:)))

[Lanna]

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как

мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает

только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно

протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!

(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы

без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок

американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так

смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,

предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На

экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...

Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на

ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[Valera]

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:

- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!

- Почему ты так считаешь?

- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

[Crazy]

Насколько эта история бородата, не знаю, но произошла со мной лет двадцать назад.

Были с подругой в Теплом Стане, каком-то жутко дефицитном магазине. Метро там

еще не было, только автобус, а нам ехать аж в Мытищи. В первый автобус не прорвались,

следующий решили штурмовать свиньей - впереди мой левый кулак, затем голова,

туловище, правой рукой тащу крупногабаритную подругу. Крестоносец, блин, да и

только. Приготовились, автобус подходит, я хватаю подругу правой рукой, левую

руку в кулаке вперед, и тащу её, тащу, не обращая внимания на мат вокруг и чей-то

смех. Потом соображаю, что смех подругин, но почему-то слева. Втащившись в автобус,

оглядываюсь и вижу, что тащу я какого-то мужика, который в общем-то и не сопротивлялся.

Ехали долго, подруга всю дорогу хохотала, я с открытым ртом молчал, мужик усмехался.

[Драгоценная]

Насколько эта история бородата, не знаю, но произошла со мной лет двадцать назад.

Были с подругой в Теплом Стане, каком-то жутко дефицитном магазине. Метро там

еще не было, только автобус, а нам ехать аж в Мытищи. В первый автобус не прорвались,

следующий решили штурмовать свиньей - впереди мой левый кулак, затем голова,

туловище, правой рукой тащу крупногабаритную подругу. Крестоносец, блин, да и

только. Приготовились, автобус подходит, я хватаю подругу правой рукой, левую

руку в кулаке вперед, и тащу её, тащу, не обращая внимания на мат вокруг и чей-то

смех. Потом соображаю, что смех подругин, но почему-то слева. Втащившись в автобус,

оглядываюсь и вижу, что тащу я какого-то мужика, который в общем-то и не сопротивлялся.

Ехали долго, подруга всю дорогу хохотала, я с открытым ртом молчал, мужик усмехался.

наверное, магазин Лейпциг, мы тоже в него ездили на таких вот автобусах

[Fantasm]

LifeEnder:

у миня нииб@ццо оригинальные соседи

LifeEnder:

за стеной живет семья - но судя по звукам - ани поклоняются великому Хаосу. В честь которого мать каждый день пи@дит своего сына. На вопрос "накуя?" - сказала "не обращайте внимания - он у меня недоразвитый." млиа, я б тоже был недоразвитый если б меня каждый день раз по пять пиз@или.

Саседи снизу - тоже рулят. Мужик, судя по запаху курит сушеный кизяк. Потом идет пиз@ить своего сына за то что, тот 4 года назад не поступил в универ.

Сверху же - дебелюги живут - они белье на балконе вытряхивают с волосами и ху@ней всякой. на вопрос "на@уя?" ответили "

"а вы разве не вытряхиваете белье как поспите?" Мы были озадачены. Ответили "нет, мы белье стираем обычно...". Мне страшно жить в этом доме...

[Инна_К]

http://www.wowrussia.com/

Правда только на английском. Я валялась)

[Tatti]

http://www.wowrussia.com/

Правда только на английском. Я валялась)

[Crazy]

Недавно с мужем переехали в Киев, по работе перевели. Переехали всей семьей -

я, муж и собака. Собаку зовут Дея.

Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собачку. Один раз отпустила погулять

без поводка, ну и видимо прельстившись неведомыми мне запахами Дейка смыслась

куда подальше. Хожу. Ищу.

Поначалу спокойненько так - Дея!!! Деееееяяяяя!

Потом начинаю нервничать и.. картина маслом - представьте себе тетку, волосы

дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и кричит:

- Дея! Дея! Дея! Дея!

Напоминаю, дело в Киеве.

Подходит ко мне бомжеватого вида дядечька, неожиданно обнимает, гладит по голове

и говорит добродушно так "Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви"(Типа успокойтесь тетя,

вы в Киеве...)

"Де я" - по украински "Где я"...

Даже не представляю что подумал этот мужик... Собаку кстати нашла.

[Fantasm]

И смешно и страшно было

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=826979

[Crazy]

Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов,

а в конце выдает:

- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?

- Есть.

- А ему сколько лет?

- Сорок три (шутит, ребенку - 14)

- Дядя Вася, а тебе сколько лет?

- Тридцать четыре (правда)

Сынуля дооолго думает и выдает:

- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.