:)))

[Fantasm]

Словарь монстрологии г.Бобруйска :

Пpисpак: Пpиведение пугающее человека так, что он от стpаха накладывает себе в штаны.

Обуpатни: Люди, котоpые в полнолуние пpевpащаются в буpатин и, впиваясь зубами в стволы деpевьев, пьют их сок. Особенно обуpатни любят беpезы. Так что если где засохла pоща, знайте - это pабота обуpатней! Hа людей, слава богу, они не бpосаются, но стать обуpатнем может любой человек, котоpого клюнет в шею бешеный дятел.

Буpдалак: Опустившийся вуpдалак. Вместо кpови лакает любую буpду.

Минитавp: Каpликовое чудище, котоpое так и не выpосло, потому что в детстве куpило.

Тупыpь: (он же Дуpакула). Тупой упыpь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кpовь. Иногда, впpочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.

Баба Яга - 62-го pазмеpа нога. Самая стpашная женщина в миpе. После встpечи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

[marych]

Из ЖЖ Санчеса:

Вчера ночью неожиданно проанализировал одну сказку - "Волк и семеро

козлят". Подивился той необузданной жестокости, которой наполнен один

малозаметный факт этой доброй детской сказки.

Краткое содержание - Живет коза-мать-героиня и ее семеро

несовершеннолетних козлят (будущих козлов и козлих...).

Мама-коза отправляется за молоком, куда то далеко и надолго (почему у не

своего нет, это загадка... кончилось или на сторону продала?) Следует

наказ, мол, типа я, когда приду, я вам спою - Это я, ваша мама пришла,

молока принесла. Вы меня узнаете и откроете.

( тут два варианта - либо коза придет в таком состоянии и виде, что ее

дети родные неузнают и потребуется голосовое подтверждение доступа, либо

малолетки нажрутся-унюхаются-налакаются до козлиного визга, что маманю

свою родную в упор не увидят, тут опять-таки актуален пароль.) Ну вот,

дальше начинается шпионско-детективный роман с волком, который подслушал

этот странноватый базар.

И после ухода козы-героини, делает попытку взломать защиту.

- «Типа, я это, ваш мама пришел, молоко, пиво принес! » Одно из двух,

либо козлята еше не успели нахрюкатся до степени полного отсутвия

идентификации объекта, либо акцент у волка был како-то не такой… не

мамин. И говорят они волку что-то вроде – голос у тебя грубый и не могла

наша мама за 15 минут за молоком обернутся. И вообще, мы тебя в окно

видим.

И вот тут начинается САМАЯ ДИКАЯ сцена.

Волк идет к КУЗНЕЦУ и просит сделать его голос ПОТОНЬШЕ!

В детском варианте кузнец стыдливо прикрывается термином «перековал

горлышко».

Но есть странное ощущение, что кузнец обошелся одним прицельным ударом,

а у волка были огромные шансы стать лучшим танцором леса.

Не дай Бог так оголодать…

Променять призрачную козлятину на…мдя…

О том, что было дальше, я подзабыл, но, по мнению жены там ошалевший от

боли и унижения волк все же хакает защиту и устраивает жуткую бойню в

козлятнике. Но похоже плохо подчистил логи и самый маленький козленок,

оставшийся в живых, выкладывает вернувшейся маман всю правду. Дальше

следует маловразумительные прыжки через костер, прожженный живот волка и

живые, только немного переваренные козлята.

[marych]

Смеялсо пол часа.

http://shermix.free.fr/videos2.php?id=stupiddog

[GAG]

Классификация котов

[ВРЕДНОСТЬ]

Классификация котов

Пёрся как кот! :joke:

Супер! Самый штырь во всей ветке!   :alc:

[Тайна_Партии]

10 СОВЕТОВ НЕНАВИСТНИКАМ МОСКВЫ

1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так што не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.

2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица: как ее: ну та, где белый дом с зелеными балконами!

3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей - смело отвечайте что это выдумки столичных масонов.

4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия - по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных <BMW> и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: <что суки - не все еще сожрали?!>, <никак на нашем горбу не наездитесь?> и тд.

5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то!

6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться -пусть съезжает!

7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке.

8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь. Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности - просто хамство.

9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать - скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке.

10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе: Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.

[marych]

Мо быть и нам в подъезде такое объявление повесить?

http://www.oper.ru/gallery/view.php?t=1048751454

[Njuta]

А что бы Вы мне посоветовали повесить под моим окном, для того, чтобы там перестали справлять нужду как люди, так и собаки?

В какой-то комедии видела, как один товарищь пописал на оголенные провода, эффект был потрясающий, но для меня такой способ слишком жесток.

Жду советов.

[Konstantin]

Как что? Вот это (несколькими страницами ранее): http://www.olgino.info/cgi-bin/ikonboard.c...20;t=383;st=193

С собаками, правда, сложнее, тут без высоковольтного кабеля, боюсь, никак..

[RedBloodedTiger]

Тайна_Партии, это было бы смешно, если б не было так грустно...