:)))

[Konstantin]

Разговор в магазине а-ля наш "Алкашник":

- Скажите, у вас есть книга восторгов?

- ???? У нас только книга жалоб и предложений. А что?

- Да я тут у вас вчера колбасу купил.

- И?

- Тёща отравилась!

[tcpap]

http://video.google.com/videoplay?docid=44...estling&pl=true

[rus]

Что? Где? Когда?

Ведущий:

- Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем находится предмет, являющийся простым и вечным символом. Он очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю простоту, которая скрывает захватывающую сложность содержания. Этот предмет растет, изобретает, в нем миллионы.

Внимание, вопрос! Что курят в МТС?

[LASOV]

Как в анекдоте!

Разговор двух ольгинцев:

-Слушай, а где у нас тут родник?

-В Павлино у церкви, по-моему. А что?

-Да туда Леонтьев приезжает.

-?? ??

[ВанCone]

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...

-Алло!

-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

-Просто ужасно...Мне поставили четыре...

-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...

-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?

-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...

-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...

-Ага, пока!!!

-Я тебя люблю..

-Угу...

Заводит машину, и печально произносит:

-Жизнь - г$£но!

[Злата]

Женский мнемокод

Отлично

Женщины используют это слово, чтобы закончить спор, когда они чувствуют,

что правы, и вам пора заткнуться. Никогда не используйте слово "отлично",

если делаете женщине комплимент. Чревато многочисленными неприятностями.

Пять минут

Полчаса. Это равно пятиминутной продолжительности футбольного матча, после

чего вы вынесете помойное ведро. На короткое время вы квиты.

Ничего

На самом деле - "нечто". Вам следует быть настороже. "Ничего" обычно

используется для описания ощущений женщины, желающей вывернуть вас

наизнанку, поставить с ног на голову и задом наперёд. "Ничего", как

правило, предшествует "пятиминутному" скандалу, заканчивающемуся аргументом

"отлично".

Вперёд

В ближайшем будущем вы окажетесь перед лицом значительной проблемы.

Вперёд (сказанное с поднятыми бровями)

Это вызов. В результате которого женщина пройдёт вскоре через состояние

"ничего" к конечному "отлично".

Вперёд (сказанное с бровями в их обычном положении)

Означает "сдаюсь" или "мне всё равно, делай, что хочешь". Вскоре вы

услышите "вперёд", сказанное с поднятыми бровями, за которым последует

"ничего" и "отлично", после чего, немного поостыв, она поговорит с вами ещё

"пять минут".

Шумный вздох

Вообще говоря, это не слово, а негласное заявление, часто остающееся

непонятым мужчинами. Шумный вздох означает, что она считает вас полным

идиотом и поражается себе, чего ради она тратит своё время на бесполезные

споры с вами, используя аргументацию типа "ничего".

Лёгкий вздох

Тоже не слово, а некое сообщение, означающее, что она в принципе

удовлетворена. Вам лучше всего не двигаться и не дышать, тогда она будет

оставаться в принципе удовлетворённой ещё некоторое время.

Всё нормально

Это одно из наиболее опасных заявлений, которое женщина может сделать

мужчине. "Всё нормально" означает, что она хочет хорошо подумать перед тем,

как расплатиться за совершённую вами оплошность. "Всё нормально" часто

используется в связке со словом "отлично" в сочетании с поднятыми бровями.

Сделай, будь добр

Это не заявление. Это предложение. Женщина даёт вам возможность извиниться

или оправдаться за совершённую вами ошибку. У вас есть прекрасный шанс всё

уладить. Если вы будете осторожны, вы можете обойтись без штормового

оповещения - "всё нормально".

Спасибо

Женщина благодарит вас. Не расслабляйтесь. Просто скажите "пожалуйста".

Большое спасибо

Ничего общего со "спасибо". Женщина говорит "большое спасибо", если вы

окончательно вывели её из себя тем, что грубо оскорбили её, и очень скоро

она шумно вздохнёт. Будьте осмотрительны и не спрашивайте её - что

случилось - после шумного вздоха. Единственное, что она сможет вам ответить

- "Ничего".

[Злата]

что женщина думает о мужских подарках

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять:

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: <Я тебя люблю, Зина!> Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

[Konstantin]

Фотография одного из самых страшных животных.

Считается, что она задушила бОльшую часть человечества.

Слабонервным не смотреть.

http://static.oper.ru/data/gallery/l1048751582.jpg

[Crazy]

Директор смоленского рекламного агентства поссорился с женой %)

http://wa11.livejournal.com/195729.html?thread=3690641

[Vadim]

кому уже исполнилось 81