:)))

[otrok]

одно название сайта чего стоит

http://xariplar.biz/2006/05/23/gap.html

[ВанCone]

цель недели

Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница

Изменено 7 августа, 2006 пользователем ВанCone

[Злата]

Как принять душ по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти

членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером

своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть волосы шампунем.

11. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

12. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.

13. Пописать.

14. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

15. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

16. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

17. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.

18. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая

при этом <у-у-ух>!

19. Бросить мокрое полотенце на кровать.

[Bodya]

[Konstantin]

Фотошоп. Буквы Д на номерах не бывает...

[Crazy]

ЧУДЕСНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ

Интересное дело слушается в одном из московских судов. Пенсионер Иван Ильич

С. намерен развестись со своей молодой женой Машей, хотя фактически обязан ей

жизнью. Он бы так и умер в одиночестве от неизлечимой болезни, если бы не она:

будучи добровольной активисткой Общества милосердия, ухаживала за стариком -

варила, стирала, делала инъекции.

Правда, у Маши не было московской прописки, и, чтобы не остаться без опеки,

Иван Ильич оформил ее пребывание в квартире в виде законного с ним брака.

Став законной хозяйкой, Машенька перестала его кормить, а когда через неделю

обнаружила, что супруг еще жив, назвала козлом и в нецензурных выражениях пожелала

ему скорейшего перехода в лучший мир.

И тогда Иван Ильич решил, что умрет только после нее!

Он регулярно делает зарядку, бегает кросс, посещает плавательный бассейн и тренажерный

зал, питается по кембриджской методике, и вообще - выглядит молодцом.

Так активистка Общества милосердия сумела поставить на ноги умирающего больного

старика.

[Vadim]

http://www.opreved.ru/

Еще можно попробовать поискать в поиске :angry:

Изменено 9 августа, 2006 пользователем Vadim

[Zingel]

Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??".

Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один (видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.

[Konstantin]

Идет по лесу Дюймовочка, а навстречу Василиса Прекрасная.

- Ты куда идешь?

- Говорят, возле озера появилось зеркало правды, хочу узнать правда ли, что я самая маленькая на свете.

- И я с тобой. Узнаю, может я правда самая красивая на свете.

Идут вместе. Навстечу Квазимодо.

- Эй, девки, вы куда?

Ну, так, мол и так, зеркало правды.

- И я с вами. Узнаю может я хотя бы самый страшный на свете.

Приходят к озеру. Рядом пещера, внутри зеркало.

Заходит Дюймовочка. Выходит:

- Да, я самая маленькая на свете, но есть еще один Мальчик-с-Пальчик, он такого же роста, как и я! Познакомиться бы. Может и замуж выйду.

Заходит Василиса. Выходит:

- Да, я самая красивая , но есть еще Елена Прекрасная, вот мы примерно на одном уровне. Вот бы познакомиться, подруга бы была.

Заходит Квазимодо. Выходит озадаченный:

- Слышь, девки, а кто такой Ющенко?..

[Zmei]

http://d.foto.radikal.ru/0608/72f04eeb5c48.gif