:)))

[ВанCone]

заходит мужик в супер маркет и спрашивает

- у вас есть запись Дюны?

- посмотрите в игрушках там есть телепузики, пакемоны может и запиздюны есть

-------------------------------------------------------------------------

Приходит Лев в публичный дом и говорит:

-Мне нужна Львица!

-К сожалению , все заняты.- говорит администратор.

- Тогда тигрицу, пожалуйста!

-Извините, нету.

-Ну, тогда уж волчицу, на худой конец!

-Тоже заняты...

Лев в бешенстве:

Ну а кто у вас тогда есть???!!!!!!!!!

- Мышки-целочки. Пучок--5 рублей.

--------------------------------------------------------------------------

- Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!!!

- Почему???

- Так у меня 10 пальцев на ногах!!!

- Так у всех же 10 пальцев!

- Правда? 7 на одной ноге и 3 на другой??

--------------------------------------------------------------------------

Двое в говне. Один по шею, а другой по самые губы. Тот, который по шею,

пытается выкарабкаться, выплыть... Второй кричит:

- Hе гони волну, м£дак!

--------------------------------------------------------------------------

Ползут два паpтизана в pазведку, pуками так загpебают. Пеpвый:

- Блин! Я в говно вляпался! - И pуку поднимает.

Втоpой гpомко смеется. Пеpвый зажимает ему pот pукой

- Да тише, ты!!!

___________________________________________

темная улица, идет девушка, подъезжает новороченный автомобиль, открывается окно и мужчина говорит:

-девушка давайте вас подвезу.

-спасибо не надо.

-девушка у меня самые чистые намерения, садитесь подвезу.

девушка садится и мужчина сразу сварачивает в темный переулок и мужчина заставляет делать миньет. девушка начинает кричать. мужчина успокаивает:

-девушка у меня самые чистые намерения, мы сейчас поедем в ресторан, потом поедем к вашим родителем, потом в аэропорт и улетим на самый красивый остров, по дороге купим вам красивое вечерние платье...

снизу причмокивая:

-и сшапочку

[JKLNet]

Вот несколько табличек, которые вешают монтажники при монтировании лифтов в Китае.

[JKLNet]

вот еще

[ВанCone]

бОян конечно, но очередной раз улыбнуло

Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю чего нибудь..

Заходит и упирается в витрину с перчатками.

Решил купить:

- Девушка мне перчатки.

- А вам какие? из натуральной кожи, или из искуственной?

- Конечно из натуральной.

- Тогда пройдите в следующий отдел

Проходит.

- Девушка мне перчатки из натуральной кожи.

- А вам внутри с мехом или без?

- Без меха конечно!

- Тогда пройдите в следующий отдел.

Проходит.

- Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.

- А вам какого цвета?

- Черного.

- Тогда пройдите в следующий отдел.

Проходит.

- Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета..

- А вам с замочком или с кнопочкой?

- С кнопочкой..

- Тогда пройдите в следующий отдел.

Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!!

- Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!!

А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!

[Zmei]

http://www.cartoonland.de/archiv/marienkae...nne-vs-fliegen/

[ВанCone]

смех без причины - признак медицины

[ВанCone]

- Ты меня любишь?

- Угу

- Ну что значит угу?

- Люблю-люблю.

- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?

- В смысле?

- Ну что значит люблю-люблю?

- А что это по-твоему значит?

- По-моему это значит - от...ись.

- Я не понимаю, что ты хочешь?

- Чтобы ты сказал люблю.

- Но я сказал люблю даже два раза.

- Ты не так сказал.

- А как надо было сказать?

- Надо было сказать люблю

- Ну хорошо, люблю.

- Отлично!

- Ты довольна?

- Нет.

- Что еще не так?

- Ну почему ты не можешь сказать просто люблю? Зачем прибавлять это "ну хорошо" типа я тебя заe..ла!

- Б..дь.

- Зае..ла да?

- Ты что, издеваешься?

- Просто скажи люблю!

- Люблю!

- Ну конечно. Любишь. После 10 минут уговоров.

- ...

- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?

- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.

- То есть для тебя это ничего не значит?

- Что значит не значит?

- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?

- Но я же сказал!

- Только потому, что я попросила.

- Я до этого сказал.

- Что ты сказал?

- Что люблю.

- Нет! Ты сказал угу

- Да какая разница?

- Ты не видишь разницу между люблю и угу?

- Я не вижу!

