Не выспавшиеся мамочки

[Ириша]

забавная, стыреная весч

Беременная одежда:

Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.

Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.

Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:

Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать.

Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.

Третий - Просиш эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:

Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.

Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.

Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:

Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.

Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.

Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:

Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.

Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.

Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:

Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.

Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.

Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:

Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.

Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.

Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:

Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.

Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем чтоб монетка вышла.

Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег

[Svecha]

Приветствую всех мамочек: выспавшихся и нет

Решила в этой теме попросить вас поделиться опытом укладывания детей спать.

На такой шаг меня сподвигло вот уже полуторонедельное мучение с засыпанием сына 1.5 лет. Решили забрать соску окончательно (раньше он с ней только засыпал, и особенно привязан не был, как мне казалось). С пустышкой засыпал днем за 5 минут, теперь по 1.5-2 часа, вечером за 30-40 минут. Соску не просит, но не может все это время успокоиться - прыгает по кроватке, встет-ложится, то книжку почитать ему, то пи-пи, ка-ка и т.д. и т.п.

Терпение уже на нуле, но и к соске возвращаться не хочется, это ведь шаг назад - дальше будет еще труднее, как мне кажется. Может быть, ребенок еще не может самостоятельно успокаиваться, или уже не может...

Словом, поделитесь опытом, в каком возрасте и как отучались от соски. Как детки ваши засыпают (может, секрет какой знаете)

[Ириша]

я тоже похвалюсь чуток.. мона?

Сын научился говорить Спасибо (шпасипи), Пожалуйста, Здравствуйте, Досвидание и все к месту всегда, без напоминаний, т.е. он не просто научился говорить эти слова, он научился самостоятельно их активно использоваь и применять в нужные моменты.

так приятно.. такой вежливый ребенок...

конечно может потом это пройдет.. но пока третью неделю уже пользуется тьфу 3 раз... =)

а вообще, стал говорить все.. на прошлых выходных (ездила к нему в деревню на неделю) пытался пересказать Жили у бабуси 2 веселых гуся... так забавно было слушать.. (до этого я и бабушка эту книжку часто читали)

гуси у бабы.. в кянавкю бах.. баба ой-ой...нету... кхы-кхы (делает звук плача и трет ручками глазки).. гуси оп (и показывает жестом прыжок.. типа выпрыгнули из канавки).. баба ля-ля.. =))))))))))))))))

мы просто катались от смеха.. это надо было видеть и слышать... =)))))))

(это наш первый пересказ-рассказ сказки.. )

[Ириша]

искала и не нашла тему, ткните, если была .. помню в разных темах кидали подобное.. но отдельной не нашла ..

так что кидаю пока сюда..

 

ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ,

 

Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал?? тёплая??!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…

 

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала. Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))

 

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.

 

Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»

 

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»

 

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

 

А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)

 

Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»

 

Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила

 

Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?

 

Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!» Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»

 

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…

 

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло. И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

 

"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"

 

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....

 

«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

 

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

 

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго – часа три .

 

Боже, как воняет мир во время беременности!

 

В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»

 

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.

 

Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.

 

В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.

 

Выпускной после защиты диплома… что там делать? Курить нельзя… пить – не могу… ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!

 

После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих.

[Ириша]

Ещё вспомнилась реальная история .." в тему"  свидетелем  которой была лично

 

Было мне около 20-21, как и моей подруге , которая вышла замуж в 17 лет ("по залету"  и любви .. к моменту рождения ее дочки ей исполнилось 18), муж старше ее всего на 2 года ..

В общем была она уже беременна второй дочкой тогда.. месяц 7-й (или около) ... повздорили они чуток с мужем... и она меня позвала отвлечься  от этого так сказать и так поболтать... сидим на кухне, пьем чай ... болтаем о своем, "о девечьем" ... заходит ее муж ..  типа " ну чё девчонки, косточки мне моете? ... " и т.д.. смеется, шутит  ... а подруга ещё от ссоры не отошла до конца.. злиться на него немного ... и что то он про беременность и роды прикололся (я уже и не помню точно что сказал.. ) на что ему подруга возмутилась, что это  вообще то не смешно  и ещё бывает дискомфортно и больно ..

