:)))

[Angel]

раз пошла такая пьянка

то..........

Что важно знать об автомобилях

Всякое авто должно трогаться по разному:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...

Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.

Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

[Angel]

и вот еще, кому скучно на работе

11 идиотских способов весело провести время на идиотской работе

1. Пробегитесь по офису во всю прыть.

2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.

3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.

4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.

5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".

6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.

7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".

8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.

9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.

10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".

11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет

[Konstantin]

Вопросы в билетах ГИБДД

Кто из водителей нарушил правила?

(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)

1. Никто.

2. Пушкин.

А если дело было в Ольгино, то не Пушкин, а М.В.Ломоносов.

Он у нас обычно во всём виноват.

[Аркадий]

Извиняюсь за свою писанину и прошу прощения, если причинил кому-то неудобства..... А ссылки нету - самому прислали по почте.....

[Аркадий]

Да, у нас уже впору во дворах знаки устанавливать, у 27 уже было две жестянки......

[Аркадий]

rus, а как теперь эту писанину исправить?

[Злата]

Аркадий, кнопачку "Изменить" в правом верхнем углу вашего сообщения кликните - и меняйте.

[krom]

Не мое - посвящается проблеме выбора входной двери

-------------------------------------------------------

Недавно у моего друга Сани сбылась хрустальная мечта - он квартиру

купил. И первым делом решил хорошую металлическую дверь установить. Саня

парень въедливый и поехал с этой целью на какую-то выставку, чтобы

побольше информации собрать и выбрать лучшее из лучших. Там ему долго по

ушам ездили и, наконец, развели на дверь стоимостью больше штуки грина.

Но зато в нее хоть из пушки пали - нипочем взломать нельзя. Чуть ли не

сейфовая, короче, ничем не возмешь. Привозят ее, значит, начинают

монтировать и тут один из мастеров интересуется, где смотровой глазок

делать будем? Саня прикинул и ткнул пальцем. Работяга кивает, достает из

ящика с инструментами совершенно обычную электродрель с самым обычным

сверлом и - вжик! - две секунды и сквозная дырка готова. Саня стоит с

открытым ртом и мысленно материт себя за напрасно переплаченные деньги

Вот что значит уметь грамотно лапшу на уши вешать!

[Валерий]

Раз пошла такая пьянка...Так вот именно про эту самую пьянку...Лет пять тому назад, после работы ,подьехал я к своему дому.Весна ,погода хорошая,8 вечера.Встречаю соседа,решаем отметить конец рабочей недели.Приглашаю его к себе- выпьем,покушаем,но он не в какую,зачем домой,погода отличная,машина говорит у тебя большая,музыка хорошая,поэтому употребить решили в машине.В магазине набрали все,что нужно для проведения этого мероприятия. А сосед этот мой- офицер ОМОНа,здоровый бугай,да и не собирался я с ним состязаться в количестве выпитого.Употребляю я очень редко,но зато,как замечает моя вторая половина, метко.На исходе второго сосуда, я просто отключился,уснул.И тут начинается самое интересное.Когда я очнулся,то увидел вокруг себя кучу искореженных машин.Первая мысль-почему я на пассажирском сидении,неужели такое сильное столкновение, что меня перебросило на него.Машина вроде моя.Мысль вторая-почему не сработали подушки.Оглянувшись назад увидел кучу бутылок из под водки и остатки закуски.Трудно даже представить ,что я пережил,во думаю попал.Тут и менты подходят,спрашивают,чья машина,документы.Не знаю говорю,видите я пассажир,попросил подвезти,а тут эта авария,ничего не помню,ничего не знаю.Они спрашивают,какая авария?Держась за крышу своего автомобиля и обойдя ,,с трудом вокруг него я понимаю,что на ней нет ни одной вмятины.Тут я вижу рожу своего  соседа и кое что начинаю понимать.Оказывается этот чудик, после того как я отключился,садится за руль и едет в ночной магазин,забыв дома свое ментовское удостоверение.Возле метро его и остановили.Машину отогнали вместе со мной в ГАИ и поставили где у них разбитые машины стоят и пошли выяснять его личность.Вот в этот момент я и очнулся.Продолжение этой истории выглядит так.Я ментам говорю-вот вам 100 долларов,давайте подьедем к дому,я вам вынесу еще 100 и разойдемся.Поехали.Мы с соседом садимся назад,ГАИшник за руль.И Тут ОМОНовец видно вспомнив свой героический боевой опыт,две войны,контузии,начинает мне нашептывать,что сейчас он вырубит этого мента,так сказать тыловую крысу,выкидываем его ,забираем машину,а потом знать ничего не знаем и т.д,и ничего они потом не докажут..Хорошо ,что ехать не долго.Возле подьезда остановились,из машины вышли и видим,что недалеко останавливается машина ,а из нее выходит напарник этого мента,он всю дорогу за нами ехал и поправляет на плече автомат.Поверите-я стал трезв как стекло.Я на 4 этаж ели поднялся,ноги тряслись.Все думал ,вот бы он нас как куропаток изрешетил.Мне этот мент с автоматом потом несколько дней снился,а жена говорит даже кричал во сне.Отсюда вывод,много пить плохо,особенно в машине.

[Fantasm]

Валерий

Нет слов!!!