- Ну тогда давай я буду говорить тебе "я тебя угу"

- Хахахаха!

- Что смешного?

- Ниче. Фраза смешная.

- Да, обосраться как смешно!

- Ну че ты завелась?

- Потому что ты меня не любишь!

- С чего ты взяла?

- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал люблю а не угу.

- Так. Все. Не выводи меня!

- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!

- А я и не ждал!

- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!

- Да почему же ты не уверена в моей любви?

- Потому что...

- Я сказал угу?

- Угу.

- Дура.

- Угу.

- Ну иди сюда...

- Я такая глупая...

- Ужасно глупая.

- Все время устраиваю скандал на пустом месте.

- Истеричка моя.

- Пойдем спать?

- Давно пора...

- Прости, что я на тебя наорала.

- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...

- Обними меня.

-

- Ты меня любишь?

[ВанCone]

Вчера на встрече одна девушка рассказала мне леденящую душу сагу о марлечках. Я не удержусь и представлю ее здесь, в немного откорректированном виде.

Предистория такова: Как-то раз, когда эта девушка сексовалась у себя на квартире, внезапно проснулась ее бабушка... Вероятно, сия бабушка была Иной, поскольку она не только услышала, что происходит, но и увидела, как это происходит. На следующее утро бабушка заявила внучке, что она занимается сексом абсолютно неправильно, и рассказала, как надо правильно.

Итак:

Не меньше, чем за 4(четыре) часа до предполагаемого полового акта молодой человек звонит девушке и сообщает о том, что, вероятно, он ее сегодня захочет.

У девушки должен быть заготовлен необходимый инвентарь, в случае же, если у нее этого инвентаря нет, за оставшиеся 4 часа она должна сходить в магазин и закупить его.

Инвентарь:

марлечка №1(в дальнейшем - м1), размеры 150х100 см

марлечка №2(м2), 20х10 см

марлечка №3(м3), 20х10 см

По истечении 4х часов пара встречается на какой-либо квартире. Девушка, одетая, идет в ванную и моется. Возвращается оттуда в ночной рубашке и ложится на кровать на спину, лицом к стене. В это время молодой человек тоже идет в ванную и моется. Пока он в ванной, девушка кладет под себя м1, после чего снимает ночную рубашку, не потревожив при этом вышеупомянутой м1. Молодой человек выходит из ванной неся на руке м3 и пребывая в возбужденном состоянии. В случае, если он в этот момент потеряет возбуждение, то весь процесс следует начинать сначала. Заметив его приближение, девушка поворачивает голову к м2 и снимает ее со спинки кровати, не потревожив м1, ложится, кладет м2 себе на пах, раздвигает ноги на ширину кровати, но не шире и отворачивает голову к стене.(то, что кровать двуспальная, ничуть не отменяет требования раздвинуть ноги на ее ширину) Молодой человек, не снимая с руки м3, пристраивается к девушке сверху и сексует ее.

При этом она не должна шевелиться и издавать какие бы то ни было звуки. Почуствовав приближение оргазма, он выходит из нее и кончает на м2, которая разложена на девушке, после чего вытирается м3, предварительно сняв ее с руки. После этого молодой человек берет м2 и м3 и идет стирать их в ванную. Тем временем, в случае, если девушка не получила удовлетворения в процессе полового акта, она удовлетворяет сама себя, после чего встает и сворачивает м1 в трубочку. Молодой человек выходит из ванной в пижаме и вешает м2 и м3 сушиться на балкон. Девушка идет в освободившуюся ванную мыться и стирать м1, после чего вешает ее также на балкон и ложится спать рядом с молодым человеком, который лег, пока она стирала м1.

На следующий день ритуал можно повторить, заблаговременно договорившись об этом не менее чем за 4 часа до начала.

Единственный раз, когда эта бабушка использовала контрацептивы другой системы, был, когда она воспользовалась трофейным презервативом, который муж бабушки(как ни странно, дедушка) привез из Германии и который перед использованием три года лежал в шкафу. Когда дедушка с бабушкой воспользовались им(что характерно, тогда они еще не были ни дедушкой, ни бабушкой), выяснилось, что кондом бракованный либо он просто порвался от старости и напряжения. Таким образом появилась на свет мама той девушки, которая мне рассказала эту историю.

[JKLNet]

Возвращается оттуда в ночной рубашке и ложится на кровать на спину, лицом к стене.

Это как?

[01962]

Американские геологи с удивлением обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну