:)))

[Ckau`]

хе, мда туда то я и не заглядывала

А вот стоило бы заглянуть. Хотя бы ради любопытства  

[Valera]

Витаерк.

© Другой

[Valera]

(с)gl_notes

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:

- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.

- Девять, - говорю. - Ровно.

- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.

Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?

"Который час?" - стучим по запястью.

"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.

Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.

"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три....

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:

- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...

Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:

- Часов одиннадцать...

[Ckau`]

Классная игрушка

[Андрей]

Витаерк.

И у нас в Марьино такой же!  :joke: Вчера хотел сфоткать!

[Fantasm]

Премия Дарвина 2005,за самую нелепую смерть

ВЫСТРЕЛ ОТ ИКОТЫ

22 января 2006, Колумбия

35-ЛЕТНИЙ житель колумбийского города Барранкилла Рафаэль Варгас случайно застрелил своего племянника, пытаясь избавить его от икоты.

Варгас и его 21-летний племянник Давид Гальван распивали спиртные напитки в компании друзей, когда молодого человека начала одолевать икота. Дядя, который работал охранником, решил избавить племянника от неприятных ощущений испытанным народным средством — напугав его. Для этого он выхватил свой пистолет и направил на родственника. Однако, перестаравшись, случайно нажал на курок.

Увидев, что в шее Гальвана образовалась рана, не совместимая с жизнью, расстроенный Рафаэль Варгас приставил оружие к своему виску и выстрелил.

ВЗРЫВООПАСНЫЙ СЛОН

15 Февраля, 2005. Рушинга, Зимбабве

Зимбабве – страна непуганых слонов. Ходят они где хотят и ничего, и никого не боятся. Ну, разве что мышей. Вот и к водопою слоны протоптали дорогу там, где было удобно им, а не окружающим. Через кукурузное поле.

«Или слоны – или я!» – твердо решил владелец злополучного кукурузного поля, и стал думать, как разобраться с наглой живностью. С лопатой на слона идти глупо, поэтому Кристиан решил, что с гороподобной тушей сможет справиться только… взрывчатка. Тем паче, что достать ее было легче простого. Рядом с кукурузным полем находилось другое поле – минное. Граница с Мозамбиком все-таки.

Идея взорвать слона, пришла в голову Кристиана после того, как неделей раньше на минном поле подорвалось несколько коров. Фермер логично предположил, что после пары-тройки взрывов, у всех остальных слонов надолго отобьет охоту гулять по его кукурузе. Его самого не отпугнул тот факт, что недавно на этом поле уже пострадал один из местных жителей, лишившийся ноги.

После многочисленных дождей, земля превратилась в грязную жижу. Вытащив одну из мин, Кристиан потащил ее домой, но она неожиданно выскользнула у него из рук. Взрывом беднягу разметало по джунглям.

Комментарий от Darwinawards: во время истории ни один слон не пострадал!

ОБИДЧИВЫЙ СЛОН

28 Января, 2005. Пенданг, Таиланд

Ни для кого не секрет, что слоны большие. ОЧЕНЬ большие. Они съедают в день несколько центнеров еды просто для того, чтобы поддержать свой вес. К тому же индийские слоны самые крупные животные в Юго-Восточной Азии. Их вес достигает пяти тонн, а высота в плечах – трех метров! Они такие мощные, что их используют для валки леса. То есть для работы, с которой в цивилизованном мире справляются только тяжелые машины.

Ни для кого также не секрет, что дразнить такого исполина рискнет лишь сумасшедший. И такой сумасшедший нашелся.

Увидев стадо из пяти рабочих животных, 50-летний таец по имени Прават решил поприкалываться над пятитонным слоником. Он взял сахарный тростник и протянул его слону. Оголодавшая зверушка потянулась к лакомству, но Прават проворно отдернул руку и заливисто расхохотался. Шутка ему так понравилась, что он повторил ее несколько раз.

То, что для человека было веселой игрой, для слона стало раздражающим фактором. Поэтому, когда таец в очередной раз «обломил» слона, тот боднул метровым бивнем его в живот. Прават скончался по пути в больницу.

ЗАЩИТА ОТ ДУРАКА

3 Января, 2005. Сент Морис, Швейцария

НАЧАЛО января для швейцарских гренадеров ознаменовалось первой неделей стрелковой подготовки. Естественно, во время учений использовались боевые патроны. Когда инструктор по стрельбе устроил небольшой перерывчик, 24-летний командир отделения решил устроить для сослуживцев показательную атаку с ножом. Причем для пущей убедительности, он не стал ставить соперника в известность и напал на одного из солдат внезапно.

Военнослужащий, неделей раньше тренировавшийся за считанные секунды снимать оружие с предохранителя и готовить его к стрельбе, среагировал молниеносно. Увидев в руках атакующего его человека нож, он автоматически передернул затвор и, защищаясь, выстрелил в упор.

