отец зажал сына в угол.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?

Плач, рев, удары.

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?

Крик, плач.

- Папа, не надо.

- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?

Дрожание, вой, крики. Визг мамы:

- Оставь ребенка!

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!

- А-а-а! Hе бей! Папа!

- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, урод! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...

- Гриша, она немытая.

- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?

Всхлипывание.

- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

- Одна-а-а!

- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...

- Па-па-а-а-а!!!

- Гри-ша-а-а-а!!!

- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...

- Гриша, умоляю.

- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...

- А-а-а! Hе надо!

- Гриша, не надо!

- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...

- А-а-а!

- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.

- А-а-а-а-а!!!

- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а! " Волки: "У-у-у! " Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.

- Папа, не надо!

- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...

Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.

- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?

Тихий шепот:

- Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- У тебя сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим.

- Давай...

- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

[Обращение жителей/инвесторов Ольгино к Ресину]

+1

[Настольный теннис]

в воскресенье.....    ???  ???  в принципе можно... только не в 5-6 а часов в 7-8.

[Настольный теннис]

желающие есть, но институт тоже нужон. можно в понедельник попробовать...

[извинение перед посетителями форума]

Прошу меня забанить - так честно и соответствует правилам.

[извинение перед посетителями форума]

уважаемые посетители форума olgino.info . приношу свои извинения за своё хамское, отвратительное поведение,мат на форуме и за оскорбление девушки.

искренне сожалею об этой ошибке.

[извинение перед Solnechnaya]

уважаемая Solnechnaya! прошу меня простить за моё хамское поведение. я не хотел Вас обидеть.

[Аппортеид на форуме.Пути решения.]

Ну ништяк!!! Свидеться бы в реале...

это как расценивать???? как похвалу или как предупреждение???  

[Аппортеид на форуме.Пути решения.]

а чё так обидно то стало? :joke:  мы с вами, кстати тоже не пили, чтоб ТЫкать мне! И что обидного в слове богач, прямо сталинизм какой то!

дело не в "богач", а в "оно"

[Аппортеид на форуме.Пути решения.]

я прошу прощения у модераторов....нервы не выдержали

Слышь, *** я те не оно на *** и не надо тут ****.

[Аппортеид на форуме.Пути решения.]

а Вы наверное сама грамотность

мы с Вами вместе не пили, что бы меня на "ты" называть

[Аппортеид на форуме.Пути решения.]

а что значит бомбить. это призыв к террорризму - гарант государства запрещает на такие темы говорить... Я уж не говорю о модераторах.... Могут наказать...

не чего личного : а Вы откуда и (простите за не скромный вопрос) сколько Вам лет???

[Есть в доме шахматисты?]

имеется ввиду не по компу - неизвестно скока дней, а встретиться и поиграть

[Новое ТСЖ и воля большинства]

Все вроде поняли, что нужна стратегия и разумный план действий, создали ИГ, куча писем, пикет - здорово молодцы, чуть сдвинулось, теперь опять с головой да в омут, остановитесь ко всему нужен грамотный подход и грамотные специалисты!

Вы предлагаете себя на роль специалиста  :joke:  :joke: . впегёт товагищи!!!!! сове`шим геволюцию...... правильно-правильно - так и надо

[Новое ТСЖ и воля большинства]

Я больше чем 4-х комнатная в Ольгино не видела!

есть ещё 5-ка

[Новое ТСЖ и воля большинства]

богатые купили по 20 небольших квартир по России и одну большую в оффшорной зоне! Ладно, опять меня кудато понесло! У вас только хорошо получается письма писать и митинговать, а экономическая стратегия нулёвая! Цитата:"Надо было большую квартиру покупать!"-всё что вы сказать можете или еще чего мне надо было сделать?

можно вопрос (не скроиный) - а сколько у Вас квартир???