:)))

[tcpap]

[Гость nikita]

http://pics.livejournal.com/pratrader/pic/0003gqbg/

[Клевер]

Хммм- прикольно..

[Sol]

Читаю вслух новости нашего района, рядом сидит Федя.

Я: В нескольких домах от нас в мусорном контейнере обнаружили скелет. По оценкам экспертов тело пролежало там где-то около года.

Федя: *меланхолично, не отрываясь от монитора* Чего-то редко у нас мусор со дворов выносят

[Клевер]

Читаю вслух новости нашего района, рядом сидит Федя.

Я: В нескольких домах от нас в мусорном контейнере обнаружили скелет. По оценкам экспертов тело пролежало там где-то около года.

Федя: *меланхолично, не отрываясь от монитора* Чего-то редко у нас мусор со дворов выносят

Анекдот! вся наша -жизнь сплошной анекдот. Главное как на это смотреть: если видеть все плохое, то и жизнь пройдет мрачно, а если ...

- "в каждом свинстве можно найти кусочек окорока!!"

[Повстанцев]

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке

— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:

— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:

– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

via ibigdan

[тина]

Письмо деду Морозу.

Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции,хотя гораздо ужаснее...

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки - ребята говорят, что это и им понравится.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...

[ВРЕДНОСТЬ]

- А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?

[Excalibur]

Отзывы владельцев отечественных автомобилей.

Орфография и пунктуация авторов сохранены.

21099

****

Рулевое колесо сразу после покупки самостоятельно уравновешивалось только при повороте градусов на 10 влево, при этом машину вело слегка влево. Несколько раз проходил диагностику передней подвески - не помогало. Резина стиралась равномерно и я был спокоен. Проблема сама прошла, когда ночью вьехал правым колесом в открытый колодец (в Москве такое бывает) - теперь руль встал ровно, машина едет прямо.

****

~о новой машине~

По дороге из автосалона домой загорелась лампочка “проверьте двигатель”, а спидометр не показывал ничего (проверить в автосалоне это было не реально, так как скорость по ангару не превышала 5 км.ч., а спидометр начинает показания только с 10 км.ч.) Тут я и вспомнил слова своих друзей, владельцев старых иномарок – “покупай лучше 6-летнего японца, или Гольфа, по той же цене, хлопот будет меньше, а бегать будет лучше”. Расстроенный я поехал в гарантийный автосервис: оказалось отсутствует датчик скорости (его просто не поставили на заводе), который соединяет тросик со спидометром. Датчик мне поставил бесплатно, однако купил я его сам (примерно 250 руб.) – на сервисном (бесплатном) складе его не оказалось, а формулировка: “ будет в течении месяца” меня не вдохновила. Так были исправленны сразу два недостатка: заработал спидометр и потухла лампочка “проверьте двигатель” (оказывается компьютер инжектора не получал сведений от отсутствующего датчика скорости, поэтому и лампочка горела).

Почему-то ничего не ломалось, и на сервисе мне сказали что все в порядке…

ТО2, 15000 пробега, ничего не ломается

25000 км. – НИЧЕГО НЕ ЛОМАЕТСЯ!

Сейчас 40000 км. – НИКАКИХ ПРОБЛЕМ (недавно заехал сервис – все ОК- подтянули пару гаек за 100 руб.)

****

В прошлом году на машине мотались в сочи на отдых. Машина показала себя с лучшей стороны, а именно - ничего не сломалось. Но зато при закрытых окнах - как в бане, при открытых - сауна

На данный момент ездю на иномарке далеко не дорогой, но ощущение - неба и земля.

****

****

Была у меня как-то машина. Называлась она сильно - ВАЗ-21099. Я поначалу сразу никак не мог запомнить сколько у меня там девяток, но затем срослось.

Дык, вот. Досталась она мне в наследство, а значит даром. Даже то, что заднее крыло было мято, порог смальца приплюснут и бибня неработала меня ничуть не смутило - ведь даром же.

Но зато как счастлив был прежний владелец, у него прям слёзы от счастья на глаза наворачивались и гендоверенку он подписывал просто весь сияя, как новогодняя ёлка.