Командир мог бы поставить своему солдату высокую оценку за отличную реакцию и мастерское владение оружием, если бы остался жив. К несчастью для него, с меткостью у солдата тоже все было в порядке – лейтенант был убит с одного выстрела.

УБИЙЦА ПО СОСЕДСТВУ

19 марта, 2005. Мичиган

19-ЛЕТНИЙ Кристофер заставил полицейских округа Миссуоки изрядно поломать голову над причинами своей смерти. Офицеры до самого последнего момента пытались найти более-менее рациональную версию, которая бы объяснила обстоятельства смерти, чтобы не ставить парню диагноз «тупость». Однако, в итоге они все таки махнули рукой и признали парнишку жертвой своего идиотизма.

Очнувшись дома, после грандиозной пьянки, Кристофер вдруг обнаружил, что в баре не хватает бутылки ликера. Он не помнил, что выпил ее, поэтому вполне разумным для него было предположить, что спиртное украли. Сосед! Схватив со стола нож, он бросился к соседу, но тот его даже на порог не пустил. Кристофер вернулся к себе в квартиру, вынашивая на ходу план страшной мести.

В хмельной голове созрел «гениальный» план» – ранить себя и обвинить в этом соседа!

Кристофер закрылся в ванной и схватив нож, нанес себе удар в грудь. Нанесенная рана показалась ему недостаточно опасной для того, чтобы соседа обвинили в нанесении тяжких увечий, поэтому он ударил себя во второй раз и попал прямо в сердце. Парнишка прожил еще две минуты, успев позвонить в полицию и обвинить соседа в… попытке убийстве.

В итоге смерть его оказалась не только идиотской, но и напрасной. Свидетели без особого труда доказали невиновность соседа.

ВЛАСТЕЛИН, КОНЕЦ!

23 января, 2005. Англия

23-ЛЕТНИЙ британец обожал трилогию Толкиена «Властелин колец». Больше всего парнишка был одержим Горлумом. Причем настолько, что его любимым занятием стала «игра в Горлума». Особенно когда был пьян.

В январе, возвращаясь с друзьями с пьянки, Джулиан Брукер снова решил поиграть в "Горлума. На рельсах.

Встав на четвереньки, он схватился двумя руками за «третий рельс», который находился под напряжением в 750 вольт. От удара током тело Брукера подбросило в воздух на высоту пяти метров. В воздухе его тело загорелось и превратилось в огненный шар.

Полиция позже выяснила, что погибший был одержим цифрой 23 и пил только по этим числам.

«ВКЛЮЧИТЕ МЕНЯ!»

7 марта 2005, Вьетнам

ДВАДЦАТИЛЕТНИЙ Нгуен из Ханоя во время дружеской попойки похвастался перед друзьями старым детонатором, который он где-то нашел. Детонатор был сантиметров шести длиной и восьми сантиметров в диаметре, и имел две торчащие проволочки. Так как детонатор был старым и ржавым, Нгуен заявил, что он не взорвется. Друзья заспорили.

Чтобы отстоять свою точку зрения, Нгуен взял детонатор в рот и попросил своих оппонентов вставить проволочки в 220-вольтовую электрическую розетку.

Нгуен провалил эксперимент с треском!

Понадобилось совсем немного времени, чтобы жертва убедилась в своей ошибке. Как заявила полиция, «взрывом ему разорвало рот и выбило все зубы». Он умер по пути в больницу.

НАМОТАЙТЕ СЕБЕ НА УС!

28 апреля 2005, Москва, Россия

РАБОЧИЙ-СТРОИТЕЛЬ был занят на стройке очередной автомобильной стоянки на Старобитцевской улице. Проходя мимо бурильной установки, он обратил внимание на некий лоснящийся предмет, который прилип к быстро вращающемуся буру. Любопытство взяло вверх и мужчина решил посмотреть, что же там такое прилипло. Он приблизил лицо к буру, но ничего рассмотреть не смог и пододвинулся еще ближе. В итоге строитель приблизился настолько близко, что вращающийся бур намотал на себя сначала куртку, затем руку, а потом и всего человека.

Когда рабочие остановили бурильную установку, они обнаружили целыми только ноги. И то — лишь ниже колен.

ГРАНАТА ДЛЯ ТРУБОЧИСТА

13 января 2005, Хорватия

ОДНАЖДЫ, во второй половине дня, ставшего для него роковым, 55-летний Марко отправился в свою двухэтажную мастерскую, чтобы заняться чисткой дымохода. Дымоход оказался слишком высоким для простой щетки, но Марко подумал, что можно было бы прикрепить щетку к цепи и подвесить к ней какой-либо груз. Вот только что бы использовать в качестве грузила?

И тут на глаза ему попался подходящий предмет. Это был тяжелый, компактный груз. А кроме того, он был металлическим, так что его можно было приварить к цепочке. Одно Марко, к сожалению, упустил из виду: это оказалась ручная граната, к тому же боевая.