Муж подруги попытался пошутить на тему что типа "да чего там рожать то.. раз плюнуть .." и т.д..  на что  подруга ему ответила (полу шуткой, полу всерьез) :

(сори , пишу как было  и есть )

"Вот представь , тебе засунули бутылку из под шампанского в попу ... зашили .... и ты дико хочешь какать..."  и типа вот тебе и раз  плюнуть.. 

Ее муж ... задумался.... ушел в комнату...

Мы ещё между собой поприкалывались.. что типа неужели прочувствовал ? или обиделся? .. или шутки не понял?

 

Проходит минут 5 наверное ... возвращается муж .. и с серьезным, испуганным, задумчивым  лицом выдает:

- Свет, может ну его нафиг .. не будем больше рожать .. это же так больно !!!! .. хватит нам одной дочки .... 

 

на что подруга смеясь  ему ещё и ответила:

- Ага, как слониха буду несколько лет вынашивать  (показывая на свой огромный  беременный живот ) 

   

муж видимо в тот момент так испугался и впечатлился  зашитой бутылки шампанского .. что ушел в полный неадекват  и на полном серьезе  выдал ещё более гениальную фразу:

-  А может как-нибудь  рассосется...

   

 

В тот вечер, чуть не родила от смеха не только моя подруга, но и я не будучи беременной 

[Драгоценная]

только увидела, что тема старая))сижу, читаю))

 

вспомнился случай из самых трудных младенческих дней. мама моя тогда бессонницей мучалась, еще к терапевту(тоже новоиспеченной бабушке такого же возраста) ходила, спрашивала, как у нее с этим делом и как с этим бороться?данил мой спал тогда непрерывно макс час, остальное время орал. мы медленно все сходили с ума от недосыпа. мамина бессонница давным-давно канула в лета)), она так же пользовалась минутками для сна, но при этом ей еще нужно было на работу ходить. и вот однажды я маму растолкала утром на работу, еле-еле добилась, чтоб  она поднялась, т.к. всю ночь не спали, она пошла в ванную, взяла зубную щетку в руки и стоит, спит. я подхожу, говорю, что опоздает на работу, а она мне, не просыпаясь:"Женщина, вы за мной, я крайняя!")))видимо продолжала спать стоя и видела сны при этом))) таких случаев было оччч много, потому что реально спали 1-2 часа,  в остальные 15-30 мин сна ребенка не уснуть было

[alt]

@Драгоценная,

 

а я на дату-то не посмотрела, и думаю: я как всегда в танке.. Оказывается активные участницы форума по второму рОдили%).

 

у меня про недосып была история только с первой дочерью, я на массаж ходила с ней. если пешком, час туда, 2 часа там, час назад. ну далеко, и стала ездить на маршрутке, а дочку в кенгуре возила. И вот приехала я, ребенок спит в кенгуре, надо положить чтоб поспала и дальше в коляску. коляска в квартире, и, чтоб вынести ее на балкон и постелить одеялко, повесила я ребенка на ручку двери за лямки кенгуры... я так всегда делала( потом выносила коляску, перекладывала ребенка и тд)

 

а однажды проснулась и вижу: висит ребенок на ручке двери и орет... а я сплю сидя, прислонившись к стеночке в шубке и шляпочке... я даже не помню, как я села, что подумала.. просто вырубило, и все.

[Лёльчик]

Да уж...

У меня было что я засыпала сидя с ребенком на руках, когда кормила ночью, один раз пробудилась, сижу держу руки перед собой как будто держу ребенка, но ребенка в руках нет, я так испугалась что уснула и уронила, смотрю он спит мирно в кроватке) я так и не поняла что и как тогда произошло)))

[ellechka]

Блин, девчонки, вот перебаламутили - сижу вычитаю  кусочками, как Иришкин Дима спасибо начал говорить, да Оля на йоге просыпается от всхлипов Даны, лайки ставлю   Тож на дату не глянула

[крошка]

Ириша посмеялась от души спасибо!!!!!