:)))

[Konstantin]

Хорошее решение

Обещанный кузов Наумского Лачетти?

[Slayer]

Глупое решение.

решетка вынимается элементарно.

[Andrew.ru]

Глупое решение.

решетка вынимается элементарно.

Смотря как стоит машина, если колесо на решетке, то вполне сносно.

Да не буду я да таких мелочей опускатся.

Семечками или просом крышу посыплю и всё

З.Ы. Во прям как на картинке.

Изменено 7 декабря, 2006 пользователем Andrew.ru

[Гость cnc]

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Я в шоке.

[Gille]

[Злата]

http://video.mail.ru/mail/amedia_cinema/umanetto/2.html

Як цуп цоп в исполнении Медведа!

[Gille]

Дошло до меня, что в одном из новых корпусов дети солнечной Средней Азии ремонт делали. Умеют, естественно, все (не слышал ни про одного гастера, который бы всего на свете не умел). Дошло дело до укладки теплого пола "Теплолюкс мини". Поскольку его для укладки порезать надо было, они его и порезали - на отдельные коврики.

Ни у кого такой папочки на компе нет?

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о*уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

З.Ы. Где-то сперто

Не в компе О-5?

Изменено 7 декабря, 2006 пользователем Gille

[Andrew.ru]

Товарищ министp обороны РФ!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь.

Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца.

У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:

- Может мне колготки снять?

Мужик:

- Не надо я так перелезу…

"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает."

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня!

В набитом метро.

- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?

- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена:

- Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?

- В шумбочку...

На следующий день:

- Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить?

- В шумбочку...

- Милый, а что тебе завтра принести?

- Олехов хлецких, с**а! ! ! !

Сестра рассказывала... в бытность еe студенткой мед. института... как-то раз на очередном экзамене одна еe подруга ну вообще не подготовленная по этому предмету сидит уже перед преподом и готовится отвечать на билет... в это время в аудиторию заходит из праздного любопытства один профессор и скромненько так садится за последнюю парту.... в это самое время горе-студентка пытается ответить на вопрос, звучащий примерно так "Описать строение мошонки.".... еe ответ был таков:

- Кожа...

продолжительная пауза препод: - Ну замечательно... продолжайте она опять: - Кожа - Это я уже слышал... что дальше?

В ответ опять тишина... после которой звучит то же самое - Кожа...

Препод уже выходит из себя и на повышенном уже тоне раздражeнно так:

- Там кроме кожи что вообще ничего нет?

и тут раздаeтся реплика профессора:

- Уважаемый коллега, если бы там кожи не было мы бы с вами яйца в руках носили...

Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксуса, пол стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить

Звонит сын матери:

- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.

- Замечательно, сынок.

- Мам, но дело в том, что она негритянка.

- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.

- Мам, у нее трое детей...

- Да ерунда, мы детей любим.

- Но дело в том, что нам жить негде.

- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.

- А ты, мама, где?

- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.

Хау мач… вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э… Их бин купить вот это. Зис -— хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис!

Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы… Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами… Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -— хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!

фотка для тех кто вечно кричит БАЯН

[Рыбка]

Инструкция по эффективному использованию рабочего времени.

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых pаботников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Ходите быстро. Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!

3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Человек, сидящий с серьёзным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид. При этом вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.

4. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие: важен именно объём. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи и найдите его там, когда этот человек появится.

5. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье – они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдёт. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы – перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте, и оставьте сообщение на его автоответчике.

6. Долой приторную сладость в отношениях с начальством! Наоборот, всегда старайтесь выглядеть раздражённо – это создает у босса впечатление, что у вас запарка. Следите за лицом – с него не должно сходить хронически озабоченное выражение.

7. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05), а также в выходные и праздничные дни.

8. Орите громче! Горластые сотрудники производят впечатление решительных, уверенных в себе лидеров – таким в случае чего можно доверить коллектив.

9. Пополните словарный запас. Почитайте компьютерные журналы и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

10. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

11. Жалуйтесь! Где бы вы ни были – на производственном совещании, в курилке, в кафешнике, на пикнике, устроенном для сотрудников, никогда не упускайте возможности пожаловаться на перегрузку и прорву срочных дел, ожидающих немедленного решения. Не забывайте этой важной мелочи! День без жалобы – пропавший день!

12. Высший пилотаж. Такое дается нелегко, но путём регулярных тренировок этим вполне можно овладеть. Упражнение выполняется в офисном кресле. Сядьте поудобнее. Левая рука подпирает под локоть правую. В правой вы держите документ – одну-две странички. Документ закрывает ваше лицо. И никто не видит, что вы давным-давно сладко спите.

13. Конспектируйте! Будет хорошим тоном, если во время речи начальника вы достанете блокнот и начнете что-то туда быстро записывать. Не забывайте время от времени согласно кивать. Записывать же лучше всего стихи Маяковского, поскольку они пишутся вразбивку и с большим количеством восклицательных знаков.

[Crazy]

Не мое.

Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет. Москва,

технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый,заслуженный, вежливый,

церемонный. И в силу своей галантности просит у прекрасной половины аудитории

позволения снять пиджак. Ибо - весна, жарко. Естественно, дамы соглашаются, он

(стоя лицом к аудитории - важно!) снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает

его аккуратно на спинку стула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько.

Под пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вот торжественная

часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем, собственно, он и пришел

- читать лекцию дальше. С этим намерением он и поворачивается лицом к доске,

к аудитории задом. И тут раздался стон, общий и дружный - на спине у него висел

другой галстук! Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии, преподаватель

же, не понимая причины внезапного изменения в поведении курса, начинает оборачиваться,

демонстрируя

галстук №1. При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусы

ржут в голос. Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси, подозревая,

видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои галстука в быстром

темпе. Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил

ему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточно студентами

уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю:

оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл побриться

и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а побрившись, понял,

что на работу без галстука не кутюрно, надел его и пошел. Эту историю помнят

все наши!