Марко включил сварочный аппарат и попытался создать дугу в месте соприкосновения гранаты с цепью. Как только металл нагрелся, граната взорвалась. Марко был убит на месте, взрывом разнесло обшивку мастерской, а осколки изрешетили припаркованный рядом «Мерседес». Как ни странно, дымоход Марко остался целехоньким.

www.darwinawards.ru

www.darwinawards.com

[Злата]

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными

металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных

автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более

высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее

количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким

образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

[Kleo]

[Valera]

Нашел в интернете на одном из форумов историю, и так цитирую:

1.5 года назад я придумал Страну...

...Тогда грянуло 11 сентября, и туповатый америкосный президент "наехал" прак-тически на все офшорные зоны, обвинив их в пособничестве терроризму. Ну, кто столк-нулся, тот помнит. А у нас как раз возникла необходимость зарегистрировать офшорчик, к которому хотя бы месяц не имелось бы реальных претензий, и который по стоимости сво-ей не был бы дорог. И не внесен ни в какие списки. Даже, я б сказал, был бы дешев. За-дачка не имела решения - с одной стороны, те офшоры, которые не попали в списки "не-годяев", фактически перестали быть офшорами, остальные же влачили "жалкое" сущест-вование...

Идея пришла в мою голову вечером, под баночку волшебных пузырьков, и была проста и технологична, как лом. Нет подходящей юрисдикции (страны регистрации)? А зачем она нам?! Сами сделаем. Технология следующая - берется стандартный Article Of Association, Memorandum и прочая фигня, из них вымарывается существующая юрисдикция, а встав-ляется - "Княжество Нострома" (Кто смотрел фильм "Чужие" - тот поймет!). Все это очень красиво распечатывается (современная полиграфия творит чудеса), несется в апостиль, ам, дурни, все это переводят, ставят голограмму, заверяют - и все! Кстати, юристы, оформ-лявшие всю эту шнягу, до конца были уверены, что занимаются ерундой. Один даже по-спорил со мной на 100 баков!

И вся эта красивость отправляется в прибалтийский банк. Там парни те еще (на этом строился весь мой расчет!) - за свою комиссию, которую они имеют, они откроют счет хоть марсианской впадине. Через неделю служащий банка позвонил мне, и состоялся интереснейший диалог: С: - Княжество Нострома.... А где это? - по тону было понятно, что вопрос задан из чистого любопытства.

Я (с легкой снисходительностью - ну, не знает географии человек!) - Архипелаг в Тихом океане. Между Новой зеландией и Южной Америкой. С: - А-а... Понятно... Хорошо там, наверное, сейчас? Я: - Еще бы! Лето только начинается! Там всегда хорошо! С: - Ну ясно. Реквизиты счета получите завтра. Завтра мы стали владельцами интересной хрени: реальный расчетный счет в респектабельном банке, гоняй бабло куда надо, и при этом - никаких черных списков! Ведь там есть только те страны, которые, как минимум, есть! После того, как прошли первые платежи, мне пожимали руки, называли меня "Князем Но-стромы", юристы раскошеливались, отдавая проспоренное. Класс!

...Через месяц фирмочка, все удачно сделав, прекратила свое существование, оста-вив на счету в ентом банке положенные 50 долларов. Вскоре об этом вспоминали только на корпоративных пьянках, для смеха. Почему я об этом вспомнил сейчас? ...Звонит наш поверенный из Прибалтики, и между делом сообщает, что у банка того - проблемсы есть. Его какая-то комиссия из ЕС проверять стала, и нашла несколько (!) интересных юрис-дикций....Для начала, обнаружив "мое" княжество, комиссия засела за политическую кар-ту мира. Банк, ессно, соображал быстрее своих проверяющих, и, уже понимая, что найти не удастся, заготовил отмазку. На утверждение проверяющих, что такой супердержавы нет на карте, банк логично удивился, и спросил: - А, может быть, БЫЛА?! Проверяющие не нашлись, что ответить, и стали поднимать данные за период открытия счета - вдруг, действительно, была? Если учесть, что все это происходило строго по переписке, которая умышленно затягивалась обеими сторонами, то дурака они валяли долго! Наконец, банк вынужден был написать следующую цыдулю - отмаз: дескать, бла-бла-бла, по недосмотру сотрудников, оформлявших документы, бла-бла-бла, возможна опечатка или неточность, бла-бла-бла, у сотрудников имелась устная информация о наличии архипелага в Тихом океане бла-бла, банк не имеет возможности проверять физическое наличие архипелага, бла-бла, к тому ж, по нашим данным, примерно там же, примерно тогда же произошло за-топление Международной космической станции (это порадовало больше всего -в письме банка впрямую не утверждалось, что МКС точнехонько угодило в несчастное княжество, подарив ему судьбу Атлантиды, но и не доказывалась невозможность подобного сценария событий.

В итоге, обалдев от наглости русских, в сочетании с показательно тугим хитрожо-пием прибалтов, отвязались и оставили все, как есть, поставив банку "на вид"...

[GOGA]

Ищи новую