:)))

[Ckau`]

Не водись с Тортилой  Классный мульт

[Gille]

Прикольная история. Произошло со знакомым в США. Свистнул его оригинальный рассказ о событии.

Крыша

Представьте себе, что Вы ушли на работу, вернувшись, обнаружили, что с вашего дома сняли крышу. Дом должен быть частный, потому, что если сняли крышу с панельной многоэтажки, так что тут такого, в порядке вещей.

В связи с относительно длительным визитом домой, в Атланту, решили заменить крышу, которой уже 25 лет. Процесс нудный и грязный, сам не сделаешь. Поискали по компаниям, нашли цены от 2.5 К до 6.5 К. Естественно взяли среднюю и наняли «Георгиевка Крыша Специалисты» за 4.3К. Компанию выбрали по принципу менеджера. Пришел такой пожилой, спокойный, слегка вальяжный, прелесть дядька, с ним и забизнелись. Договорились начать в пятницу.

Конечно, в пятницу никто не пришел, жена внимания не обратила, но в 10 часов позвонил менеджер, узнать, как его ребята работают. Жена сказала, что они не приходили, на что менеджер весьма удивился, так как, по его мнению, они уже 2 часа как снимают крышу с нашего дома.

Начался созвон, перезвон и трудяги обнаружились, успешно разбирающими крышу дома с аналогичным номером как у нашего, на соседней улице.

Рабочие, с чужой крыши, были сняты, и переправлены на нашу, а бедняга менеджер, поехал в субботу утром на переговоры с хозяевами неправильного дома. Которые, кстати, до его объявления о разборе их крыши и не заметили повреждения.

[Konstantin]

Если вам сказали выпить ЙАДу, теперь это можно сделать:

http://vodka.com.ua/news/ukraine/2003.htm

[Globus]

Если вам сказали выпить ЙАДу, теперь это можно сделать:

http://vodka.com.ua/news/ukraine/2003.htm

епть дайте две  :joke:

[Valera]

блаандинка

http://esperansa-lona.livejournal.com/48014.html

[ВанCone]

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне?

Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. “Дай я”, - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. “Школьжко!”- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. “Я жамерш”, - заявляет парень и, ковыляя по сколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: “Больше ни-ког-да!”

[Andrew.ru]

Всем смотреть http://rabota.ru/view/vacancy/8361189

[Gille]

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне?

Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. “Дай я”, - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. “Школьжко!”- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. “Я жамерш”, - заявляет парень и, ковыляя по сколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: “Больше ни-ког-да!”

Неправда.

[Konstantin]

http://adme.ru/news/2006/01/20/4946.html

Новое слово в дизайне интерьера

[Tuborg]

Неправда.

не жамерж?