Руки пожали, он мне сказал зачемто спасибо и я поехал. Первый же светофор выявил полное отсутствие каких либо приспособлений для снижения скорости, а попросту говоря тормозов. Но слава богу бардюры у нас высокие - спасли.

****

****

Два раза ездил в Санкт-Петербург, два раза в Сочи, в Екатеренбург, несчетное количество раз к Теще это 450 км в одну сторону - в дороге не ломался не разу ???!!!!!. По словам знакомых владельцев автомобилей аналогичной модели это ни есть нормально.

****

****

сделал антикор, подкрылки, защита, сам активировал иммобилизатор, поменял колёса на круглые (1800р.*4 резина + 500р.*4 диски - 500р.*5 за старые колеса в сборе (к 2000 3 из 4-х заводских стали кривыми)),

****

ГАЗ 3110

****

Предложение писать отзыв интересно неуместно - с Волгой каждый день как в цирке хотя бывают исключения

Ну и началась веселуха, через пару тысяч пробило прокладку головки блока и тосол щедрой струей полился в цилиндры, окутанный облаком пара автомобиль напоминал паровоз

****

****

Баржа сначала ездила очень классно, особенно по сравнению с тем, с чего я на нее пересел - ГАЗ 2410. За 30 лет Волга сделала колоссальный рывок.

Правда, за то же самое время иномарки оторвались от нее в бесконечность.

При торможении двигателем раздается мелодичный

звон коробки - ну очень громкий.

Когда ябидничал в сервиче, был ответ в виде вопроса- "первый раз за рулем Волги?". Стало все ясно

Поразила шумоизоляция. Она есть. До скорости 100 км/ч. И то хорошо.

****

****

- хорошая маневренность, гидроусилитель помогает пролезать в узкие места.

****

****

Про подвеску "Волги"хочу сказать ,что она настолько надёжна и неубиваема,что рядом нельзя ставить никакой другой автомобиль.

****

ГАЗ 3111

****

Первое знакомство состоялось в 2002 году. О выборе марки, кроме Волги, речи и не шло. Все марки подобного класса стоили на 2-3 тысячи дороже. Выбор падл на модель 2000 года выпуска 100 л.с. пробег 24000, пустой как барабан. Обошелся он мне в 3950 долларов. Замечу, что это была не первая моя машина, две предыдущих были "восьмерки", это к разговору о ремонте. И вот я счастливый обладатель огромного седана в первый день покупки еду на сервис, так сказать проконсультироваться что надо поменять ( к машинам отношусь очень бережно). Приезжаю, мне ее просматривают и выносят вердикт, приблизительно 1-2 тысячи все вместе, для приведения ее в нормальное рабочее состояние. Были приговорены: амортизаторы, тормозные диски, сальники, прокладки, подвесной подшипник, выс. провода, свечи, маслосъемные колпачки, переборка кулисы, рулевая и иже с нею. В общем, глаза у меня стали как у рака, причем, смотреть стали друг на друга. Как я пожалел, что продал восьмерку. Но что делать, стал восстанавливать, тем более, что такое гавно вряд ли смог бы продать за те же деньги (впаривать не умею)

****

ГАЗ 31029

****

Волга-самый надежный и совершенный отечественный автомобиль. Таково было мнение об этой марке у большинства советских автомобилистов 60-70-х годов. Именно это утверждение заставило меня в 1996году купить Волгу модели 31029.

****

"Горбатый" Запорожец

****

Но вот вспомнил еще случай. У нас весной лвинями залило проезд под ж/д мостом. Лужа была длиной метров 15-18, а глубиной около метра. Джипы - Toyota LandCruiser, BMW X5, Chevrolet (не помню какой), Ford Explorer - застревали! А я (дурак, правда) трижды лужу пересекал. И ничего, тока потом в трамблер воды попало, неделю "чихал". ))

****

****

Сегодня на улице -30, мой Джексон завелся с первого раза. А все иномарки не завелись, потому, что их никто не заводил..Все спали дома.

[Excalibur]

http://trinixy.ru/40195-udivitelnyjj_striptiz.html