:)))

[Гость cnc]

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: - Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

[Гость cnc]

Прошло 10 дней...

А теперь по теме:

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140.

Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487.

[Гость cnc]

Чёрт, до 24 числа не дотянул!  

 Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Жена. Постель. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

Обед. Жена. Тарелки. Пес.

Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.

Застолье. "Скорая". Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Все.

Конец.

[Злата]

Мы сидим на дне окопа

и имеем бледный вид

у меня промокла п....а

потому что моросит!

[Konstantin]

Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат.

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.

Солнце. Лето. Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

(кто написал - не знаю...)

[Ириша]

Указ Петра I о мобильной связи.

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя,

Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие

компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий

манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке

носить на поясе аки кенгуру.

* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир

не засоряли.

* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в

трубку.

* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-

металлгидридная.

* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле

мужского али иного достоинства.

* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не

врать. ОК?

* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые

гнуть.

* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все

успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что

непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.

* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить

оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на

лоб. А телехвон отобрать однако ж.

* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме

меня!

* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами

царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем,

бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и

каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело

нормально.

* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в

Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство

тарификации.

* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы

можно было учинить проверку.

* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать

погаными и искоренять нещадно.

* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер",

тошнит уж от него изрядно.

[Натулька]

Главное чтобы ПЛАЧа в жизни было столько же, всего 2 раза.

[Globus]

Кролик и не подозревал о последствиях, когда глотал кролика и крольчиху...

[Ириша]

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

>> Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается

>> столбом - можете уже не возвращаться.

>> Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и

>> другое - к выпивке на халяву

>> У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

>>  Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть Если у

>> женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то

>> это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не

>> значит.

>> Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный

>> отвёрткой.

>>  Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

>> Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

>> Жизнь человеку дастся один раз, и в основном случайно...

>> По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

>> Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

>> Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.

>> Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник.

>> Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни

>> побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

>> Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем

>> немного.

>> Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось

>> все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что

>> закончилось все чистое.

>>  Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать

>> приятно.

>> Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

>> Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

>>

>> Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Вам помочь

>> или не мешать?

>> Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее

>> вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

>> Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Существует три

>> причины неявки: забыл, запил или забил.

>> Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

>> Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

>> И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

>> Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет

>> проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу,

>> всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

>> Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять

>> кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

>> Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

>> Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться

>> счастливым.

>> Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он. Правильно

>> брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

>> Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

>> Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

>> Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое

>> средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

>> Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая

>> девушка.

>> Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

>> Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Настоящая

>> женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

>> Больной пошел на поправку. Но не дошел.

>> Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик

>> туалетной бумаги!

>> Глупые женятся, а умные выходят замуж.

>> Американские университеты - это место, где российские евреи преподают

>> математику китайцам.

>>  Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... Рассол -

>> напиток завтрашнего дня.

>> Лень - это подсознательная мудрость.

>> О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется

>> жизнь.

>> Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей

>> шпалу.

>> Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

>> Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет

>> Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

>> Женщина не воробей - залетит, не прокормишь

>> Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

>> Берегите родину - отдыхайте за границей.

>> Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

>> Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. Женщины, как дети,

>> любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

>> Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

>> Все идет хорошо, только мимо...

>> Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

>> В историю трудно войти, но легко вляпаться.

>> Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже

>> распрощаться.

>> Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

>> Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги

>> твоего работодателя.

>> Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

>> Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто

>> не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. Любимый афоризм

>> моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."

>> Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... Если гора не

>> идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень...

[Konstantin]

- Скажите, Холмс, что это так жутко воет по ночам на болотах возле Ольгино?

- Говорят, это воет собака Бас.. ов!