Как мельчает мужской род... или вырождение мужчин.

[andrey_p]

Нет в личке ничего от Лебедушки

И у меня пусто

Это чьим котиком ты недоволен?

У тебя нормальный пацанский кот, а не хламурный, как у Петро на аватаре вечером был!

[Ржевский]

У тебя нормальный пацанский кот, а не хламурный, как у Петро на аватаре вечером был!

 

Я так и подумал!

[Пенелопа]

Товарищ Ржевский, скажите какой фирмы чебуреки Вы берете в МЕТРО? А то я сегодня вспоминала-вспоминала, так и не вспомнила(.

[andrey_p]

Так у ольгинских панторезов и коты гламурные

А у вас то кот или сцобако есть?

[Ржевский]

Товарищ Ржевский, скажите какой фирмы чебуреки Вы берете в МЕТРО? А то я сегодня вспоминала-вспоминала, так и не вспомнила(.

Посмотрел, в морозилке ни одного... Они выглядят, почти также, как Fine Food, только побольше картонная коробка с открытым верхом. И там их 10 штук. Других таких нет, ни с чем не перепутаете, ориентируйтесь на количество.

[andrey_p]

Хотите собачек вместе выгулять? нет, андре у мну только хомяк, да и тот, на той неделе издох, от старости((

Мою собачку при расставании забрали. Так что у меня тока цветы остались...

[Ржевский]

Драйва не обещаю, но свою историю выложу. Она как раз в тему: про мельчание мужского рода

[andrey_p]

,заведите стапфорда ))) будете тоже в маршрутку с ним садиться и девушкам говорить, не бойтесь-он не кусается

Мне джекрассселы нравятся. Они такие же подвижные как я Бойцовских не люблю!

[rus]

Так вот у кого Андрэ приемчиков набрался...

[Ржевский]

В один нежаркий летний день 94-го года я с приятелями вышел из ресторана «Арбат», хорошо отобедав и немного выпив для улучшения пищеварения. Возле подземного перехода стоял парень, торговавший газетами запредельно эротического содержания. Кажется, она называлась «Еще» или что-то вроде того, но нас заинтересовала не она, а маленький журнал знакомств «Красная шапочка». Купили, пока курили пролистали, посмеялись, спросили у продавца, как туда можно подать объявление, на что он радостно ответил, что тут совсем рядом в одном из переулков находится их офис. Взяв по баночке пива, мы направились туда, а я всем поведал свой оригинальный бизнес-план.

«Дураков на свете много, а похотливых дураков еще больше, давайте дадим такое объявление: "Милый, я так устала от механических игрушек и очень хочу живого человеческого тепла, напиши мне скорее! В конверт положи купюру на букет цветов, которые я очень люблю", ну и адрес: до востребования, предъявителю паспорта номер xxxxxx. Потом сходим на почту, получим письма, деньги пропьем-прогуляем, над дураками посмеемся». Сказано-сделано. Первый неприятный сюрприз нас ожидал в офисе – подача объявления была платной. Но мы уже в воображении представляли себя, вскрывающими конверты с деньгами, и море нам было по колено.

Прошло две недели после выхода объявления. Я пришел на почту, предъявил паспорт и получил две пачки писем. Без трех штук  сорок! Первые два конверта мы не удержались и вскрыли за дверями почты. Они были пусты! То есть письма-то там, конечно были, но не было главного: денег! Мы вскрыли еще три конверта. Результат был таким же… Остальные решили вскрыть дома. За кухонным столом с глазами Кисы Воробьянинова, вспарывающего стул, мы начали вскрывать конверты. Через непродолжительное время перед нами лежало две кучки: писем и пустых конвертов. Третьей кучки, в которой должны были лежать деньги, не было… Тогда мы стали читать письма, чтобы понять, где же наш бизнес-план дал трещину?

Бедные женщины… как же тяжело им живется! Такого потока галиматьи, похабщины, вранья, неграмотности и жадности я не встречал больше никогда и нигде! Боже, сколько было самых фантастических отмазок, почему автор не положил деньги в конверт (а оправдывались почти все поголовно): и «на почте воруют», и «у меня много денег, поверь!», и «я люблю дарить цветы лично», и «ты достойна большего, чем деньги!», и много-много-много другой лапши на уши. Все авторы, как на подбор были богатыми, с крутыми тачками, имели загородные дома, но почему-то писали на листах, вырванных из тетрадей в клеточку и с кучей ошибок. Было всего два грамотно написанных письма. Первое было даже распечатано на принтере (все остальные были от руки). В нем предлагали стать «рабыней» или «госпожой» в элитном борделе. Второе было очень длинным, романтичным и проникновенным от полковника, который обожал «золотой дождь» и просил звонить ему только на работу (хоть домашнего телефона так и не указал). Наверное, он был женат, паскудник этакий… Вот так печально закончилась история одного неудавшегося "бизнеса" в начале 90-х